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TUITS 2016
31.01.2016 11:45LOS PEPEROS COMO BUENOS CATOLICOS ASPIRAN AL PARAISO, AL FISCAL CONCRETAMENTE.
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MAÑANA ES EL FUNERAL DEL INVENTOR DE POSPONER LA ALARMA A LAS 6.00, 6.04,6.07,6.11......
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PABLO DE TARSO EN ESPAÑA, CAERIA DEL CABALLO Y SEGUIRIA VOTANDO AL PP.
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DESCUBREN A AQUEL NEGRITO DEL AFRICA TROPICAL BEBIENDO NESQUIT.
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CON EL CARNET DEL PP, PUEDES SACAR EN CUALQUIER CAJERO Y TE PAGAN COMISION.
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OS REIREIS DE MI, PERO ES UN MOMENTO IDONEO PARA PRIVATIZAR EL GOBIERNO.
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Si con las detenciones de ayer , el PP no remonta en las encuestas, yo ya no entiendo nada.
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ME ACABO DE COMER UNA BOLSA DE PATATAS Y AHORA NO SE DONDE PONER LAS PATATAS.
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EXISTE UN MAR DE ALBORAN Y A ROSENDO SOLO LE DAN UNA PUTA CALLE.¡¡
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BEBO BASICAMENTE PARA OLVIDAR, PERO AUN NO RECUERDO QUE.
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ALGUNOS PARTIDOS POLITICOS MIDEN SU ESTIMACION DE VOTO EN TONTOS POR CIENTO, DIGO..... TANTOS POR.....NO DIGO, ESTA BIEN ASI.
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BUENOS DIAS COMUNISTAS QUE TENEIS COSAS.
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SI EL PLAN DE ALGUN CATALAN ES ROMPER Y PUDRIR ESPAÑA, CLARAMENTE ESTAN CONCHABADOS CON EL PP.
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LA CORRUPCION PEPERA NO ES SISTEMATICA. SON SOLO UNOS CUANTOS MILES DE CASOS AISLADOS.
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LA CAVERNA DERECHONA ECHA DE MENOS A ETA. NOSOTROS NO.
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ME GUSTA ESCUCHAR LA COPE PORQUE HE CREADO UN SISTEMA QUE CONTABILIZA QUE CUANTA MAS MIERDA ESCUPE SE TRADUCE EN MEJORAS A LARGO PLAZO PARA LA GENTE.
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Hoy he escuchado decir a UN ARGENTINO que los runners son muy pesados,...INQUIETANTE!!!!!
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Perdonad si no contesto a las menciones. Tengo problemas con la conexión, las drogas, el juego y las armas de fuego.
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HAY QUE TENER UNA VIDA MUY PLENA PARA INDIGNARSE POR UNA CABALGATA.
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AHORA QUE MUCHO CATOLICO TOCABA EL TEMA DE GENTE DISFRAZADA DE MAMARRACHA EL DIA DE LO REYES, TOQUEMOS EL TEMA SEMANA SANTA.......
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LOS POLITICOS DE CIUDADANOS SE HAN BAJADO LOS CUELLOS DEL POLO Y SE HAN CALZADO UNAS CONVERSE. Y hasta aquí mi riguroso análisis político.
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El 36% de la juventud ve el futuro con optimismo.
El 64% restante no tiene dinero para drogas.
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A LAS RELIGIONES LES MUEVEN SUS CREENCIAS,CUANDO CREEN QUE PUEDEN PERDER PODER SE MUEVEN MAS QUE EL IBEX35( autor anónimo del poblado de Endasa,o INespal,o Alcoa,o yo que se)
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LO QUE NO TE MATA, TE HACE MAS VIEJO.
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+ hey Juan, que tal del oído? Y esa tensión, bien?
- De lo primero bien y lo otro fatal, con 400 euros al mes de puto culo.
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LA GULA ES UN PECADO CAPITAL, SALVO LA DEL NORTE.
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A LOS QUE PENSAIS QUE NO ME APAÑO SOLO, CHUPAROS ESTA, ACABO DE PONER UNA LAVADORA Y HE SEPARADO LOS PLATOS HONDOS DE LOS LLANOS.
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LLEVO 5 MINUTOS DANDO APLAUSOS PARA MATAR UN MOSQUITO. HA HECHO DOS BISES Y SALIO A SALUDAR 3 VECES.
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ESPAÑA ES UN PAIS SOLIDARIO.......CON LA CORRUPCION.
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SI EL VOTO ES SECRETO¿ COMO VAMOS A SABER QUIEN GANA?
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-HOLA, SOY JAVI, LLEVO UN MES SIN BEBER.+ TODOS SOMOS JAVIS, BIENVENIDO A ALCOHOLICOS HOMONIMOS.
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TRES AÑOS ME COSTO ENCONTRAR EL CLUB DE LOS EXAGERADOS.
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LLEVO UN RATO INTENTANDO DOBLAR UNA SABANA, Y AHORA SOY UN EMPERADOR ROMANO.
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A VECES PIENSO QUE LA VIDA ES MUY INJUSTA PERO LUEGO MULTIPLICO 3x4 y 2x6 Y ME DA LO MISMO.
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-hola buenas, tiene TACHAN en stock?
+ MAS DE MIL
- y TANTA TACHAN?
+ HOSTIAS¡¡¡¡ y ese conejo???
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ME VOY A CAGAR EN VUESTRA PUTA MADRE COMO NO OS CALLEIS PARA PODER EMPEZAR EL CURSO" aprende a controlar tus nervios"
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SABES PEDRO QUE LOS REYES TE VAN A TRAER CARBON POR REPELENTE
+¿hulla? ¿antracita? ¿turba? ¿lignito?.
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LA COSA SE ESTA PONIENDO GRAVE, EL CAMBIO CLIMATICO ALCANZA AL CAPUCHINO DE MI BAR HABITUAL.
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ESPERO QUE NO ME PARE UN CONTROL DE LA GUARDIA CIVIL. VOY HASTA EL CULO DE HEMOAL.
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SI PONEMOS UN MONO TOCANDO LOS PLATILLOS EN LA CANDIDATURA DEL PP ,SACARAN LOS MISMOS VOTOS Y ENCIMA NOS AHORRAMOS UN SUELDO.
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ESPAÑA: JUZGAMOS A LOS LIBROS Y A LOS BARES POR SUS TAPAS.
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AYER HIZO 40 AÑOS QUE EL FRANQUISMO SE HIZO EL MUERTO.
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ESTOY DESINFECTANDO UNA HERIDA CON VODKA. NO SE SI CURARA, PERO CADA VEZ LA VEO MAS GUAPA.
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SI NO PUEDO COPIAR FRASES DE OTROS...¿PARA QUE COJONES INVENTARON EL PLAGIO?
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#TodosSomosParis desde que el hombre creo a dios, ha matado en su nombre en todas las épocas. Os da esto alguna pista de la solución?
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TRABAJAS 8 HORAS PORQUE UNOS ANARQUISTAS LUCHARON POR ELLO, NO PORQUE UNOS FACHAS IBAN A MISA.
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VALORES DEL ESPAÑOLITO PATRIOTA:El toro de la vega es una tradición centenaria, como quemar libros, pegarle a tu mujer o perseguir a los maricones.
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DIOS NOS AMA A LOS ATEOS PORQUE SOMOS LOS UNICOS QUE NUNCA LE PEDIMOS NADA.
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LA IGLESIA ES UNA ENTIDAD SIN ANI...SIN ANIMO...SIN ANIMO D.....SINONIMO DE LUCRO.
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Mama,necesito un pantalón corto.
- cogelo del armario, cambio.
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LA CONFERENCIA EPISCOPAL INMATRICULA PLUTON A SU NOMBRE.
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“RADAR es un palíndromo. Te multan igual desde la izquierda que desde la derecha.”
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EN ZARAGOZA NO VA NI DIOS A VER STAR WARS PORQUE VALE MAS MAÑA QUE FUERZA.
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EN LOS BAÑOS CON SENSOR DE LUZ SE HAN FORJADO GRANDES PORTEROS DE BALONMANO.
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ESTE INDIVIDUALISMO SALVAJE INCULCADO DESDE LA EPOCA DEL INCLITO AZNAR, ME ESTA CONVIRTIENDO EN UN TIPO DE PERSONA QUE SIEMPRE ODIE Y AHORA ME EMPIEZA A CAER BIEN.
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CONOZCO LIBERALES QUE CREEN EN UN DIOS INTERVENCIONISTA............¿LIBERALES?
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-Hola Paca , vengo del futuro para contarte algo.
- Soy Paco.
- Sientate , tenemos que hablar.
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Me voy que se me hizo tarde viendo al gilipollas de mi hámster corriendo en la rueda y quedé en el gimnasio para hacer unos km. en la cinta.
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EN ESPAÑA TENEMOS UN BILLON DE DEUDA PORQUE ALBERTO GARZON ES COMUNISTA.
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El PP valenciano plantea cambiarse de nombre.
LUEGO A LA CORRUPCION LE LLAMARA "PATATA" Y TODO ARREGLADO.
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DETRAS DE UN GRAN HOMBRE ESTOY YO INTENTANDO VER LA PELICULA..
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PA MI QUE ESTAMOS LEVANTANDO ESPAÑA POR EL LADO QUE NO ES.
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TODO EL MUNDO SABE QUE SI NO DOBLAS EL CUELLO AL TOMAR UNA CURVA, EL COCHE NO GIRA.
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MAGISTRAL LA ESTRATEGIA DEL PP DE INFILTRARSE EN TODAS LAS TRAMAS DE CORRUPCION PARA BOICOTEARLAS DESDE DENTRO.
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- Buenos días!!! ¿Sabe porque le he parado?
+ Pues estoy tan confuso como usted, sr. agente.
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PUEDE QUE MI MEMORIA SEA SELECTIVA Y LOS PEPEROS NOS HAYAN TRAIDO DERECHOS QUE YO NO RECUERDO, COMO QUIZAS EL DERECHO A ESTAR CALLADO Y QUE TODO LO QUE ESCRIBA SEA UTILIZADO EN MI CONTRA.
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LA GENTE OPTIMISTA CUANDO SU NOVIA LE DICE "tenemos que hablar" LLEVA UNA CAJA DE CONDONES.
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YO SALGO DE LAS ENTREVISTAS DE TRABAJO DICIENDO "si eso me dais un toque".
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Primero arremetéis contra la Iglesia católica y ahora contra la monarquía. Sin duda, hay un complot mundial para acabar con la Edad Media.
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CONSEJOS PARA AHORRAR TENER QUR PEDIR LO MISMO CADA AÑO:
¿Por qué rezar para que llueva pudiendo rezar para que el agua salada se convierta en dulce? Si es que rezan mal.
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TENGO UN VECINO QUE O ES RUNNER O VA DISFRAZADO DE SUBRAYADOR.
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QUE LA GENTE APOYE QUE LA IGLESIA TENGA UNA RADIO PARA ENRIQUECERSE Y SEMBRAR ODIO, MARCA EL NIVEL DE EXIGENCIA DE LA POBLACION.
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LOS PEPEROS COMO BUENOS CATOLICOS ASPIRAN AL PARAISO, AL FISCAL CONCRETAMENTE.
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ESPAÑA:GENTE QUE VA DICIENDO QUE ES ASTRONAUTA PORQUE TRABAJA EN UNA NAVE.
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ESPAÑA:GENTE QUE VA DICIENDO QUE ES ASTRONAUTA PORQUE TRABAJA EN UNA NAVE.
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ME DOLIA LA RODILLA, MI MEDICO ME INFILTRO Y LLEVO YA DOS MESES TRABAJANDO DE ENFERMERO.
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PARA EVITAR UN APOCALIPSIS.ZOMBIE, PROPONGO ENTERRAR A LA PEÑA CON LOS ZAPATOS ATADOS ENTRE SI.
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SI BAJARAN UN POCO EL VOLUMEN DE LA MUSICA DE LAS PELICULAS, LA VICTIMA ESCUCHARIA ACERCARSE AL ASESINO.
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HOY TENGO CITA CON EL GOLOPEDA.
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ESTUDIA MUCHO Y LLEGARAS LEJOS, A ALEMANIA CONCRETAMENTE.
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TENGO MAS FACILIDAD DE PALABRA QUE YO QUE SE.
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Católico ☐
Evangélico ☐
Testigo de Jehová ☐...
Mormón ☐
Budista ☐
Hinduista ☐
Musulmán ☐
No joderle la vida al prójimo ☑
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SI PIDES ALBONDIGAS EN EL RESTAURANTE DE IKEA, TE DAN UN CERDO Y UNA MACHETE.
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EL QUE ESTE LIBRE DE PECADO QUE SE BUSQUE MEJORES AMIGOS
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¿ALFREDO,HACE MUCHO QUE NO SALES?¿A RONDAR A LAS MOZAS?
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EN OCASIONES ESCUCHO COMENTARIOS QUE CUANDO LOS OIGO NO PUEDO EVITAR BUSCAR LAS CAMARAS OCULTAS.
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CUANDO ME ENTRA EL HAMBRE SIEMPRE ABRO LA NEVERA Y DIGO: VALLEJO DE HOMICIDIOS,¿DONDE ESTA EL FIAMBRE?
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RAJOY: "nuestro partido es limpio e impecable"QUE RULE LA FARLOPA.
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ESTE INDIVIDUALISMO SALVAJE INCULCADO DESDE LA EPOCA DEL INCLITO AZNAR, ME ESTA CONVIRTIENDO EN UN TIPO DE PERSONA QUE SIEMPRE ODIE Y AHORA ME EMPIEZA A CAER BIEN.
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quinto y tocando techo
15.11.2015 12:23ES ESCANDALOSO QUE UN 30% DE GENTE SEA INDECISA A LA HORA DE VOTAR. YO SOBRE ESTA CUESTION NO ESTOY A FAVOR NI EN CONTRA.
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GENGIS KHAN GRAN CONQUISTADOR MONGOL FUE SUCEDIDO POR:
A) KUBLAI KHAN
B) MARIANO RAJOY BREY.
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-Póngame de nuevo esos recortes, restricciones a la libertad de expresión y clasismos en educación.
-¿se lo envuelvo para 4 años?
- Sí, gracias
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Vale, quitad la religión de los colegios. Pero luego, cuando los niños no sepan convertir el agua en vino no os quejéis.
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Todo lo que me gusta es cancerígeno, según la OMS, inmoral según la iglesia y de la ETA según el PP.
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ATENCIÓN: SI OS LLEGA UN ENLACE QUE DICE 'CHICAS DESNUDAS DIVIRTIÉNDOSE' NO LO ABRÁIS, ES UN VIRUS QUE TE LO PONE TODO EN MAYÚSCULAS.
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LA PRUEBA DE QUE CRITICAR CON HUMOR ES MAS INTELIGENTE, ES QUE IRRITA A TODOS LOS IDIOTAS.
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UNA RETIRADA A TIEMPO ES UNA PREJUBILADA.
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NO PIENSO COMPRAR NI UN PRODUCTO MAS CATALAN EN MI PUTA VIDA. A PARTIR DE AHORA TODOS CHINOS.
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-Gandalf, ya hemos pasado la Ciénaga de los muertos y la Guarida de Ella-La-Araña, sólo nos queda la Legislatura del PP
-CORRED ¡INSENSATOS!
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AL PLANETA TIERRA,FORMADO POR UN 70% DE AGUA,EL NOMBRE SE LO PUSO UN ESPAÑOL.
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Si en España estamos pagando el sueldo a 20.000 curas y 50.000 monjas para que recen por nosotros ¿Por qué le va mejor a Alemania?
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SI NO VAS A MISA, TE AHORRAS UN SERMON Y UNA HOSTIA. PIENSALO.
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-Quería comer un plato único.
-¿Un combinado?
-Venga, ron-cola, ya ni como ni na, ¡ya me has liao cabrón!
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SI EL GATO ESTA TRISTE Y AZUL ES PORQUE LO HAN ENVENENADO.
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PRUEBA DE ATENCION: DESCUBRE A FERNANDO ALONSO EN BOXES:o/ o/ o/ o/ O/ o/ o/ o/ o/ o/ o/ o/ o/
Hoy es #Viernes13 el día de la mala suerte para todos los países menos para España, que como tenemos a Rajoy es como un día más.
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HOY EN CUENTOS INOLVIDABLES:
Y dijo el lobo: "Y soplaré y soplaré y la casa venderé a un fondo buitre"
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El sábado abrir el paraguas de lluvia. El de la estupidez dejarlo abierto que eso si que es un no parar
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Reconocerás al más inútil porque será el que se esté dando más importancia.
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LA SIESTA ANDALUZA SE MEA ENCIMA DEL SUEÑO AMERICANO.
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SI MIENTRAS PONES LA MESA TE DICEN QUE PARA CENAR HAY HOSTIAS EN VINAGRE, NO PONGAS CUCHARAS.
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NO CRITIQUEIS TANTO A ESPAÑA, ES UNO DE LOS PAISES CON MAS VALIENTES DEL MUNDO, AH Y NO OLVIDEIS QUE LA IGNORANCIA ES ATREVIDA.
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Ahí va un pincho de tortilla española con la caña
+ SOY INDEPEN....
- ES GRATIS.
+ grumñfmmññ
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ULTIMA HORA: LA CORRUPCION DESOLADA, SE HA VISTO SALPICADA POR EL PP.
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Rajoy es como una matrioska. Seguro que dentro hay otros cinco a cada cual más imbécil.
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ESTOY HASTA LOS COJONES DE QUE ME GRITEIS DALTONICO Y PONERME ROJO COMO UN LIMON.
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SATAN CONCEDE DESEOS,LOS DIOSES OFRECEN CASTIGOS...PIENSALO.
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En a des mi te.
vi do de ya
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CUANDO ME ENTRA EL HAMBRE SIEMPRE ABRO LA NEVERA Y DIGO: VALLEJO DE HOMICIDIOS,¿DONDE ESTA EL FIAMBRE?
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CUARTA Y SUBIENDO
23.04.2015 13:55ESTOY PLENAMENTE CONVENCIDO(y con datos empíricos que es lo peor) QUE UNA MAYORIA AMPLISIMA NO ODIA A LOS CORRUPTOS, LOS ENVIDIA.
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EN LA BIBLIA QUE LEI YO, MOISES LLEVABA MANGUITOS.
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PUEDO CONTAR CON LOS DEDOS DE UNA MANO LOS 12 AÑOS QUE TRABAJE EN CHERNOBYL.
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LA "MANTIS RELIGIOSA" LE COME LA CABEZA A SU PAREJA. SINO SERIA ATEA.
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EN UN KARAOKE SIEMPRE ME LIO A CANTAR CANCIONES DE PIMPINELA, QUE ALGUNA VENTAJA TIENE EL SER BIPOLAR.
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MUCHO CACHONDEO CON LOS DE BILBAO, PERO Y EL QUE LE PUSO EL NOMBRE AL SALTAMONTES, EH, EH........
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Y HOY APRENDEREMOS EL MOVIMIENTO DE UN "ALFIL" QUE ES COMO EL DE UN CARRITO VIEJO DEL CARREFOUR.
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QUE ISLA TE LLEVARIAS A UNA LIBRERIA DESIERTA?????”
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La pediatra nos ha dicho que el bebé tiene que coger algo de peso y ahora le tenemos llevando las bolsas de la compra del Carrefour.
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Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en regalarle una silla a juego.
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Y CRISTO LEVANTO LA HOSTIA Y ESTABA REBOZADA Y LLENA DE QUESO(evangelio según san jacobo)
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..........................Y FUERON FELICES Y COMIERON TOMATES (cuento para veganos)
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-SE HA ESCRIVIDO UN CRIMEN
+ YA LO VEO, YA.
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- ¿Tú crees que soy demasiado...
- ¿PREVISIBLE?
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ANALISIS POLITICO: ESTAMOS PAGANDO LAS SECUELAS DEL HOSTION QUE SE DIO RAJOY CON EL 124 CUANDO ERA JOVEN
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Sonríe, eso los confundirá y a ti te ayudará a pasártelo todo por los cojones
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–Llevémosnos bien, Abel.
–Vale, Caín. Pero se dice llevémonos.
–Tú no acabas el día sin que te parta la cabeza.
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EN MI LIBRO "aprende a concretar" EXPLICO COSAS.
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ME MARCHO AL OCULISTA EN CUANTO ACABE DE VER EL ANUNCIO DEL PINGÜINO DE MIMOSIN
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EL DINERO SE GANA A DURAS PENAS, PERO APENAS DURA.
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ALGUNOS PARTIDOS POLITICOS MIDEN SU ESTIMACION DE VOTO EN TERMINOS RELATIVOS EN VEZ DE ABSOLUTOS, CONCRETAMENTE EN TONTOS POR CIENTO.
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SE TU MISMO PERO COMO YO QUIERO (filosofo auténticamente español, anónimo por supuesto)
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SI HICIERAIS LA MITAD DE DEPORTE DEL QUE DECIS, ESPAÑA PARECERIA ESPARTA Y NO EL PAIS DE LOS OSOS AMOROSOS.
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MI SOBRINO SE LLAMA PIMIENTO PORQUE A SU PADRE LE DIJERON QUE HABIA QUE EMPADRONARLO.
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EN ESPAÑA AL CURA SE LE LLAMA "PADRE" Y AL TORERO " MAESTRO" ...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
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-Cuando crees que me ves cruzo la pared, hago CHAS y aparezco a tu lado..
-¿Quién es usted?
-El vecino, se me ha ido la mano con el taladro.
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ME PERMITES UNA CRÍTICA CONSTRUCTIVA A LA MIERDA ESA QUE HAS HECHO?
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SI CUANDO UNA PUERTA SE CIERRA , OTRA SE ABRE, LLEVA URGENTEMENTE TU COCHE AL MECANICO.
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EL SOL ALCANZA UNA TEMPERATURA CERCANA AL DE UN CAPUCHINO DE MI BAR HABITUAL.
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QUE LO DESMONTE SU PUTA MADRE (Gustave Eiffel , 1889 Paris.)
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SOY ESPAÑOL ASI QUE NO PIENSO MORIRME SIN ROBAR UN NIÑO, ROBAR UN ARBOL,ROBAR UN LIBRO Y ROBAR UN GLOBO.
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OTRA SEMANITA MAS SIN IR AL GIMNASIO Y CON ESTA SON YA 47 AÑOS.
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MI SIESTA DE AYER FUE EN UNA POSTURA TAN RARA QUE AL DESPERTARME VI QUE HABIA UN CURA ECHANDOME AGUA BENDITA Y MURMURANDO ALGO EN LATIN.
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HOY PRETENDIA HABLAROS SOBRE LA APATIA, PERO NO TENGO GANAS.
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DOS NO DISCUTEN SI UNO DESAPARECE EN EXTRAÑAS CIRCUNSTANCIAS.
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AL PASAR LA BARCA ,ME DIJO EL BARQUERO QUE IBA A TENER QUE PAGAR EL DOBLE Y REMAR.
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HE PUBLICADO UN LIBRO DE PSICOLOGIA INVERSA, PERO NO LO COMPREIS.
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PANDA DE CABRONES, CONDUCÍS COMO VOTÀIS¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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LAS COSAS LE ENTRABAN POR UN OIDO Y LE SALIAN POR EL ORTO(argentino disléxico)
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SEGUID, SEGUID SUBESTIMANDO A LOS IDIOTAS QUE ASI VA ESPAÑA.
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-HA SIDO HORRIBLE, HEMOS TENIDO QUE RECURRIR AL CANIBALISMO
+ Solo hace 2 horas del accidente
- bueno, pues......ya nos vamos cenaos.
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TODOS SOIS MUY MACHOS HASTA QUE EL HUEVO FRITO SALTA.
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ESPAÑA ES ESE PAIS EN EL QUE LA GENTE SE CAE VARIAS VECES PARA COGER DE LAS ESTANTERIAS YOGURES CON TROPEZONES
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Los catalanes van muy de que no son españoles pero luego bien que les gusta robar.
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- Y como había gente silbando durante el himno de España el gobierno se vio obligado a quitar educación para la ciudadanía y poner religión.
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La cantidad de votos que ha tenido el PP demuestra que el español bravo no sufre cuando le roban.
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y por fin gracias a este fin de semana he acabado mi ensayo sobre la infinita falta de respeto de vascos y catalanes a los insignes símbolos nacionales titulado: " me suda la poya como la frente de un churrero"
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ESPAÑA ES ESE GRAN PAIS EN EL QUE PARA MEJORAR LA VIDA DE GENTE CON ENFERMEDADES RARAS TIENES QUE COLECCIONAR TAPONES DE PLASTICO.
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VERAS QUE DISGUSTO CUANDO EN CUENTAME LLEGUEN AL AÑO 87 Y VEAN QUE ANTONIO ALCANTARA ES EL LUTE.
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VAIS DE MUY MODERNOS, PERO LA PRIMERA FAMILIA MONOPARENTAL FUE DE TARZAN.
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ESPE AL ESTAR LIBERADA DE LA ALCADIA SE DEDICARA A BUSCAR 101 DALMATAS PARA HACERSE UN ABRIGO.
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CAPERUCITA ROJA EN SU CESTITA REALMENTE LLEVABA EL MANIFIESTO COMUNISTA Y UNAS BANDERAS REPUBLICANAS
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DICEN QUE EL QUINTO JINETE DEL APOCALIPSIS SE LLAMABA "CUQUI".
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HITLER HIZO EL PRIMER TAMAYAZO DE LA HISTORIA Y ESPE SE LLEVA TODO EL MERITO
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Encarcelado un pederasta en Cádiz por abusar de 9 niños. Fue definitivo para encarcelarlo que no fuera sacerdote
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AL ANTICRISTO EN ESPAÑA LO CORREN A HOSTIAS PORQUE CONVIERTE EL VINO EN AGUA.
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- estado civil?
+ soltero
- condición sexual?
+ estoy yo como para poner condiciones.
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HOY ME DEDICARE A LEER EL SEGUNDO FASCICULO RECIEN CALENTITO DE LA COLECCION QUE EMPECE HACE 10 AÑOS: "APRENDE A SER PACIENTE"
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UN PEPERO DE PRO SI COMPRA UN JERSEY, DICE QUE ES IGUAL LA TALLA, QUE ES PARA LLEVAR SOBRE LOS HOMBROS
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MI CONSEJO DE HOY ES QUE OS PASEN UN POCO MAS LA REALIDAD QUE LA VEO UN POCO CRUDA.(a mi me gusta poco hecha)
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EL DIA QUE NO ESCRIBA NINGUNA CHORRADA, NO ME LO TENGAIS EN CUENTA.
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,........... Y COMO LAS MATEMATICAS NO MENTIAN, INVENTARON LA ECONOMIA
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-compra una impresora 3D
2-imprime una impresora 3D
3-devuelve una impresora3D
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TENGO UN AMIGO QUE DICE QUE SI FUERA UNA AMANTIS MACHO, MORIRIA DE VIEJO.
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Mis conocimientos de mecánica son, abrir el capó, mirar el motor con los brazos en jarra y resoplar.
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YO HASTA QUE NO SEPA SI SOY PRONADOR O SUPINADOR, NO ME ARRIESGO A CORRER.
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SI HUBIESE ESTUDIADO INGLES, AHORA NO TENDRIA QUE PAGAR UNA CUOTA DE 10 EUROS AL MES POR LA ONG "SAVE THE CHICKEN"
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LO QUE HACE EL TORERO Y EL PP ES ARTE.
EL TORO Y EL POBRE NO SUFRE.
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- ¿Qué forma geométrica es esta?
- Trapecio.
- Yo también. Dame un abrazo.
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NO ESTOY A FAVOR NI EN CONTRA DE LOS INDECISOS.
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HA LLOVIDO DURANTE DIAS Y AQUI SIGO NOSTALGICO, MIRANDO POR LA VENTANA. DEBERIAN DEJARME ENTRAR.
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URGE VENDER GRANADA DE MANO SIN ANILLA.
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NO ME ACUERDO DEL FUERTE DE LOS PLAYMOBIL PORQUE YO LOS VEIA A TODOS CON EL MISMO CUERPO.
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-Papá, ¿qué es modestia?
-No alardear de los méritos propios.
-Que listo eres, papá.
-Lo sé; soy el puto amo.
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CLEPTOCRACIA: democracia según los hijos,nietos y herederos de PACHU
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NO OS MURAIS, ES UNA TRAMPA.
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SI LOS HOMBRES SON UNOS CABRONES Y DIOS LOS HIZO A SU IMAGEN Y SEMEJANZA......DESPEJA EL SILOGISMO.
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TOME 3 PASTILLAS PARA ADELGAZAR Y ENGORDE 1 KG. PA MI QUE NO DEBI EMPANARLAS.
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LE HE DICHO A MI ABUELO QUE SOY RUNNER, VEGANO Y FOFISANO Y DE LA HOSTIA QUE ME HA METIDO HE QUEMADO 336 CALORIAS.
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SI DECIMOS TODOS QUE ES SABADO,NO PODRAN CON NOSOTROS.
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YO ME ACEPTO TAL Y COMO SOY, POR ESO EN MI FOTO DE PERFIL TENGO A MI YO DE 1996.
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OS RECUERDO QUE BENEDICTO DIMITIO COMO PAPA AL DIA SIGUIENTE DE SOLICITARME AMISTAD, ASI QUE YO QUE VOSOTROS PENSARIA MUY MUCHO SEGUIR SIENDO AMIGOS MIOS.
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MAÑANA SACAN MI LIBRO " vote al pp y luego a ciudadanos" DONDE EXPLICO LA IMPORTANCIA DE SACARSE EL GRADUADO ESCOLAR
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DETIENEN A CALAMARO POR ATRAVESAR EL VIENTO SIN DOCUMENTOS.HA CONFESADO QUE LO HIZO PORQUE SI, PORQUE SI, PORQUE SI.
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- JAVI, NO CREES QUE ESTAS OBSESIONADO CON SABER Y GANAR?
- NO ES CORRECTO, REBOTE.
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SEGUID, SEGUID SUBESTIMANDO A LOS IDIOTAS QUE ASI VA ESPAÑA
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—Me da sal.?
—Tiene que ser fina.
—Me podría vender un paquete de cloruro sódico, por favor.
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A buen entendedor, pocas palabras bastan.
–¿Bastan para qué?
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EN MI SEPELIO ME GUSTARIA QUE TIRARAIS UNA CORONA DE FLORES HACIA ATRAS,COMO EN LAS BODAS.
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Hoy, en mi primer día de dieta he eliminado de la casa todo lo que engorda y estaba delicioso.
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MI UNIBERSIDAD A SIDO LA CALLE.
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No comeré galletas.
No comeré galletas.
Noff coferé gallefaf.
Noff cofe fafetaf
Afff er taff....
Ñamff
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TAN TODOPODEROSO NO SERA TU DIOS, SI TE PIDE HACER COSAS EN SU NOMBRE.
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UN MALDITO IGNORANTE SE APUNTA A RELIGION PARA CONVERTIRSE EN UN BENDITO IGNORANTE.
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Los bebes vascos cuando nacen le dan una hostia al médico para confirmar que todo va bien.
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LA VIDA ES COMO UNA ROTONDA, NUNCA SABES POR DONDE TE VA A SALIR EL PROXIMO GILIPOLLAS.
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Iba perdido, deambulando errático por la noche, y aquí estás tú, reluciente.
-Es el chaleco. Sople aquí.
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-¿Cuál diría que es su mayor virtud?
-Puedo poner cara de cachorrito.
-Eso no sirve de nad...¡Contratado! ¡Dios, es que te como
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KING AFRICA SACARA CANCION DEL VERANO. LA LEY MORDAZA TIENE LAGUNAS.
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RAJOY CONTACTA CON MANOLO LAMA PARA QUE LE CONCIERTE UNA CITA CON SU HERMANO DALAI.
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ES BONITO MADRUGAR SI LO COMPARAS CON ALGO MUY,MUY MALO.
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La orquesta española consta de: director, subdirector, adjuntos al director, muchos consejeros, y un solo músico, que toca la pandereta.
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-Papá, ayúdame con las mates.
-Es lengua, hay comas.
-Son decimales.
-Lo de antes de la coma, sujeto. El resto es predicado.
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LA IGLESIA DE ANTES (Y AHORA) ERA MUY BUENA CON LOS POBRES QUE GENERABA.
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LA CRUDA REALIDAD OS GUSTA MUY HECHA O AL PUNTO?
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CUENTA LA LEYENDA QUE EL 5º JINETE DEL APOCALIPSIS IBA SOBRE UN POLO DE RALPH LAUREN Y SE LLAMABA "CUQUI"
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TERCERA PARTE
24.01.2015 11:15-- Revisemos la nave, ¿propulsores?
-- ON
-- ¿Combustible?
-- ON
-- ¿Tú no eras disléxico?...
-- IS
SOY DE ESOS VAGOS QUE LO DEJAN TODO A MEDIAS,PERO QUERIA DAROS LAS GRACIAS POR FELICI...
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ACABO DE TOMAR UN VERMUTH EN UN BAR QUE SE LLAMA "LA IGLESIA". ESTO CUENTA COMO MISA, NO?
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-¿has ido a echar la primitiva?
-no, un currículum.
- APUESTAS FUERTE, ME GUSTA.
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YA SABEIS QUE UTILIZO DOBLES SENTIDOS CON LA ESPERANZA DE SER MEDIO ENTENDIDO.
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LA MANZANA DEL IPAD DE FALETE TIENE 2 BOCADOS.
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ring,ring.....¿quien es?
-el butanero
-anda sube, que menuda labia tienes, cabron.
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ANDRES CARIÑO, HAZ LA MALETA QUE VAS A POR TABACO.
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LA CAJA B NO ERA DEL PP. TODO LO ORGANIZO "PANCRACIO" UN BURRITO DE PELUCHE.
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HACE TANTO FRIO QUE EN BILBAO LOS NIÑOS HAN SALIDO CON UNA REBEQUITA SOBRE EL HOMBRO.
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Si Darwin viera gran hermano "vip", suprimiría su teoría de la evolución y se retiraría de la ciencia con un "no se que ha podido suceder..."
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SI ELIMINAMOS DEL DICCIONARIO LA PALABRA NIÑA, CONVERTIMOS A ANDY Y LUCAS EN UN GRUPO INSTRUMENTAL.
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EL TIEMPO LO UNICO QUE CURA ES EL JAMON.
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PARA QUE A LOS LECTORES LES DUELA LA REALIDAD, LAS PORTADAS DE LA RAZON TENDRAN PINCHOS.
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LO PEOR DEL AUTOCORRECTOR ES QUE SIEMPRE PONE PALABRAS QUE NO TIENEN NADA QUE VER CON LO QUE ESTAS DICIEMBRE.
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LO CONFIESO, SOY DE LOS QUE EN UN EXAMEN, SIN TENER NI PUTA IDEA PEDIA UNA HOJA EXTRA PARA ACOJONAR AL RESTO.
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ABRE UN KINDER SORPRESA Y SE ENCUENTRA UNA CARTA DE DESPIDO.
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" EL CARAJO" EMPIEZA A DEVOLVER GENTE.
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DESCUBREN QUE LAS CEBOLLAS SUSURRAN COSAS DESAGRADABLES Y TRISTES PARA HACER LLORAR A LA GENTE.
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La cúpula de la Iglesia recibirá cursos para no abusar de menores. Con el catecismo no les había quedado claro.
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--Qué cabezona eres, María.
--Rosa.
--Y dale.
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QUE DIOS SUPUESTAMENTE CREARA AL HOMBRE A SU IMAGEN Y SEMEJANZA,ES MOTIVO SUFICIENTE PARA DESCONFIAR DE ÉL.
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ULTIMA HORA , COMUNICADO DEL PP: " no tenemos nada que ver con el PP"
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SI LLAMAMOS MUFFIN A LA MAGDALENA, EXIJO LLAMAR AL SOBAO SLEEPER
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SI EN ESPAÑA TUVIERAMOS UN FLAUTISTA DE HAMELIN, SE HINCHABA.
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HE GRABADO EN VIDEO LA FIRMA DE MI HIPOTECA. SI SE VE A CAMARA LENTA , SE PUEDE VER EL MOMENTO EN EL QUE EL NOTARIO SE GANA 1.500 EUROS.
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AVE CESAR, LOS QUE VAN A MORIR TE LASUDAN(disléxico y adivino)
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SORPRENDEN AL "HOMBRE QUE SUSURRABA A LOS CABALLOS" GRITANDOLE " SORDO , CABRON" A UN PURA RAZA ESPAÑOLA.
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CORREOS RECUERDA QUE PARA MANDAR A TOMAR POR CULO HACEN FALTA 3 SELLOS.
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DON SIMON LLEVA AÑOS CONVIRTIENDO EL AGUA EN VINO Y NO SE LE DA POR FUNDAR UNA RELIGION.
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EN LA LUCHA CONTRA EL ALCOHOL YO VOY CON EL ALCOHOL.
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QUE ASCO ESA GENTE QUE SOLO.SE ACUERDA.DE TI CUANDO TIENE PROBLEMAS.Y TE CUENTA TODAS SUS MIERDAS. ES LO QUE PEOR LLEVO.DE.SER.PSICOLOGO.
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"El nuestro es un partido impecablemente democrático y extraordinariamente abierto".
Uno del PP.
Que rule la farlopa. #ObjetivoDedazo
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UN RECONOCIDISIMO LABORATORIO CIENTIFICO ESPAÑOL CREA UN HIPPIE DEL PP.
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BASADONSE EN QUE LAS PYMES ESPAÑOLAS DESAPARECEN EN LA 3ª GENERACION, DESCUBREN QUE EL ULTIMO MOHICANO ERA DE ALBACETE.
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-cuanto hace que no vas al oculista?
- QUIEN ANDA AHI¡!!!!!!!!¡
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EN MI LIBRO "aprende a concretar" EXPLICO COSAS.
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LOS TEMPLARIOS NO PASABAN NI FRIO NI CALOR.
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JORDI HURTADO CONOCIO EL MAR MUERTO CUANDO SOLO TENIA UNAS DECIMAS.
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AYER VI UNA PELICULA SOBRE EL TERCER REICH. NO LA VEAIS, QUE NO SALE BALTASAR EN NINGUN MOMENTO.
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EL AÑO QUE VIENE SI OPTAS POR RELIGION VETE POR LETRAS PORQUE.FISICA NO LA APRUEBAS EN LA PUTA VIDA.
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ME ENCANTA EL AJEDREZ COMO FILOSOFIA DE VIDA. AL FINAL DE LA PARTIDA EL PEON Y EL REY ACABAN EN LA MISMA CAJA.
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NOE VINO DE ERASMUS A ASTURIAS
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LO QUE NO MATA , ENGORDA. (CONFERENCIA EPISCOPAL)
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- CELESTE,ME DIJO EL MEDICO QUE SOY DALTONICO.
- ......................................., VIOLETA.
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EL POLITICO ESPAÑOL ES CAPAZ DE DISTINGUIR HASTA 50 TONALIDADES DISTINTAS DE IMPUTACION.
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POR LA FACTURA DE LA LUZ DE ESTE MES, DEDUZCO QUE ME LO HA ESTADO SIRVIENDO FERRAN ADRIA.
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RAPIDO LAZARO, HAZTE EL MUERTO........DESPUES TE EXPLICO.
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CONFIO MAS EN LOS MEDICOS FEOS. HAN TENIDO MAS TIEMPO PARA ESTUDIAR.
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En el colegio me pegaban siempre. después me apunte a judo y gracias a un duro entrenamiento consegui que me pegaran en el cole y en judo.
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- ¿te gusta mi disfraz de camaleón?
- ¿ QUIEN HA DICHO ESO?
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- 2+2 ?
-soy de letras
- dos más dos ?
- cuatro.
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WHATSAPP CREA EL EMOTICONO DE LA PIEDRA PARA LOS USUARIOS VASCOS.
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DESPIDEN AL PROTAGONISTA DE LA PUBLICIDAD DE "YO NO SOY TONTO" AL NO SUPERAR UN TEST DE INTELIGENCIA.
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-princesa, si me besas me convertiré en un apuesto príncipe.
- PREFIERO UNA RANA QUE HABLA¡¡¡¡¡¡¡¡
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SI DIBUJAS UN BISONTE CON UN ORDENADOR TE CONVIERTES AUTOMATICAMENTE EN UN.CIBERNICOLA
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-hoy en día es facilisimo manejar a alguien para que opine lo que tu quieres. No crees? - SI.
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SIGO ESCRIBIENDO AQUI PORQUE LOS 5 PEORES DE TWITTER DESCIENDEN A FACEBOOK.
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MI CAMA ES COMO UN DELOREAN, TE ACUESTAS A LAS 10,TE LEVANTAS A LAS 8 Y HAN PASADO 5 MINUTOS
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BUFFFFFF.. EN 8 DIAS ES LUNES.
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ESPAÑA MEJORA Y SE NOTA. EL BOTONES DE UN HOTEL NOS RECUERDA QUE EL EMPEZO DE BOTONES.
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SI ALGUN PARTIDO POLITICO PROMETE UN NUEVO DIA ENTRE EL SABADO Y DOMINGO QUE ME AVISE.
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SI LLEVAS 10 AÑOS INTENTANDO DOMINAR ALGO Y NO LO CONSIGUES, QUIZAS DEBERIAS DEDICARTE A LA POLITICA.
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-Está granizando. Se oye "pom pom pom"
-Sólo es chiribiri.
-Pom pom pom pom
-Chiribiri
-Pom pom pom pom...
-Coge la guitarra, que nos forramos.
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"-CREEMOS UN DIOS PARA DELEGAR EN EL CUANDO NOS INTERESE - PUTO CRACK!!!!!!?"
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En la temporada de "cuentame" que empiezan a ver "cuentame", la tele explota.
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Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
-Es una decisiòn muy seria, lo ha consutado con su mujer e hijos?
-Si, 17 si y 2 abstenciones.
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SOLO HAY 3 CLASES DE PERSONAS: LOS QUE SABEN CONTAR Y LOS QUE NO.
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LO INTELIGENTE ES NO "MOJARSE" HASTA QUE LA MISERIA TE ALCANCE Y DESCUBRAS ENTONCES QUE ESPAÑA ES UN PAIS DE GRANDES MENTES
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LOS ROJOS TIENEN QUE VIVIR COMO MANDA CRISTO O SON HIPOCRITAS. LOS CATOLICOS NO.HACE.FALTA. QUE LO HAGAN
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Padre, perdónales porque no saben lo que hacen.
-Te estamos crucificando.
-Hijos de puta, papá, ¡RAYO DE LA MUERTE!
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BRUCE SPRINGSTEEN ANUNCIA SU RETIRADA POR MIEDO A QUE LE VERSIONEE PITINGO.
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SI EL TRABAJO DIGNIFICA ALGO.RARO.DEBE TENER PARA QUE LOS RICOS.NO LO HAYAN.ACAPARADO.
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Os habeis fijado en que los que conducen más despacio que vosotros son idiotas y los que os adelantan por ir más rápido están locos??"
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SI EL TIEMPO TE LO CURA, TAN GRAVE NO ERA.
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HOY ME HE LEVANTADO CON EL GUAPO TAN SUBIDO QUE LO TIENE EL DEL QUINTO
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DENTRO DE DOS HORAS FINALIZARA LA PROCESION DE LA VIRGEN DE LA CALMA.
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UN ESPAÑOL ATRAVIESA LA PUERTA DE CUALQUIER BAR Y ADQUIERE UNOS CONOCIMIENTOS DE CUALQUIERA MATERIA QUE ASUSTA.
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EL DIA QUE HAGAN CATAS A CIEGAS DE PROGRAMAS DE PARTIDOS POLITICOS Y LUEGO SE VOTE....MENUDA RISA.
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LA IGLESIA FINANCIA UN 2% DE CARITAS Y UN 98% DE CAROTAS.
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NO QUIERO JODEROS LA FIESTA PERO HE DESCUBIERTO QUE JESUS MULTIPLICO LOS PANES Y LOS PECES POR 1.
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DE IR A PROCESIONES Y ESCUCHAR A PITINGO TAMBIEN SE SALE
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YA QUE SALES, TRAE PATATAS QUE NO HAY (mujer de COLON 1.4oo y pico)
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VERAS QUE RISA CUANDO LE DIGA A TODOS MIS AMIGOS QUE SOY IMAGINARIO.
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LA MARIHUANA CAUSA AMNESIA Y OTRAS COSAS QUE NO RECUERDO.
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-sr. Robinsón crusoe se le acusa de doce asesinatos, como se declara?
- Desconcertado señoría.
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TEXTOS
05.12.2014 00:19LA METASTASIS AZNAR MUTA EN EL VIRUS ALCOA Y PESE AL PREAVISO DE UNOS POCOS MEDICOS EN LOS AÑOS NOVENTA LA IGNORANCIA SIEMPRE MUY ATREVIDA Y DAÑINA ..........PREFIERO NO SEGUIR.................recomiendo la lectura de historia de España desde solo 1.700 en adelante para intentar comprender lo que verdaderamente es desde hace minimo 3 siglos la verdadera MARCA ESPAÑA(la religion tiene mucha culpa de ahi mi animadversion no a vuestras creencias individuales, muy loables , sino ...a una ORGANIZACION incalificable denominada iglesia)QUE con un tejido productivo de solo un 15% en la actualidad la gente piensa que se saldrá a corto plazo de esta situación, súmenle a ello el individualismo egocéntrico de todos nosotros y saldrán los miles de comentarios que escucháis en los bares basados no en pensamientos sociales o ideológicos sino en la miseria y precariedad existente y un cambio que no viene por educación, ideología y parámetros parecidos es un fake.
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SIGLO XVIII Había nuevas ideas galopando por Europa, así como hombres ilustrados, perspicaces e inteligentes, más interesados en estudiar los Principia Matematica de Newton que en discutir si el Purgatorio era sólido, líquido o gaseoso: gente que pretendía utilizar las ciencias y el progreso para modernizar.Dos elementos, uno interior y otro exterior, se opusieron encarnizadamente a que la España del progreso y el futuro levantara la cabeza. Uno, exterior, fue Inglaterra: el peor y más vil enemigo que tuvimos durante todo el siglo XVIII. El otro, interior y no menos activo en vileza y maneras, fue el sector más extremo y reaccionario de la Iglesia católica, que veía la Ilustración como feudo de Satanás.
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FORMULA DESARROLLADA POR EL CIUDADANO DOCTORADO EN SENTIDO COMUN, SR.VALLEJO
A partir del principio de HANLON:"NUNCA LE ATRIBUYAS A LA MALDAD LO QUE PUEDE SER EXPLICADO POR LA ESTUPIDEZ, deducimos que:
Ultimo gobierno psoe= al principio de hanlon
Ultimo gobierno psoe= nunca atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez
INVERSO MULTIPLICATIVO DEL PRINCIPIO DE HANLON= 1/PRINCIPIO DE HANLON(uno partido del principio de hanlon)...
GOBIERNOS PP= 1/PRINCIPIO DE HANLON......luego..........
GOBIERNOS PP= INVERSO MULTIPLICATIVO DEL PRINCIPIO DE HANLON...........luego....
FORMULA FINAL RESULTANTE.....................................................................................
GOBIERNOS PP=NUNCA ATRIBUYAS A LA ESTUPIDEZ LO QUE PUEDE SER EXPLICADO POR LA MALDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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CACAO MENTAL, EL DESAYUNO ESPAÑOL DESDE 1940:lo toma el mismo que critica con criterio la política,sindicatos, monarquia subvencionadas con nuestras espaldas y se frena al llegar a la iglesia, el mismo que apela que la lucha no sirve de nada y aplaude luego a gamonal, el mismo que defiende una España indivisible porque lo pone la constitución y se calla como una rata ante el no estado laico de ella(13 millones de euros mensuales para rouco y compañía),el mismo que no quiere d...ejar expresarse a ciudadanos y luego critica que a el no se le escuche, el mismo que critica banderas y/o idiomas y a los 5 minutos grita asturies nacionalista(por desgracia hay cientos de variaciones y combinaciones, todos tenemos varias)............................esta bipolaridad de nuestros criterios es la pobreza sobrevenida que nos ganaremos.Mientras ,los que llevan embaucando siglo y medio a la gente(los oligarcas de entonces nuevos ricos de ahora, nobleza de entonces políticos de ahora,seguidores de Adam Smith de entonces peperos de ahora, iglesia de entonces iglesia de ahora) esos sí, esos no son bipolares como nosotros, esos siguen yendo como Fuenteovejuna.( vaya tabarra.....jajjajaja.)
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gabilondos, bardenes,wyomings revertes,folloneros...... se que vuestras cuentas corrientes son muy abultadas,asi que os pido, os exijo que no defendáis mis derechos, que ya están defendidos por currantes que se quedan en casa, que protestan constantemente en el bar y Facebook, protejen la santa madre iglesia catolica , al rey , la infanta , el gobierno..........ya sabeis, gabilondos, desde mi miseria, me voy de este locutorio a debajo de mi puente y dejad hacerlo a todos esos defensores de mis derechos que tan bien lo hacen.
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NO ESTOY TRISTE. Nos conocemos sólo de hace un par de años. Hablamos en contadas ocasiones, virtualmente alguna más y pensábamos muy parecido en muchas cuestiones. La amistad no se mide por el tiempo que hace que te conoces, surge. No estoy triste. Tú piensas que una caja de sidras es de los mejores homenajes. Eres generosidad. No estoy triste porque pienso mirar las fotos donde estás sonriendo (casi todas) y beberme la caja de sidras. No estoy triste, me conociste de casualidad y sin apenas conocerme me hiciste un "logo-baraja" para mostrarme tu afecto y "feeling" mutuo que teníamos. No estoy triste porque si de algo no dudo es de la sinceridad de los comentarios que leo sobre tí. No estoy triste porque estoy viendo fotos geniales que regalabas como si tal cosa. No estoy triste porque tú no quieres que lo esté. Compartimos unas cuantas (bastantes) carcajadas virtuales y eso es lo que me importa, asi que no estoy triste. Tú quieres vernos sonreir para hacernos otra foto. No pienso defraudarte.
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Ayer por circunstancias a la hora de comer fui al bar donde desayuno hace años a comer un pincho.A la puerta había una mochila sucia de un indigente que estaba tomando un café. Tenia muchas monedas esparcidas para pagarlo y según entré por la puerta, el camarero las estaba recogiendo.Me quede con ganas de pagárselo, la verdad, pero no me dió tiempo(de las pocas cosas que estoy orgulloso es de las muchas monedas que eché a lo largo de mi vida a gente en la calle) y luego me daba vergüenza decirlo y que le devolviera "esa miseria". A su lado había un jubilado bien arreglado tomando un vino y mas allá otros 3 tomando vermut y tanto para ellos como para mi parecía invisible.El jubilado del vino habló de lo malos que son los políticos y el camarero y yo dijimos algo también mientras el indigente de unos cincuenta y pico permanecia callado tomando sorbos de su café. Yo cada vez me sentía peor por la escena, me sentía como si fuera un ladrón que le había robado parte de su suerte a él o algo parecido, aunque no sea culpa mía, lo sé. Entré en "barrena psicológica" sabía que si no hacía algo me iba a sentir mal, pensé que como otras veces no me atrevería. Pedí que me envolviera un par de pinchos al camarero para dárselos discretamente si había oportunidad y si no me los llevaba yo para comer. Hubo suerte y salió antes que yo, salí y le dije "señor tenga esto por favor". Me dió las gracias y nos guillamos un ojo. Me fui rápidamente, me da vergüenza como dije y con lagrimas en los ojos. A los 5 minutos tu cerebro te hace olvidar la escena para preservar tu salud. Me hago viejo porque hasta ahora no había sentido la necesidad de contar situaciones como esta que nos han pasado varias veces.....
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Hoy estuve leyendo un artículo sobre una "república bananera" en donde los jueces o están corruptos o no les hacen caso e incluso los mandan al paro o asesinan. Los políticos campan a sus anchas, la iglesia es féliz con la situación y la resignada población culpa al poder, pero a poco que le mareen la pérdiz, se revuelve contra su vecino. Perdón por la incorreción del principio,puse república bananera por MONARQUIA PARLAMENTARIA.
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de 35.800.000 personas con derecho a votar, pp, 6 millones...un....casi 17% del total de gente con derecho a voto, es decir que obtuvieron mayoría simple en casi todos lados solo con el voto de menos de 2 personas de cada 10 con las que te cruzas en la calle. En 2011(generales) llegaron a un grandísimo 30% del total de gente con derecho a votar, es decir, si caminas por aviles y te cruzas con 10 personas, sólo 3 decidieron una mayoría absoluta aplastante para los nietos de PACHU y que os quedarais en precariedad de derechos,económica y asistencia.¡¡¡¡¡ORGULLOSO DE SER ESPAÑOL¡¡¡¡¡(ponerse en modo ironico para esto ultimo....posdata: son matemáticas simples)
SEGUNDA PARTE
06.07.2014 16:23-¿es éste el ascensor de subida? -No, la verdad es que he estado en otros mejores
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Soy ese cabrón que cuando cruzo por un paso de cebra miro fijamente el parachoques del coche para que el conductor piense que le pasa algo.
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LA LOMCE DE WERT ESTA BIEN HECHA. CON EL TITULO UNIVERSITARIO TE RENUEVAN AUTOMATICAMENTE EL PASAPORTE.
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Señor comisario, hemos incautado 30 kg de cocaína. -¿20 kg de cocaína? -Sí, 15 kg, señor comisario.
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En muchos estados de EEUU las felaciones están prohibidas. Putos genios de la psicología inversa.
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Tengo la solución a la crisis guardada en un archivo comprimido. Se llama Emig.rar.
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Top 5 palabras complicadas de pronunciar: 5- Desoxirribonucleico. 4-Paralelepípedo. 3-Otorrinolaringólogo. 2-Ovavivíparo. 1-Perdón.
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Yo antes era un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer. despues naci.
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Ikea debería diseñar un perchero con forma de silla. El conflicto mundial madre-hijo sobre donde dejar la ropa se resolvería.
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Mi novia dice que estudio demasiado últimamente. La he subrayado con amarillo porque creo que lo que me ha dicho es importante.
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-Que tarde llegas hijo. -Mis amigos que me lían. -¿Y esos ojos? -Joder mamá, que me lían, me lían, me lían y alguien tendrá que fumárselos
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Hay dos tipos de economía: la de comprar una tele más grande, o la de acercar el sofá a la tele.
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-Tú, Harry, irás a la Casa Gryffindor. -Tú, Draco, a la Casa Slytherin. Tú, Falete, a la Casa Tarradellas.
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Subrayar y recuadrar con rotuladores de colores me proporciona una falsa sensación de aprendizaje que no quiero que acabe nunca.
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Lo que no te mata te hace más fuerte, excepto una resaca de Ron Negrita
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano.
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Sigo sin saber si la buena es la de cal o la de arena.
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Señora, he visto su agilidad cambiando de fila en el súper cuando abren otra caja, ¿pretende hacerme creer que necesita sentarse en el bus?
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Mi novia me ha pedido tiempo y espacio. Creo que quiere calcular la velocidad.
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Mi amigo es muy feo ... Le pidió al genio de la lampara no morir virgen. Y ahora es inmortal.
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Un chino con impotencia no tiene elección.
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Discutir con idiotas es como jugar al ajedrez con una paloma; por muy bueno que sea yo, ella se cagará en el tablero y se paseará victoriosa
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43 MUSCULOS PARA PONERLE MALA CARA A ALGUIEN Y SOLO 6 PARA DARLE UNA HOSTIA.....POR UN MUNDO MAS SENCILLO...........
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" Amarás al prójimo como a tí mismo." *
* Ver tabla de excepciones de la Iglesia.
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LOS QUE PONEIS "HABER" EN LUGAR DE "A VER" , DEBERIAIS HIRVIENDO SI SOLUCIONAIS EL PROBLEMA.
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EN EL CUARTO DE MI HIJO ESTABAN TODAS LAS PIEZAS DE "LEGO" TIRADAS. LE MONTE UN POLLO QUE NO VEAS. LO MAS DIFICIL FUE EL PICO.
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OJO CIERTOS TUITEROS COBRAN POR PUBLICIDAD SUBLIMINAL EN SUS TUITS, NO SE SI NESPRESSO BIEN.
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Terminar la lectura de una tesis con "bueno, pues ésta es un poco la movida".
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Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
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Hoy he estado una hora persiguiendo a una mosca, para que sepa lo que se siente
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-Yo soy ateo. -Yo anolo, ucho gusto. -El gusto es ío.
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Hay 4 etapas en la vida: 1. Crees en Papá Noel. 2. No crees en Papá Noel. 3. Tú eres Papá Noel, y por último 4. Te pareces a Papá Noel
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-Mamá, ¿qué hay de comer? +Comida. -Muy bien. Ya me han dado la nota del examen. +¿Qué has sacado? -Nota.
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He puesto una cámara oculta dentro de la nevera para comprobar si de verdad la luz se apaga cuando la cierras. Huelo el Nobel
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-Guardia civil, esto es un control de alcoholemia. -¿Quién tiene el record de esto? -¿Cómo? -Apunta que lo vas a flipar, lechugita.
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Quien tenga mi muñequito vudú, que me rasque la oreja derecha, no tengo ganas ni de moverme
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Hijo, tenemos que decirte algo, eres.. —¡¿Batman?! —Sí hijo, eres Batman. —¡Qué bien! —Pero el Batman de otros padres.
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ADMIRO LA ESTUPIDEZ POR TENER TAL CANTIDAD DE FRANQUICIADOS.
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Dicen que en mi barrio hay un paranoico violento. Como no sé quién es yo voy a seguir pegándoles a todos.
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Voy a meter tu opinión en una cuenta naranja de esas de ING, a ver si así me genera interés.
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Cuando me aburro, voy a un hospital, me pongo una bata blanca y voy donde han anestesiado a alguien y digo "Bienvenido al 2070"
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Los findes pasan como Usain Bolt y los días entre semana como Belén Esteban haciendo un sudoku.
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Ya les gustaría a algunos camellos tener el disimulo que tiene mi abuela pasándome dinero.
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*Viendo Art Attack* Hoy vamos a trabajar con materiales que encontramos en casa: 1 pelo de unicornio, 4 duendes y el ancla del Titanic.
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Agosto del 2014 tendrá 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos. Esto ocurre 1 vez cada 128 años.
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Papá ¿qué es un bipolar? —Alguien que sufre bruscos cambios de humor sin motivo aparente. —¿Como mamá? —No cariño, mucho menos.
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— Cuenta con mi espada. — Y con mi arco. — Y con mi hacha. — Y con mi balón de oro. — No Cristiano. Tú no, que luego te pones a llorar.
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ES MI CUMPLEAÑOS Y ESTOY TRISTE, COMPUNGIDO,DECAIDO, APESADUMBRADO Y TACITURNO PORQUE ME HAN REGALADO UN DICCIONARIO DE SINONIMOS.
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x = gente que se cree lo de todo es ETA y = gente cansada de que le tomen el pelo con todo es ETA Si y>x, los manipuladores están jodidos.
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En China se toma sopa de ideogramas?
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El problema del ser humano, es que, después de cierta edad, las actualizaciones anuales te van haciendo mierda.
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En muchos estados de EEUU las felaciones están prohibidas. Putos genios de la psicología inversa.
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Enseñarle a tu loro a decir: "Socorro! me han convertido en loro!"
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ESCUELA DE PIROMANOS DISLEXICOS " A FUELO GENTO"
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CURSO INGLES SR. VALLEJO: UNAVAILABLE=INDISPONIBLE
ejemplo: ¿Qué canción pongo?..........unavailable
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HOY EN GRANDES MENTIRAS DE LA HUMANIDAD:
"el cliente siempre tiene razón".
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ESTA NOCHE PERSEGUI A MI MOSQUITO DURANTE UNA HORA PARA QUE SEPA LO QUE SE SIENTE.
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Mi novia me ha pedido tiempo y espacio. Creo que quiere calcular la velocidad.
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Dicen que las personas inteligentes están llenas de dudas. ¿Será verdad?
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Quien tenga mi muñequito vudú, que me rasque la oreja derecha
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La estupidez se puede medir en la frecuencia con que uno cree tener razón.Me gustaría estar de acuerdo con todo lo que pienso.
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yo nO cREO en la publicidad subliminal.
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—Cariño, acabo de reparar en lo insignificante de la existencia y siento vértigo.
—Cielo, ¿y no será que te has levantado de golpe del sofá?
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—Que te quieres ir de IKEA, vaya.
—Sí.
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-estas de vacaciones tocándote los huevos todo el dia, no?
- a dos manos¡¡¡
Lógico todo
Si
Me sie nto gr a n de cuand o s oy capaz de cu adrar un tuit en 140 c car act e res exactos.
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EL MEJOR DISCO DE PITINGO ES UNO DE LED ZEPPELIN QUE LE COMPRO SU PADRE.
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-Llegas drogado a casa?
-No lo juro!!
-No hace falta que me mientas, soy el gato.
- Joder que susto me has dado.
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ESTOY HARTO DE QUE TODO SEA PASAJERO DESDE QUE SOY CHOFER DE AUTOBUS.
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En mi libro "Cariño, vamos a planificar las vacaciones" hablo de como la opinión de un hombre puede parecer imperceptible.
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CUANDO SE CUMPLA LA LEY AL 100% PIENSO CONSTITUIR UNA PLATAFORMA PARA LA REAGRUPACION DE PRESOS DEL PP.
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- ¿Tiene viagra?
- Aquí tiene pichafloja.
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voy a hacerme una foto con un libro para parecer inteligente y con un brócoli para parecer sano.
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—Me gusta cuando callas porque estás como...
—¿Ammofdamafmmma?
—¡Exacto, amordazada!
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HOY NO SALGO DE CASA, ACABO DE ROMPER UN ESPEJO LANZANDOLE GATOS NEGROS.
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DEJANDO PLANTADOS A MIS OPONENTES NO TENGO RIVAL.
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SI ESTO NO ES VAGANCIA QUE BAJE DIOS, ME RECOJA EL BOLI Y LO VEA.
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En mi libro "No tienes cojones a dejarlo exactamente como estaba" explico de una forma concisa cómo doblar mapas y prospectos de medicinas.
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En mi libro " ESPE AGUIRRE es una grandísima hoja de ruta" explico las ventajas de tener el autocorrector del móvil activado.
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— Bienvenido a "calzonazos sin fronteras", ¿viene solo?
— No, vengo con mi cuñao y mi suegra
-pase, es un honor.
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Hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903, mediante mensajes en paquetes de arroz, y nadie le hace ni caso.
-------ç
ACABO DE CENAR PICADILLO DE CHORIZO
ACABO DE CENAR PICADILLO DE CHORIZO
ACABO DE CENAR PICADILLO DE CHORIZO
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esta es nuestra gran fiesta disléxica.....¿ que es lo que quereis?
-SEXO, ROCAS Y DROGANDOL!
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Quién la escribía cartas, dime quién era. Quién estaba en los billares el día en que explicaban en clase lo del laísmo
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YA SABEIS QUE UTILIZO DOBLES SENTIDOS CON LA ESPERANZA DE SER MEDIO ENTENDIDO.
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VOY A INSPIRARME EN "100 AÑOS DE SOLEDAD" Y EMPEZAR A ESCRIBIR "5% DE BATERIA"
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FUMAR MATA, CLARO, COMER ENGORDA, BEBER ES PELIGROSO Y FOLLAR CANSA...........GOBIERNO DE ESPAÑA.
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ESTOY A FAVOR DEL PEQUEÑO COMERCIO Y EL GRAN BEBERCIO
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EL ATEISMO NO TIENE CURA
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A nuestra perra le pusimos Socorro. Cada vez que se nos escapa en el parque liamos unas de cojones
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Ojo por ojo, gato por liebre
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La próxima vez que vuelva a ver a un antiabortista comiéndose una tortilla le voy a decir cuatro cosas
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BAR PARA CREAR
-no sera ver para creer?
-SOY ARTISTA
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TU LO LLAMAS VIVIR...........OTROS....MORIR DESPACIO.
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Un día sin sonreír es un día perdido, pero uno sin follar cuenta por quince.
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Mi cerebro es un poco subnormal, pero comparado con mi corazón es un puto superdotado.
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Bienvenido, Keylor. Entre tú y James os ocuparéis de atención al cliente.
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Menudo papelón hace Al Padrino en El Pacino
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Afortunado en el juego, soltero exigente.
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HAY gente que la marca españa la deja en el calzoncillo.
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Cuando me siento solo y con ganas de llorar, me gusta imaginarme a un intérprete para sordos en un sitio con muchas moscas
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Para mí los Países Bajos siempre serán Bolivia, Chile y Ecuador.
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Tiradme del dedo, que tengo un tuit buenísimo.
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Democracia es que los hijos de puta sean más felices que tú.
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También estoy en Badoo, Meetic, eDarling y Desguaces Pancho.
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Soy tan desordenado que ya no guardo ni las apariencias
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Ese futuro del que tanto habláis acabará matándonos a todos
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Marcelino, Pan y Vino, 10 €
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Si cada vez que alguien me dice que madure, me diera un euro, ya me hubiera podido comprar esa piscina de bolas que tanta ilusión me hace.
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La estupidez es infinitamente mas interesante que la inteligencia. La inteligencia tiene un limite, la estupidez no.
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MIS ABDOMINALES SON COMO ONZAS DE CHOCOLATE HABILMENTE ESCONDIDAS EN EL FONDO DE UN FLAN.
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EN OCASIONES MEO EN HUERTOS.....
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ENCUESTA..........¿Te "patina" el ojo ?
☐ Sí ☐ No
✔
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BIENVENIDO A MASTERCHEF ¿QUE ES LO QUE MAS LE GUSTA DEL "SECRETO IBERICO"
- SABER COMO COJONES TANTA GENTE VOTA A RAJOY.
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ACABO DE LEVANTARME Y YA HE HECHO 23 SERIES DE CERO ABDOMINALES.
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ESPERO QUE RAJOY NO MUERA NUNCA. AUN NO ESTOY PREPARADO PARA VER COMO HABLAIS BIEN DE EL.
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-CESAR, ROMA NO PAGA A TRAIDORES
-PUES ESPAÑA MANTIENE A INUTILES Y CORRUPTOS..........
-TOUCHE¡¡
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HIJA NO ME DES MAS EL COÑAZO CON QUE TU PADRE ESTA OBSESIONADO CON EE.UU, Y DILE QUE VENGA A COMER TU HERMANA CAROLINA DEL NORTE.
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- O mueves la ficha o te la como.
- A la mierda el parchís.
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VIVO ENTRE CARBONES QUE SE RIEN DE MI DISLEXIA.
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- "Niña ven aquí que te arrime cebolleta como si no hubiera un mañana".
+ Demasiado explícito, Sergio Dalma.
- ¿Y "Bailar Pegados"?
-SUBLIME.
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DIOS ME HA PEDIDO AMISTAD, YO LE HE PEDIDO PRUEBAS.......................
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Televisión pública, Iglesia, prensa subvencionada, sueldos políticos, Casa Real, etc... Tiene razón mi madre, me gasto el dinero en mierdas.
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EL SITIO PREFERIDO PARA QUE LA VIRGEN SE APAREZCA A PITITA ES EL FONDO DE LA BOTELLA DE CAZALLA.
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CON EL COMUNISMO SE TIENE QUE BUSCAR LA COMIDA EN LOS CONTENEDORES OFICIALES, ES UNA VERGÜENZA,, EL CAPITALISMO DA TOTAL LIBERTAD PARA QUE LA BUSQUES EN CUALQUIER CONTENEDOR.
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- ¿Si pudiera cambiar algo de la Biblia?
- La letra. Es muy pequeña. Y pondría más zombies
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EL NUEVO DISCO DE PITINGO LLEVA UN SISTEMA ANTICOPIAS HASTA AHORA DESCONOCIDO. ESTA LLENO DE CANCIONES DE PITINGO.
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ODIO HALLOWEEN POR SER UNA FIESTA EXTRANJERA, NO COMO NAVIDAD QUE LA INVENTO UN MUCIANO Y JESUCRISTO QUE ERA VASCO DE TODA LA VIDA.
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HOY ENCONTRE UNA CARTERA CON 1000 BILLETES DE 500 EUROS Y PENSE ¿QUE HARIA JESUS EN ESTE CASO?
Y LOS CONVERTI EN VINO.
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- Mamá,necesito un pantalón corto.
- Cogelo del armario,cambio.
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- Sólo sé que no sé nada
- Eso es de Sócrates
- ¿Quién es Sócrates?
- Joder, es verdad, no tienes ni puta idea.
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HOY EN GRANDES MITOS DE LA LITERATURA: "EQUILICUA, EL PATO EQUILIBRISTA"
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PARA 3 MESES QUE QUEDAN YA NO QUITO EL BELEN.
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LE ENSEÑE A MI LORO A DECIR "¿Y QUE MAS?" Y YA LLEVA 17 HORAS HABLANDO CON UNO DEL 1004.
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HOY HE IDO AL GIMNASIO A DEFINIRME Y LES HE DICHO:Soy un tío simpático, gracioso, listo...
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HACER LA COMUNION DOS VECES ES LA REHOSTIA.
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LLEVO 2 MESES A DIETA Y YA HE PERDIDO 60 DIAS.
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¿ALGUIEN SABE CUANTOS SEÑORES FEUDALES SIGUE HABIENDO EN TORDESILLAS?
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RAJOY CUANDO SE ENTERO " DE LO DE SUS PADRES":¿Pero cómo van a ser mis padres los Reyes Magos? Mis padres no pueden ir repartiendo juguetes por todo el mundo. PENSAD UN POCO.
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"El pueblo que no conoce su historia está condenado a repetirla, pero no se va a dar cuenta."
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NO EXISTE UN SOLO DIOS AL QUE SU RELIGION NO SE LE HAYA IDO DE LAS MANOS.
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Racismo: 18%
Homofobia:15%
Misoginia: 16%
Xenofobia: 15%
Violencia de género: 19%
Genocidios: 12%
Zombies: 5%
Ya tiene usted su Biblia.
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1.Coge 12 analfabetos. 2.Ponles hasta el culo de vino. 3.Realiza unos cuantos trucos. 4.Dales más vino. 5.¡Milagro! ¡Ya tienes tu religión!
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SI DECIS QUE LOS INMIGRANTES DEBEN APRENDER NUESTRAS COSTUMBRES¿ PORQUE CRITICAIS AL PADRE DE MESSI Y NEYMAR
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HERENCIA RECIBIDA DEL PP: 70% DE DEUDA DEL P.I.B
ACTUALMENTE 100%........PARA QUE SIGAIS DICIENDO QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA DE INVERSIONES.
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DIOS SE DISFRAZA DE NIÑO, DE HIPPIE, DE VIEJO, DE PALOMA, DE ZARZA ARDIENDO......¿SEGURO QUE NO ES MORTADELO?
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CUANDO UN SEVILLANO VA AL INFIERNO, NOTA FRESQUITO.
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LO QUE DIOS HA UNIDO QUE NO LO SEPARE LA CHARCUTERIA.
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BUSCO COAUTOR PARA ACABAR ENSAYO SOBRE LA PEREZA.
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ME CAE MAL ESA GENTE QUE CAMBIA DE OPINION TODO EL TIEMPO PORQUE ES MARAVILLOSA.
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Cuando te mueres no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo mismo ocurre cuando eres imbécil.
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ESTOY TOMANDO PASTILLAS CONTRA LA NOSTALGIA, PERO YA NO LAS HACEN COMO ANTES.
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EN MI CURRICULUM SIEMPRE PONGO QUE PUEDO DORMIR 14 HORAS SEGUIDAS PARA QUE VEAN QUE SOY ALGUIEN QUE LUCHA POR SUS SUEÑOS.
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ULTIMAMENTE ME VEO MAS GORDO, ME PONDRE EN MANOS DE PROFESIONALES Y MAÑANA SIN FALTA IRE AL OCULISTA.
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Mi novia me dejó una nota en la nevera: "Me voy porque esto ya no funciona". Llevo una puta hora revisando esta nevera y no le pasa nada
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ESTOY EN UN BAR Y ¿SABEIS ESE GILIPOLLAS QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO?........EL DE AL LADO MIO LO LLEVA POR FUERA.
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Soy el tipo de amigo que hasta te ayudaría a esconder un cadáver, pero me he quedado sin ellos porque se como esconder un cadáver
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AYER ME ENTERE QUE SOY CLAUSTROFOBICO (miedo a los espacios cerrados) PORQUE FUI AL BAR Y TENIA MIEDO QUE ESTUVIERA CERRADO.
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- Uno de vosotros me traicionará esta noche. Empieza por "Ju" y termina por "das".
- ¿Soy yo, Señor?
- Pedro, me tienes hasta los cojones.
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-carlos, la mayoría de la gente dice estar indignada con la corrupción
-¿para quien pide el voto encubierta y abiertamente la iglesia en periodo de elecciones?
-PP
-¿sabes que la mayoría de la gente dice que apoya a la iglesia?
-ENTIENDO.................
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sabíais que el sexo activa la memoria?? lo lei en el MUY INTERESANTE de marzo de 1.998 , páginas 24 a 28.
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ACABO DE FUNDAR UN CLUB DE OPTIMISTAS. SOY EL SOCIO NUMERO 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001
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UNDECIMO MANDAMIENTO OCULTO: " si no os da dinero , es pecado"
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LA JERGA POLITICA ESTA ACAPARANDO TODAS LAS CONVERSACIONES:
:-cariño, ¿Cómo me queda esta falda?
- ¿ ES VINCULANTE?
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-HOMBRE, CUANTO TIEMPO SIN VERTE.....
- YA TE DIGO, Y PORQUE ME HAS VISTO TU PRIMERO.
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-PEPE ¿QUE TAL FUE TU OPERACION DE OIDO?
- SI.
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MI NOVIA ME TACHA DE CELOSO, PERO ¿Y LO BIEN QUE SALIMOS LOS DOS EN SU FOTO DEL CARNET?
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-¡Mueve de una vez!
-El ajedrez es un arte que requiere tiempo y meditación.
-No sabes jugar, ¿verdad?
-¿Tienes el Cocodrilo Sacamuelas?
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DIARIO DE MI DIETA: -dia 37: todavía no he empezado.
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ya empezaron a poner villacincos en todos los centros , necesito un supermercado de confianza laico.
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cari, pedimos una pizza, se me ha quemado la comida.
- y como se te ha quemado si había dejado una ensalada...
-lo mio me ha costao¡¡¡
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A PARTIR DE MAÑANA EMPIEZO D0S DIETAS QUE CON UNA ME VOY A QUEDAR CON HAMBRE.
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-enemigo abatido, repito, enemigo abatido¡¡¡¡¡
- aquí batido, ¿Qué te pasa enemigo?
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ASTRONOMOS DEL PAIS VASCO LANZAN UNA PIEDRA AL ESPACIO.
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EL CUÑAO DE URDANGARIN SI QUE SABE LLEVARSE PASTA SIN QUE LE PREGUNTEN DE DONDE HA SALIDO.
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Jamas me han follado como aquel verano en Marbella.
- Se te va Raffaella..
- Para hacer bien el amor hay que venir al sur..
- Magnífico !!
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Dame veneno que quiero morir, dame venenooo.
- Disculpe caballero pero aquí no se puede cantar..
- Pero servir café de mierda sí,eh..
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TUITS
15.03.2014 18:01
ESTOY SENTENCIADO, ACABO DE VER UN BOTE DE LEJIA QUE PONIA EVITAR EL CONTACTO CON LOS OJOS, PERO YA LO HE LEIDO.
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ME HAN DICHO QUE ME PAREZCO AL FEO DE ANDY Y LUCAS Y LO QUE MAS ME DUELE ES LA INCERTIDUMBRE.
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LAS BOTAS CAMPERAS SON ZAPATILLAS DE ANDAR POR KANSAS.
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- Me considero aprendiz de todo y maestro de nada, ¿sabes?
- Que ni puta idea de lo que te hablo, ¿no?
- Exacto.
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UNA AGENCIA DE CALIFICACION MARROQUI REBAJA EL VALOR DE ESPAÑA A 15 CAMELLOS.
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A VECES PIENSO QUE SOY LA PERSONA MAS TRASTORNADA DEL MUNDO. PERO LUEGO VEO LA MAYORIA ABSOLUTA DEL PP Y SE ME PASA.
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Toda la vida preguntándome qué quería decir "campechano" y resultó ser "sinvergüenza".
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Paco te he traído una cerveza sin alcohol.
-Cómo me cuidas, cari.Toma este anillo de brillantes.
-Es un Tryskis.
-Tu empezaste primero.
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DESCANSA EN PAZ SANTIAGO CARRILLO, HAS SIDO UN RIVAL EXCELENTE.(JORDI HURTADO)
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)Se le llama crisis
b)Se destruyen millones de empleos
c)Se crean unos cuantos pagando la mitad que antes
d)Se le llama salida de la crisis
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-YODA, QUE TAL LAS CLASES DE GRAMATICA?
- PASADO DE ELLAS HE.
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COMUNICADO DE DIOS A LOS HOMBRES:A todos los que me rezais para aprobar los exámenes. Un poco más abajo en el mapa hay niños muriendo de hambre y tampoco hago nada.
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ALEMANIA ES TAN PROSPERA PORQUE TODOS SE AVERGÜENZAN DE LA MATANZA DEL NAZISMO.....EN CAMBIO EN ESPAÑA......AHI LO DEJO.
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DESDE QUE HAY MOVILES CON CAMARA NO HUBO NI UNA APARICION DE LA VIRGEN..............CASUALIDAD
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--Me ha mordido un cura.
--¡Rápido, el antídoto!
--Hermanos, en verdad...
--¡Lo perdemos!
--Dejad que los niños se acerquen a mí.
--¡NOOOO..
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ESTOY FUMANDOME UN CANUTO SIN DESAYUNAR, CON LO QUE NO NECESITO IR A MISA. TENGO A DIOS SENTADO A MI LADO.
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-142, E-321, E-323, E-169, E-170, E-224, E-221, E-187, E-340, E-187, E-362, E-363, E-367, E-110, E-231, leche, cacao, avellanas y azucar
--------------------------CIERRA INTERECONOMIA EN ABIERTO.....ESTO NO ES GRAVE, LO GRAVE ES QUE SE CAE EL MITO DE QUE SIEMPRE SE VAN LOS MEJORES.
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Su mayor defecto?
- La sinceridad...
- No creo que eso sea un defecto.
- Me importa una mierda lo que usted crea.
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-hijo, ¿ves todas esas tierras???
-si, padre,..¿que serán mias algún dia?
-no, son arcillosas y calcáreas............que somos pobres pero con conocimientos
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OS REVIENTO EL FINAL NIÑOS,... EN EL ULTIMO CAPITULO DE PEPA PIG, SE VAN A GUIJUELO.
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UN POLITICO SE ORINA ENCIMA Y NO ES CAPAZ DE ENTONAR EL MEA CULPA.
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AYUDE A CRUZAR A UN CIEGO CON SU PERRO...........A VER QUE RAZA SALE DE AHI AHORA.
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LA MUJER NO SABE LO QUE QUIERE Y NO PARARA HASTA CONSEGUIRLO.
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LA PELICULA DE RAJOY DE FACEBOOK ES REDUNDANTE: SALE EN PANTALLA DE PLASMA.
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HOY HACE 809 DIAS, 6 HORAS, 4 MINUTOS Y 3, 4, 5 .....SEGUNDOS QUE GANO LAS ELECCIONES RAJOY.... PERO NO LE GUARDO NINGUN RENCOR.
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LA LECHUGA NO ES SALUDABLE...........SALUDADLA,
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HOY HACE TANTO FRIO QUE LOS POLITICOS LLEVAN LAS MANOS EN SUS PROPIOS BOLSILLOS.
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SI EN VEZ DE HITLER SE HUBIESE APELLIDADO MACARENA, ¿LOS NAZIS LE HUBIERAN DICHO HEY MACARENA?
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MCFLY ¿A DONDE TE VAS CON TU DELOREAN?
-VOY A RETROCEDER HASTA CUANDO SE PERDIO LA DIGNIDAD, EL TRABAJO , LA LUCHA EN ESPAÑA
-¡¡¡¡¡¡¡¡BAJATE DEL COCHE, ANDA¡¡¡¡¡¡
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AL CICLISTA ARMSTRONG LOS MUÑECOS QUE MAS LE GUSTABAN DE PEQUEÑO ERAN EPO Y BLAS.
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POR FIN HE TERMINADO MI LIBRO PARA EL VERANO 50 SOMBRILLAS DE GREY
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Para mi próximo truco necesitaré 50 millones de €, 5.000 sobres y una mayoría absoluta de gilipollas.
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- Papá, papá, ¿quién era Robin Hood?
- Un comunista, hijo.
- ¿Pero no ayudaba a...
- COMUNISTA TE DIGO.
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¡Somos la liga de los hombres extraordinarios!
-Yo recuerdo mi aniversario de boda!
-Yo voy con ella de tiendas!
-Yo bajo la tapa del WC!
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- Doctor, he de decirle que padezco de verborrea poética.
- Mas a mi pesar le digo que parece ser contagioso.
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BIENVENIDOS A LA ANARQUIA INDEPENDIENTE DE MI CASA.
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Hay dos tipos de vagos: los que dejan las cosas a medias y los qu
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Ya que los obispos han metido la religión en las aulas, porque no les metemos nosotros matemáticas en la catequesis.
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-sr. Rajoy, he cabalgado toda la noche para huir de este país y de usted.
- ¿Y QUE haces aquí, entonces?
- me oriento como el culo.
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#PróximamenteEnDiscoveryMax "Como deshacer un país"
1.-Convoca elecciones generales
2.-Vota al PP y haz que consiga la mayoría
3.-Esperar...
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LO UNICO QUE NO QUIERE PRIVATIZAR EL PP ES LA VIOLENCIA GRATUITA
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HECHO DE MENOS EL ALCOHOL...CREARE MELANCOLICOS ANONIMOS.
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ACABO DE CREAR LA ASOCIACION DE PERDICES VICTIMAS DE FINALES FELICES.
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- La paciencia es lo último que se pierde.
- Es la esperanza.
- He dicho paciencia, PEDAZO DE HIJO DE PUTA.
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Dale a un hombre una entrada de cine a 9€ e irá una vez, dale una entrada a 2,9€ e irá al cine el resto de su vida.
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-Siempre me he considerado un hombre misterioso y enigmático.
-¿Te estás tocando los huevos por dentro del bolsillo?
-Quizás sí, quizás no.
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Es acojonante cómo controla a los medios de comunicación F̶l̶o̶r̶e̶n̶t̶i̶n̶o̶ ̶P̶é̶r̶e̶z̶ Nicolás Maduro.
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5-HOLA, ES AQUI EL CLUB ANTISOCIAL?....NO..........Y NO VUELVAS.-6-¡¡¡ALTO, POLICIA¡¡¡¡¡.......¡¡¡¡¡¡GORDO
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EN HOMENAJE A TONI GARRIDO.......OS ABURRIRE REPITIENDO ALGUNO DE LOS MEJORES TWEETS...........THE VERY BEST O TWEETER.......................
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ACABO DE TOMARME LA PILDORA DEL DIA DESPUES.....................Y NADA...........SIGUE SIENDO SABADO............
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PUBLICIDAD: BIC NARANJA ESCRIBE FINO Y BIC "CRISTAL" ESCRIBE A TOPE,EUFORICO, SUBIDON,SUBIDON.
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NUNCA LE PIDAS SU OPINION A UN GREMLIM, PORQUE PREFIERE NO MOJARSE
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MUEREN VARIOS MATEMATICOS EN LO QUE SE CREE QUE FUE UN AJUSTE DE CUENTAS
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HE COMIDO TANTO CHOCOLATE QUE TENGO CONVALIDADO EL SEXO HASTA EL 2020
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CON LA NUEVA REFORMA LABORAL,APOYADA POR ESPERANZA AGUIRRE, PARA DESPEDIR A UN EMPLEADO HABRA QUE COMUNICARSELO CON 15 LATIGAZOS DE PREAVISO.
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CHUCK NORRIS TUVO FACEBOOK ANTES QUE MARK ZUCKERBERG
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LO QUE MEJOR SABE HACER UN ECONOMISTA EN EL GOBIERNO, ES PREDECIR EL PASADO
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DESARROLLAN UNA VACUNA, QUE ANULA LAS GANAS DE COMER BIEN A LA CLASE MEDIA-BAJA, ESTA SERA DESARROLLADA POR LA EMPRESA FARMACEUTICA QUE DESARROLLO, LA QUE IMPIDE COMER JAMON 7 JOTAS A LOS MUSULMANES, Y DICHA VACUNA PERMITIRA NO BABEAR A LA CLASE MEDIA-BAJA CUANDO VEAN A UN RICO COMERSE UN CHULETON
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Y OTRA BUENA NOTICIA CULTURAL: EL GOBIERNO SUSTITUYE EDUCACION PARA LA CIUDADANIA POR CONOCIMIENTO DEL UMBRAL DE LA POBREZA.
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LOS LIDERES EUROPEOS NO DEBERIAN TOMAR LAS DECISIONES EN LAS "CUMBRES", PORQUE SE LES NOTA LA FALTA DE OXIGENO
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Y POR FIN UNA GRAN NOTICIA CIENTIFICA EN ESPAÑA: EXITO DEL PRIMER IMPLANTE DE VERGÜENZA EN UN POLITICO CON LA CARA MUY DURA.
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ME HE MATRICULADO EN EL CENTRO DE ESTUDIOS PARA DISLEXICOS SANTIAGO RAMAL Y COJON
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"Como deshacer un país"
1.-Convoca elecciones generales
2.-Vota al PP y haz que consiga la mayoría
3.-Esperar...
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LO QUE MAS MIEDO ME DA DE LA OSCURIDAD, ES LA PATA DE LA MESA DEL SALON.
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ACABO DE PONERME A PELAR UNA CEBOLLA Y LA QUE LLORABA ERA ELLA.
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EL NUDO MAS INDESTRUCTIBLE DEL MUNDO NO ES MARINERO, ES EL DEL PANTALON DEL CHANDAL CUANDO ESTAS A PUNTO DE MEARTE.
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Y UNA VEZ FINALIZADA ESTA OBRA LA TITULAREMOS "EL COÑO LA BERNARDA"
-UN POCO SOEZ........QUE TAL CONSTITUCION ESPAÑOLA?
-HECHO.
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HOY PASE POR UNA HUERTA CON UN CARTEL QUE PONIA: "CUIDADO CON EL PUERRO"
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ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS O DROGAS ANTES DEL EMBARAZO, PUEDEN CONDUCIR AL EMBARAZO
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GRACIAS PP: Ya queda menos:
Sanidad ☑
Educación ☑
Vivienda digna ☑
Trabajo ☑
Ayudas a la dependencia ☑
Protestar ☑
Tuitear ☑
Hacer pis y beber agua ☐
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Llevo una racha de tuits con los 140 caracteres clavados que no me lo creo ni yo. Que no me lo creo ni yo. Ni yo. Ni yo. Ni yo o. Croquetas.
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—Tócala otra vez, Sam…
—Es usted un cochino, señor Frodo
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¿Os he contado alguna vez lo del tío de mi instituto que tradujo "never ever" como "nunca unca"?
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—Papá, papá, ¿por qué hay políticos tan ricos?
—Hijo, si te doy unos euros, ¿dejas de hacerme preguntas?
—Sí.
—Pues eso.
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PIENSO DENUNCIAR AL INVENTOR DEL MATASUEGRAS POR PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
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—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
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QUE GENTUZA DE MI GENERACION Y LA ANTERIOR OS ECHE DEL PAIS ME DICE QUE NO ESTAIS TAN PREPARADOS COMO DECIS.
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hijo, estoy orgulloso de mi padre porque Consiguio los derechos que ahora nos han quitado
-¿tu cuales me dejas a mi papa?
---...........................
-ENTIENDO.¡¡¡¡
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SABES QUE LA JUERGA SE TE HA IDO DE LAS MANOS CUANDO PARA VOLVER A CASA TIENES QUE NADAR.
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SOMOS LA GENERACION DE IMBECILES MEJOR PREPARADOS DE LA HISTORIA DE ESPAÑA.
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RAJOY SE HA "FOLLADO" A MEDIA ESPAÑA.
- DALE TIEMPO.
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- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito............
-ME DEJA LEER EL CONTADOR DEL AGUA¡¡¡¡¡¡¡
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HE COMPRADO UNOS CALCETINES PARA REGALAR Y LOS HE METIDO EN UNA CAJA DE IPAD. ¡¡¡VERAS QUE SORPRESA¡¡¡¡
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SI SIGUEN PONIENDO PULMONES PODRIDOS EN LAS CAJETILLAS DE TABACO, EXIJO FOTOS DE FALETE EN LOS BOLLICAOS.
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EN USA MASTERCHEF DURA 3 PROGRAMAS, en el primero hacen una hamburguesa, en el segundo un perrito y en el tercero una guerra de cupcakes.
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DETENIDO EL GOBIERNO POR ENALTECIMIENTO DEL TERR..........DE LA RECUPERACION ECONOMICA
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- Buenos días, vamos a dar comienzo al "Curso para despistados"
- Perdón, yo venía a clases de cocina.
-BIENVENIDO AL CURSO.
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LOS DE ESTA MENTALIDAD CON LA DICTADURA MATABAN, CON LA DEMOCRACIA NO DEJAN VIVIR.
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Después de las Cruzadas, la Inquisición y el apoyo a dictaduras genocidas aún dice hoy la Iglesia, Biblia en mano, que son provida.
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Mi vida es mucho mas tranquila desde que, en vez de discutir o dar explicaciones de nada, doy la razón, sonrío y me voy.
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buenos dias, por favor.......¿ESPAÑA?
- AL FONDO, A LA DERECHA.
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Los científicos se han ido del país, pero tranquilos: se han quedado unos tíos gritando "Que bote Florentino, que bote Florentino".
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ME ENCANTA LA TEOLOGIA PORQUE ESTUDIA TODO DE NADA
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- Palacio de la Zarzuela, ¿dígame?
- ¡Viva la República!
-JODER MARICHALAR, TODOS LOS AÑOS LO MISMO¡¡¡¡¡¡¡
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VENGO DE INTENTAR HACERME EL CARNET DEL PP. ME LO HAN DENEGADO POR TENER 15 PUNTOS EN EL DE CONDUCIR.
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O SOMOS DEL PRIMER MUNDO O SACAMOS VIRGENES A PASEAR POR LA CALLE, LAS DOS COSAS NO PUEDEN SER.
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LO MAS JODIDO DE TRABAJAR EN EQUIPO ES CONVENCER AL RESTO QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA.
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-¿Nombre?
-Marc Marquez.
-Apunta: Marquez. Algo tartamudo
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SI, LO ADMITO, SOY UN YONQUI SARCASTICO ENGANCHADO A LA IRONIA.
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SE DESCUBRE QUE JUAN CARLOS I ES VASCO, ES DON-HOSTIARRA.
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PARA MI SIGUIENTE TRUCO NECESITARE UNA PIEDRA BIEN, BIEN, BIEN GRANDE Y ESTAR EN LA PROXIMA REUNION DE ALTOS CARGOS DEL PP.
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TIRAN MAS DOS GLANDULAS MAMARIAS QUE DOS MAQUINAS AGROPECUARIAS
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EL DIA 10 DE ENERO DE 1968 A LAS 9.23 Y 23 SEGUNDOS ME DIERON A ELEGIR ENTRE UN CUERPO DE ESCANDALO Y UNA MEMORIA PRODIGIOSA.......
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La batería del móvil al 50% siempre es medio vacía. Lo mires como lo mires. Ni pesimismo ni pollas.
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NO ES CASUALIDAD QUE LA IGLESIA E IKEA HAYAN TRIUNFADO TANTO....AMBOS SE BASAN EN DOS MADERAS Y CUATRO CLAVOS
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Vivo con el miedo de que alguien secuestre a MARIANO RAJOY Que vive solo, en la calle Miramar,Edif.Las Rosas, Numero 7,planta 3, segundo D.
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DESDE QUE LEI LA BIBLIA NO VOY IGUAL DE TRANQUILO A LAS CENAS DE EMPRESA.
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-SALGO EN TELEVISION, SALGO EN TELEVISION¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Rajoy, gililipollas, enciéndela...................
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HAY QUE UNIFICAR HORARIOS YA...EN CANARIAS LA TITULARON: "EL CLUB DE LOS POETAS A PUNTO DE MORIR".
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MI VECINO COMPRA TODOS LOS DIAS LA RAZON. PARA LA JAULA DE LOS PERIQUITOS ¡¡QUE BIEN ABSORVE LA MIERDA¡¡
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DESPUES DE LO DE LAS OLIMPIADAS, QUE DICEN EN TOKIO QUE SIGAMOS HACIENDO CHISTES CON SU BANDERA Y NUESTRO CULO.
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Sres/as de Matutano:
Acabo de encontrar tres patatas fritas en una de sus bolsas de aire. Qué no se vuelva a repetir.
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LA ENERGIA NI SE CREA NI SE DESTRUYE, SIMPLEMENTE SE PAGA CADA VEZ MAS CARA.
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LOS GATOS DUERMEN MUCHO POR SEGUIR LA LEY DEL MININO ESFUERZO.
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El dedo meñique del pie tiene Resistencia 3 y Destreza 1, y el canto de la mesa tiene Fuerza 10 + 10 de Sorpresa, es un combate imposible.
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NACHO VIDAL FORRA SU MESA DE ORDENADOR CON LA PIEL DE SUS TESTICULOS PARA CONVERTIRLA EN UN ESCROTORIO.
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CUANDO ME LEVANTO POR LAS MAÑANAS SIEMPRE ME DIGO: EN CAPITULOS ANTERIORES....................
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-Venía a solicitar un préstamo.-¿Tiene aval?-¿Sangre de unicornio?-¿El ojo de un cíclope?.......SI......-¿Traba
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HOLA , SOY SUPERVISOR EN UN SUPERMERCADO ¿ Y TU?
-SUPERTAXISTA EN UN SUPERCOCHE.
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LA PRIMERA REGLA DE LA HERMANDAD DE LA BECA ES NO VOTAR AL PP.
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NO DIGAS IGLESIA, DI ESTAFA PIRAMIDAL MAS GRANDE DE LA HISTORIA.
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En mi libro "Quita, coño, que ya lo hago yo, que no tienes ni puta idea" trato sobre las estrategias y ventajas del trabajo equipo.
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Le he regalado a mi hijo una jaula. -"Papá, no veo al camaleón", me dice.
"¿No es increíble cómo se esconde?", respondo.
Puta crisis.
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- Quería ingresar en los X-Men.
- ¿Cuál es su súper poder?
- Soy autónomo.
- ¡Pase, será el Capitán!
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EN MI CASA SI PONES #LaVoz LOS SILLONES SE GIRAN Y QUEDAS MIRANDO A LA PARED.
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QUIERO UN CAREO ENTRE QUIEN PUSO "DALSY" A UN MEDICAMENTO Y QUIEN PUSO "PROFITEROL" A UN DULCE.
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- ¡Rápido, desfribl...desfilbir...desfilb
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MI MUJER ME DEJA POR MI OBSESION POR LAS SERIES, DESPUES DE 10 TEMPORADAS JUNTOS.
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ESTE FIN DE SEMANA HE COMPROBADO QUE NO ME EMBORRACHO, ME MEDICO CONTRA LA SOBRIEDAD CRONICA.
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MANDAR A UN NIÑO AL RINCON DE PENSAR LO LLAMAMOS CASTIGO, Y ASI NOS VA.
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AYER COMI UNA SOPA DE LETRAS, PERO LA H NO SABIA A NADA.
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ME GUSTA EL COLECCIONABLE DE MI KIOSKO "APRENDE A SER PACIENTE", PORQUE SALE UNO CADA DOS AÑOS.
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ESTA MAÑANA QUERIA UN ZUMO DE NARANJA. COMO NO TENIA NARANJA EXPRIMI TOMATE ROJO Y LIMON AMARILLO Y LO MEZCLE.
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ESPAÑA DE COLOMBIA TRAJO EL CAFE, DE LA INDIA EL TE, DE PERU EL CHOCOLATE. ESPAÑA NO QUERIA CONQUISTAR, QUERIA DESAYUNAR.
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HOY ME COMPRE LA REVISTA "MUY INTERESANTE". COMPRE UN BOLI ROJO Y LO SUBRAYE TODO.
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ME NIEGO A RECICLAR BASURA. MI BASURA ES ATEA, NO CREE EN LA REENCARNACION.
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UNA DECENA SON DIEZ UNIDADES Y UN CENTOLLO SON CIEN CANGREJOS.
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UNA ANCHOA ATRAPADA EN EL CUERPO DE UNA ACEITUNA ¿ES TRANSEXUAL?
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ESTOY CASI SEGURO QUE ISLANDIA SE PUSO EL NOMBRE ANTES QUE LAS DEMAS ISLAS.
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LO PEOR QUE LE PUEDE PASAR A UN GATO NEGRO, ES CRUZARSE CON UN SKINCAT.
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YO NO SOY SUPERSTICIOSO, PORQUE TIENE 13 LETRAS. SOY SUPERSTICIOS + O
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- Quería formar parte de los Vengadores.
- ¿Tienes superpoderes?
-- convenci a un votante del pp de gozon del daño que nos hizo
- ADELANTE¡¡¡¡¡
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AGENDA CONGRESO PARA HOY:-desayuno fuerte, dormir escaño,ratificar leyes favorables a nosotros los últimos 30 años,
-perseguir palomas por el parque.
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CONSEJO PARA EL FIN DE SEMANA: SI VAIS A BEBER Y A CONDUCIR NO OS OLVIDEIS VUESTRO CARNET DEL PP.
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¡¡¡oh dios , me ha mordido un gallego¡¡¡
-JODER, AGUANTA, AGUANTA.
-una sidriña, una sidriña
......¡¡¡OH DIOS, ESTA FATAL¡¡¡¡
-A mellor leña está onde non entra o carro
-LO HEMOS PERDIDO.
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EL PAPA FRANCISCO SUFRE UNA CRISIS DE FE TRAS HABERSE HECHO AMIGO DE FACEBOOK DE JAVI POTTER.
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AYER COMI UNA SOPA DE LETRAS, PERO LA H NO SABIA A NADA.
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ME GUSTA EL COLECCIONABLE DE MI KIOSKO "APRENDE A SER PACIENTE", PORQUE SALE UNO CADA DOS AÑOS.
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ESTA MAÑANA QUERIA UN ZUMO DE NARANJA. COMO NO TENIA NARANJA EXPRIMI TOMATE ROJO Y LIMON AMARILLO Y LO MEZCLE.
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ESPAÑA DE COLOMBIA TRAJO EL CAFE, DE LA INDIA EL TE, DE PERU EL CHOCOLATE. ESPAÑA NO QUERIA CONQUISTAR, QUERIA DESAYUNAR
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HOY ME COMPRE LA REVISTA "MUY INTERESANTE". COMPRE UN BOLI ROJO Y LO SUBRAYE TODO.
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ME NIEGO A RECICLAR BASURA. MI BASURA ES ATEA, NO CREE EN LA REENCARNACION.
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ESTOY VIENDO EN LA TELE LA PELICULA "GRITOS Y SUSURROS" Y ME ESTA VOLVIENDO LOCO CON EL VOLUMEN.
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LA JUSTICIA NO ES CIEGA, CIERRA LOS OJOS SEGUN LE CONVENGA.
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-me pone un café............expreso.
- si, de alcala meco, tanto se me nota?
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HOLA, SOY EL QUE PUSO EL NOMBRE A CINCINNATTI,MASSACHUSETTS Y MILWAUKEE,....PERO YA ESTOY LIMPIO.
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Le he dicho a Neymar que le vendo mi IPhone por 40€ y el hijoputa me está regateando.
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que ganas tengo de entrar en un ascensor lleno de desconocidos y decir:"Estoy seguro de que se preguntan por qué les he reunido aquí".
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Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril....-¿Qué?
-Que me suda la polla.
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- ¡Necesitamos ayuda! ¡Aladdin rápido saca el genio! - ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!
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-¿Son naturales?
-No, de silicona.
-ah,,... ¿y los yogures?
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LA PRESBICIA QUE TENGO ES ALARMANTE, YA CASI NO DISTINGO ENTRE UN AGUILA Y UNA GAVIOTA.
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-defina la gran obra de Leopoldo "alas" Clarín
- INVENTO EL RED BULL.
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Mi mujer lleva 8 rebotes en el primer cuarto, veréis cuando entre al de las niñas, que están las camas sin hacer.
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EN LA PRENSA LO LLAMAN "BALCONING". DARWIN........SELECCION NATURAL.
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JUAN CARLOS DE BORBON:"estoy deseando retomar mis obligaciones".......A 14 ÑUS, LES GUSTA ESTO.
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PACO MARHUENDA GANA EL PRESTIGIOSISIMO PREMIO PERIODISTICO "PACO MARHUENDA"
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EL GOBIERNO CRIARA EN CAUTIVIDAD UNA PAREJA DE CLASE MEDIA.
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CON LOS RECORTES DE RAJOY, EL MONTADITO YA SE CONSIDERA BOCADILLO.
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Por culpa de los recortes, el dicho "sexo, drogas y rock and roll" se ha quedado en "paja, pacharán y sevillanas".
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DEBIMOS GUARDAR EL TICKET DE ANA BOTELLA...........
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AHORA EN LOS HOSPITALES PUBLICOS NO DEJAN ENTRAR CON CALCETINES BLANCOS.
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-Venía a inscribirme al Círculo Escéptico.
-Es en la puerta de al lado.
-No me lo creo.
-BIENVENIDO.
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TODO POLITICO ES INOCENTE AUNQUE SE DEMUESTRE LO CONTRARIO.
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EL GOBIERNO SIGUE SU PLAN DE "EXTERNALIZACION" SANITARIA Y PRIVATIZA LA FRASE "SANA, SANA, CULITO DE RANA"
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QUERIDOS REYES MAGOS:este año os escribo la carta en papel de lija a ver si teneis huevos como el año pasado de pasárosla por el forro de los cojones.
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Gracias a FACEBOOK puedo mantener esta interesante imagen de hombre adulto, cínico y misterioso mientras monto este juguete del huevo Kinder.
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DE LOS QUE ME LLAMAN DISLEXICO ME RIO A JARCACADAS.
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7º día de experimento con mi cuerpo:los espasmos nerviosos son terribles.El sudor baña mi cuerpo y..
-JODER ANSELMO,VUELVE A FUMAR,ANDA...
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sueño que existe Un país que está dirigido por gilipollas que van de listos,elegidos x los que van de listos y son gilipollas
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EL UNICO SER DEL UNIVERSO QUE ENGORDA A BASE DE DIETAS ES EL POLITICO.
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PONERSE PROPOSITOS PARA SEPTIEMBRE ES DE GILIPOLLAS. Y AHORA OS DEJO, QUE ESTOY ACABANDO MI ULTIMO CIGARRO.
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- ¿Qué hay para cenar?
- Hoy es noche de tacos.
- Vale. ¿Qué puta mierda hay para cenar, hijos de puta?
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DIOS NOS CREO JUSTITO DESPUES QUE NOSOTROS A EL.
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LA RELIGION HA MATADO MAS GENTE QUE EL TABACO Y NO VEO ADVERTENCIAS EN LOS "LIBROS SAGRADOS"
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ME HE CONFUNDIDO AL IR A COMPRAR EL PAN Y ESTOY EN PANADERO DESCONOCIDO.
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SOY UN SER TOTALMENTE ASOCIAL....TENGO UN 93 % DE BATERIA A ESTAS HORAS.
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ACABO DE PREPARAR CENA ROMANTICA PARA DOS. TENIA MUCHA HAMBRE
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UNA DE LAS MEJORES COSAS DE SER HOMBRE, ES QUE TODOS LOS COLORES COMBINAN CON TODOS.
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LOS DE CIENCIAS SE CREEN SUPERIORES, IGNORANDO QUE LAS MATEMATICAS NO ENGAÑAN, PERO LAS PALABRAS, BIEN MANEJADAS, SI.
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NO HAY PEOR COSA QUE UN EMBARAZO PSICOLOGICO DE UN AMIGO IMAGINARIO.
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RAJOY DICE QUE ESTAR DE MIERDA HASTA EL CUELLO NO LE DA PARA NADA, QUE VA A ARRIESGAR PORQUE ÉL HA VENIDO AQUI A JUGAR.
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SOY RESPONSABLE DE LO QUE DIGO, NO DE LO QUE TU ENTIENDAS.
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¿NO ES MUY SOSPECHOSO QUE MISS UNIVERSO SIEMPRE LO GANE ALGUIEN DE LA TIERRA?
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MI FRUTA FAVORITA ES EL MELON CON JAMON SIN MELON.
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CREO QUE ME ESTA SIGUIENDO GENTE PARANOICA POR TODAS PARTES.
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NUNCA TAN POCOS HABIAN LOGRADO CONVENCER A TANTOS DE QUE HABIA QUE RENUNCIAR A TANTO PARA BENEFICIAR A TAN POCOS.
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-ME LA SUDA QUE CERRARAN MEGAUPLOAD, YO SEGUIRE BAJANDO COSAS.
-QUE HIJO DE PUTA ERES LOTINA.
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Si en los paquetes de tabaco aparecen fotos de tumores y jeringuillas exijo rodilleras y culos en pompa ilustrando los actuales contratos de trabajo de la gente joven.
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LOS GILIPOLLAS INTEGRALES NO MEJORAN, PERO AL MENOS NO ENGORDAN.
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CUANDO SUENA EL DESPERTADOR, TU COLCHON DE MIERDA SE TRANSFORMA EN UN VISCOLATEX.
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SI PONES DE CONTRASEÑA "PENE" A TU ORDENADOR TE MANDARA INTENTARLO DE NUEVO PORQUE ES DEMASIADO CORTA.
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LA DIFERENCIA ENTRE UN CREYENTE Y UN FRIKI, ES QUE EL FRIKI SABE QUE LUKE SKYWALKER NO EXISTE.
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ACABO DE PEDIR UNA SANGRIA AL CAMARERO Y SE HA LIQUIDADO A 22 CLIENTES.
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HOY ESTOY CONTENTO ACABO DE BATIR MI PROPIO RECORD DE DIAS SEGUIDOS SIN MORIRME.
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NUNCA DISCUTAS CON UN TONTO, TE BAJARA A SU NIVEL Y TE GANARA POR EXPERIENCIA.
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PARECIA UNA PERSONA NORMAL, SIEMPRE SALUDABA, NO ESPERABAMOS QUE HICIERA ESTO( LOS VECINOS DE MARIANO RAJOY)
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ROUCO, ME SUJETA EL MANTO BORDADO EN ORO MACIZO PARA REZAR POR LA POBREZA FUERA DE LA IGLESIA???
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ESPERANZA AGUIRRE ME HA RETADO A UNA BATALLA DE PISTOLAS DE AGUA, ASI QUE LO PUBLICO AQUI MIENTRAS EL AGUA HIERVE.
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Un elefante se balanc.....PUM PUM PUM!!
- Joder JuanCar, que era una canción, coño....
-Pod si lad modcad....
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Si es cierto que todo ocurre por voluntad de Dios hoy las conclusiones son tan obvias que no seré yo quien diga nada.
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- Mamá, ¡Tengo un 10 en selectividad!
- ¡Bien! Ahora para conseguir la beca sólo necesitamos la sangre de doncella y la escama de dragón.
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¡¡¡PINOCHO!!! ¿QUÉ HACEN ESTAS REVISTAS DE IKEA DEBAJO DE TU CAMA?
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Yo cuando bebo intento escuchar la voz de mi conciencia, pero entre que suele haber mucho ruido y que apenas vocaliza...
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En mi libro "¿Ya?" hablo con delicadeza de la eyaculación precoz y sus posibilidades en el sexo.
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ODIO LA PUBLICIDAD ENCUBIERTA,SIN EMBARGO ADORO EL TACTO DE VERNEL DESPUES DE CADA LAVADO.
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JAJAJAJJAAJAJAJAJAJA..........
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SI POR DESGRACIA CUANDO MUERA ME ENTIERRAN ESPERO QUE TODOS GRITEIS AL BAJAR EL ATAUD: ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO Y ADEEEENTRO...
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Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad
-Manolo!,que no me pises lo fregado!
-Abortar Misión!.
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BEBER RESTA AÑOS DE VIDA............NACERE LA SEMANA QUE VIENE.
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Hijo mío ,todas estas tierras que ves algún día serán tuyas.
-Padre,son dos bolsas de arena para gatos.
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RAJOY DICE QUE UN UNICORNIO FUXIA SITUADO A SU DERECHA, CABECEARA 3 VECES PARA CONFIRMAR A SUS VOTANTES QUE DICE LA VERDAD.
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He ido a misa y siguen repitiendo capítulos de las temporadas pasadas, no me extraña que estén perdiendo audiencia
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Me encanta ir en moto, con el casco puesto e ir saludando a los transeúntes para crear desconcierto y caos en la ciudad
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Me acaba de picar un mosquito que al terminar de chuparme la sangre me ha dado un bocadillo y un zumo y me ha hecho el carnet de donante.
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GILIPOLLAS NO ENTRES! NO ENTRES EN LA IGLESIA!! NOOOOO!!!
-Cari, qué película estás viendo?
-Nada, el vídeo de nuestra boda
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BARCENAS ANIMA A RAJOY: EN LA CARCEL NO HAY PELIGRO, HAY DISPENSADOR DE JABON DE MANOS.
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Cada mañana escribo en mi brazo el nombre de rajoy con boli rojo, para que, si muero asesinado, sea el principal sospechoso.Ç
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¿Nunca os habéis despertado sobresaltados por pensar que llegabais tarde al trabajo y os habéis tranquilizado al ver que ya estabais allí?
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HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA......-.DOS, SOY LA LIMPIADORA.
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UN NIÑO DISLEXICO EN AUSTRALIA VE PELICULAS DE SIDNEY
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LA PEOR ENFERMEDAD ACTUAL ES LA DISLEXIA SEXUAL.: en la cama dan la risa y fuera de ella solo dan por culo.ç
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IR A MEAR Y DECIRLE.......................
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-Sabor contundente, textura homogénea, presentación desenfada...
-¿Usted quién es?
-El conserje, pero hay hambre.
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-Cariño, me siento vacuo y fútil.
-Agustín, por qué no dejas de leer y visitas obras, como el resto de jubilados
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SI VES EL NODO A COLOR, CAMBIA DE CANAL, ESTAS EN INTERECONOMIA.
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TODO ACLARADO, LA SEDE DEL PP ESTA CONSTRUIDA SOBRE UN CEMENTERIO INDIO.
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HE BLOQUEADO A MARIANO RAJOY. SI ASI NO DIMITE Y CONVOCA ELECCIONES, NO SE QUE MAS HACER.
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EL PARTIDO AMIGOS DE MOU CONTRA AMIGOS DE COSPEDAL, SUSPENDIDO.
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MI SUPERPODER ES QUE DOY HOSTIAS COMO PANES A SUPERVELOCIDAD Y NO SE VEN....TOMA, TOMA..----EH, EH, QUE TE HE VISTO
-CABRON, TIENES SUPERVISION.
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FUI A UNA COMIDA PARA HIPOCONDRIACOS Y A LA HORA DE PAGAR PEDI LA DOLOROSA.
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-Como le decimos a Jesús que es adoptado?
-Tranquila que éste se cree cualquier cosa, dile que es hijo de Dios o algo.
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LA VIDA ES COMO EL TETRIS: LOS ACIERTOS DESAPARECEN AL INSTANTE, PERO LAS CAGADAS SIGUEN AHI TODA LA VIDA.
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LANCE ARMSTRONG RECONOCE DOPING EN SUS TOURS Y SE ECHA A LLORAR, MAS TARDE TAMBIEN RECONOCE QUE VOTO AL PP............AHI YA SE DERRUMBA.
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ABRES EL BUZON Y NO VES NADA, METES LA MANO Y COMPRUEBAS QUE TAMPOCO HAY CARTAS INVISIBLES.
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Y COMO MI ULTIMA VOLUNTAD,QUIERO QUE EN MI ENTIERRO SUENE LA MUSICA DEL TETRIS CUANDO BAJEN MI ATAUD AL HOYO.
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UNA VEZ TIRE UN BOOMERANG Y LO PERDÍ , DESDE ENTONCES VIVO CON EL MIEDO EN EL CUERPO.
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LOS LIBROS PARA EL SINDROME DE LA FATIGA CRONICA LOS TENGO AGOTADOS
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AL LADO TENIA LOS DE OCULTISMO,PERO AHORA NO LOS ENCUENTRO
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¡Vamos señores! ¡Somos el país que creó la Inquisición! ¡Que casi exterminó sudamérica! ¡Algo se nos ocurrirá para los políticos!
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SABIAS QUE SI PEGAS UN CENICERO A UNA OREJA SE PUEDE ESCUCHAR EL RUIDO DE UN BAR?
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CENANDO UN MEDICO Y UN MAGO: A MITAD DE CENA LE DIJO EL MEDICO: -HAZME UN TRUCO............EL MAGO REPLICO:- HAZME UNA OPERACION.
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DIETA EQUILIBRADA: COMER UN BOCADILLO DE PANCETA EN LA BARANDILLA DEL BALCON.
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ACABO DE TOMAR PASTILLAS PARA ADELGAZAR, PERO NO ME RESISTI A EMPANARLAS ANTES.
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SI DIOS SE HUBIERA TOMADO LO DE LA CREACION UN POQUITO MAS EN SERIO,LOS CERDOS TENDRIAN 8 PATAS Y NO LAS ARAÑAS.
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A ESTE PASO PILLAMOS PRIMERO A LOS ALCANTARA ANTES QUE ELLOS A NOSOTROS.
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EL OTRO DIA VI LA PELICULA "GRITOS Y SUSURROS" Y ME VOLVI LOCO CON EL VOLUMEN.
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Hay que comer 5 piezas de fruta al día pero en ningún lado dice que tengan que ir remojadas en ginebra. Cierrabares, que eres un cierrabares
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UN NIÑO DISLEXICO EN AUSTRALIA VE PELICULAS DE SIDNEY
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PUTOS BIPOLARES DE MIERDA, QUE BIEN ME CAEN.
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¡Leche, cacao, allevanas y auzcar! ¡DISLEXIA!
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HOY ESTOY SUPERVAGO, QUE ES COMO UN DIA NORMAL PERO CON CAPA.
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PARA SABER EL TAMAÑO DE LA MENTIRA DE UN POLITICO, MULTIPLICA EL LARGO DE LA EXPLICACION POR EL ANCHO DE LA EXCUSA.
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PARA JODER A MURPHY TIRO LA TOSTADA AL SUELO, ME ARRODILLO Y LA UNTO DE MANTEQUILLA.
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UNO DE LOS 4 JINETES DEL APOCALIPSIS DEJA EL GRUPO PARA HACER SU CARRERA EN SOLITARIO Y SE UNE AL PP.
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ESTOY A UNA VOCAL DE TENER MACROPENE.
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¿Y si privatizamos la iglesia? Que digo yo, ¿eh? que la sanidad y la educación la necesitamos todos, ¿pero la iglesia?
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-Base, aquí Tango 343, inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
-¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
-Radar detectado.
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¿Quieres un nuevo monitor para tu PC? Rasca aquí ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ con un objeto punzante. ¡Tu puedes ser el afortunado!.
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SI ALGUN DIA ME VEIS BEBIENDO SIDRA SIN ALCOHOL, HE SIDO SECUESTRADO Y ESTOY HACIENDO UNA SEÑAL.
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-Ciencias Políticas.
-Pero... ¡SUELTA MI CARTERA, CABRÓN!
1)
2)
3)
4)
5)
-¡Allá voy!
-Que cabrón eres Chanquete, Pancho se ha abierto la cabeza
-Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
-Te estás aburguesando, cabrón.
-NO. Cogía tres melocotones, los miraba y tiraba uno al suelo; y así todo el rato...
- To put.
- ¿Puede usarlo en una frase?
- Me cago en to put a madre.
- Bravo.
A LOS POLITICOS NO LES DESEO NINGUN MAL, PERO OJALA QUE PITINGO VERSIONEE SUS CANCIONES FAVORITAS.....................
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HACE 10 AÑOS ME PROPUSE COMETER LOS 7 PECADOS CAPITALES Y EMPECE POR LA PEREZA........................
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¿ ES NORMAL TENER UN TESTICULO MAS GRANDE QUE LOS OTROS DOS?
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MI NOVIA DICE QUE NO DEBO PREPARAR LAS COSAS CON TANTA ANTELACION....................
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MAÑANA RUEDA DE PRENSA , EN LA QUE DE GUINDOS Y MONTORO INTENTARAN EXPLICAR LA REFORMA FINANCIERA CON LO DEL VASO DE TIP Y COLL.
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PARA SABER SI UN POLITICO MIENTE, MIRAD FIJAMENTE SU BOCA......................SI LA MUEVE,........MIENTE
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SI TE LLEGA UN CORREO CON " ENTRADAS GRATIS PARA PITINGO",...........NO LO ABRAS................PODRIA CONTENER ENTRADAS GRATIS PARA PITINGO
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CUANDO ERAMOS PEQUEÑITOS UNOS CERDOS GUARDABAN NUESTRO DINERO........................
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: SOY TAN DESPISTADO QUE NO SE SI HE PERDIDO EL PERRO O ENCONTRADO LA CORREA....
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LA MINISTRA DE SANIDAD ADVIERTE QUE LA CANCION "SANA, SANA, CULITO DE RANA" SERA DE PAGO A PARTIR DE MAYO
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EN EL PAIS DE LOS CORRUPTOS, EL REY ES EL REY.
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LA CERVEZA ES MI PASTOR, NADA DE FANTA.
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LANDU........PRESENTE, CHUS..........PRESENTE, PACO..........PRESENTE, LUCAS..............PRESENTE, SERVANDO.............GERUNDIO
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SOY TAN COBARDE QUE NUNCA VOY SIN MANOS EN LA BICI ESTATICA
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Si algún día se te moja el móvil, mételo en un bol con arroz. El arroz atraerá a unos asiáticos que repararan el móvil por ti.
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QUE RABIA CUANDO TE HACEN UN RETRATO AL OLEO Y JUSTO SALES CON LOS OJOS CERRADOS.
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Uno de mis sueños es ser invisible para darle una paliza a un mimo y ver cómo la gente se ríe y le echa monedas.
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Me quito el sombrero ante la persona que le puso el nombre a las Montañas Rocosas. Ole sus Cojones.
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A MI QUE UN SOLO DENTISTA NO RECOMIENDE COLGATE, ME HACE PENSAR QUE ESE SABE ALGO QUE LOS DEMAS NO SABEN.
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-Parecía que estaba usted perdido SEÑOR KASPAROV, pero su último movimiento ha sido magistral.
-¿Me ayudas a recoger las fichas del suelo?
-Claro, maestro.
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-Cari, llevas una hora en el cuarto de baño. ¿Te queda mucho?
-Un 29% de batería.
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Ciertas actitudes me llevan a pensar que en realidad es el mono el que viene del hombre y ahora estamos encaminándonos hacia la fase mono.
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Yo conseguí estar diez años sin beber. Ahora, fue probarlo el día de la Comunión... y hasta ahora.
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-Papá ¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación
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Es impresionante lo mucho que ha avanzado la tecnología en las gasolineras. Cada vez tarda menos tiempo en echarme los 10 euros de gasoil.
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-Con 100 pezones por banda, viento en polla a toda teta...
-Espronceda ¿cuánto hace que no follas?
-¿Por?
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SE BUSCA DROGODEPENDIENTA PARA ATENDER DROGUERIA.
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ESPAÑA DA MENOS TRABAJO QUE EL COREOGRAFO DE JULIO IGLESIAS.
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Joder, lo que está durando Franco ¿no? ¿qué tiene ahora? ¿120 años?
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Que no me metáis en listas de "humor". Que yo no hago humor. Humor es Tomás Roncero, por ejemplo, no yo
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Si mezclas a Toni Cantó y Marhuenda te sale un tío que te dice las noticias del día.
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TONY CANTO TUITEA HOY DE NUEVO: CHANQUETE HA MUERTO, CHANQUETE HA MUERTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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HAY QUE EMPEZAR A CONSTRUIR EL ARCA Y METER UN PAR DE TRABAJADORES DE CADA ESPECIE.
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TENGO UNA GRAN IDEA: DESGRAVAR LA LUDOPATIA Y GRAVAR LOS ESTUDIOS UNIVERSITARIOS..........COJONE
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GRUPO DE APOYO A AGORAFOBICOS Y CLAUSTROFOBICOS.Edificio 2.Crucen la amplia explanada y usen el ascensor.
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Paco, no paras de jugar a la play, estás obsesionado con el Call of Duty.
-joder, calla, que casi no tengo balas......
-Me voy a pasear al perro.
-TE CUBRO.
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Oye, ¿cómo se denomina la persona que en una colectividad ejerce un poder abusivo.
-¿Cacique?
Venga, con una cocacola y un chorrito limón.
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Los matrimonios naturales son los únicos que garantizan la supervivencia de la especie. Como por ejemplo la Duquesa de Alba y Alfonso Díez.
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Mi parte preferida de Titanic es cuando el barco se está hundiendo y el capitán huye a Botswana a cazar elefantes.
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Y entonces Jesús dijo: "Os voy a tener q cobrar los panes y los peces, pero no soy yo, es culpa del anterior Gobierno."
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Dora la Exploradora sufre un ataque al corazón después de descubrir Google Maps.
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VUELVEN DUNCAN DHU, EL SINGLE DE LA VUELTA SERA "CIEN GAVIOTAS" PERO ESTA VEZ LA LETRA HABLARA DE LOS PAPELES DE BARCENAS.
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NO ME RESISTO A VOLVERLO A PONER:En España se vive muy bien, salvo que seas autónomo, obrero, parado, gay, estudiante, enfermo, clase media, pensionista, ateo o educado.
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GRAN CONCURSO PEPERO DE EUFEMISMOS:-es usted un afectado por la DESACELERACION del mercado,aun no te has beneficiado de la FLEXIBILIDAD DEL MERCADO LABORAL, su sueldo ha recibido un AJUSTE NEGATIVO por la MEJORA DE COMPETITIVIDAD,si ultimamente esta CRECIENDO ECONOMICAMENTE EN NEGATIVO y le van a EXTERNALIZAR SU CASA, no se convierta en un NAZI FILOETARRA, o la policia se vera obligada a MODULAR SU DERECHO DE MANIFESTACION, asi que ya sabe, los jovenes no emigran........es una MOVILIZACION EXTERIOR¡¡¡¡¡¡¡
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Los pro aborto son asesinos. Franco fue un viejecito adorable
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Tócala otra vez, Sam.
-La Ramona es pechugona, tiene dos cantaros por pechos, Ramona te quiero...
-Sam.
-¿Sí?
-Vete a la puta mierda.
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Da igual lo que hagamos, dicen que al nacer, nuestro destino ya está escrito
-Has suspendido ¿verdad?
Hasta la gimnasia.
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¿Qué has aprendido en clase de religión?
- A pedir perdón, después de liarla.
- ¿Y en clase de ética?
- A no liarla.
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Su mayor defecto?
- La sinceridad...
- No creo que eso sea un defecto.
- Me importa una mierda lo que usted crea.
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Unos ponen velas a un santo para que cure una enfermedad y otros le dan a "me gusta" en Facebook, pero viene a ser lo mismo
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Subir a un taxi con mampara, acercar la cara y decir: "Desde aquí puedo olerte, Clarice"
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RAJOY ES TAN TRISTE, QUE EN SUS SUEÑOS EROTICOS SALE HACIENDOSE UNA PAJA.
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Por fin puedo decirle a mi abuelo que en sus tiempos no se vivía tan mal.
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Se buscan afiladores. Requisitos fundamentales, disponer de bici propia y 2 años de armónica
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Sé que muchos pensáis que sí, pero tocar el claxon cuando el semáforo lleva 0,00001 segundos en verde no alarga el pene.
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-Preferiría que no te refieras así a mi problema de eyaculación precoz.
-Camarero, pon una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres
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¿De dónde vienes a estas horas con esas pupilas tan dilatadas?
- Manolo, deja en paz al gato que solo viene de cagar.
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-¿Recuerdas aquel secreto que te conté?
-Ni puta idea.
-Sabía que podía confiar en ti.
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-¿Tu cuñado... a qué se dedica?
-Es quiosquero.
-Nosotros también te queremos un montón, pero... ¿Tu cuñado a qué se dedica?
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Un bocadillo de tortilla, por favor.
-¿Española?
-Sí, ¡pero le juro que tengo dinero!
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Cuando oigo "Pitingo va a hablarnos sobre su nuevo trabajo" rezo por que sea de tornero fresador o algo así
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Hoy es el cumpleaños de alex ubago Y el de Chopin. Una cosa anula la otra, así que nada. Un día normal.
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Chuck Norris nació el 6 de mayo de 1945. Los nazis se rindieron el 7 de mayo de 1945. ¿Casualidad? No lo creo.
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-Bueno, ¿Ya estamos todos para planear el asalto al banco? Pero, ¡Quién ha traído al Soplos!
-El Palancas.
-Gracias, Soplos.
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Mueren varios matemáticos en lo que se cree un ajuste de cuentas.
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Doctor, me veo muy gorda.
-No sea exagerada, mujer. A ver... Saque la lengua y diga muuuu
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- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
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ACABO DE ESCRIBIR UNA TRILOGIA DE DOS LIBROS SOBRE LA PEREZA.
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Ayer entró Nadal en mi frutería.
-Que bien, ¿no?
-NO. Cogía tres melocotones, los miraba y tiraba uno al suelo; y así todo el rato...
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Escoge una carta. -La verdad, Gandalf, esperaba otro tipo de magia contra los orcos. -Ya verás como lo flipan.
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- Hola, quiero apuntarme al cursillo de regateo. - Sí, la inscripción son cien euros. - Cincuenta. - Ochenta. - Sesenta. - Setenta. - Hecho.
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El protector de testículos de hockey data de 1874, el primer casco de moto de 1974, 100 años en comprender que el cerebro es importante
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Un dromedario puede pasar 17 días sin beber.... aunque luego siempre recae.
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HAY MUSICA QUE TE TRANSPORTA A OTROS LUGARES. HA SONADO ALEX UBAGO Y ME HE TENIDO QUE IR A OTRO BAR.
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Encontrarte una lampara maravillosa.Que el genio esté medio sordo.A ver donde carajo metes tu una boya descomunal.
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He echado dos viagras en los espagueti y lleva mi madre mirando el fuego extrañada dos horas creyendo que no se cuecen
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La elección del nuevo Papa debería hacerse entre todos los aspirantes por eliminación, jugando a la ruleta rusa.
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MI PERSONAJE MITOLOGICO PREFERIDO ES EL VOTO DE POBREZA DE LA IGLESIA.
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No tengo por qué dimitir" ya adelanta a "no hay cojones" y "una caña y me voy" como frase más usada en España.
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ME GUSTARIA PREGUNTAR A LOS TESTIGOS DE JEHOVA QUE ES EXACTAMENTE LO QUE VIERON.
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EL WHISKY MEJORA CON LOS AÑOS, LA BELLEZA MEJORA CON EL WHISKY
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YO SIEMPRE MATO A LOS COMPONENTES CANCERIGENOS DE COCA COLA Y PEPSI CON ALCOHOL.
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SE ME HAN ACABADO LAS PASTILLAS QUE ME DIO EL DOCTOR PARA LA CODICIA, PERO QUIERO MAS¡¡¡¡¡¡
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HE IDO A INGRESAR DINERO AL BANCO Y EL DE LA CAJA HA PENSADO QUE ERA UNA CAMARA OCULTA.
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LOS PONYS ROSAS SON UNOS INTERESADOS, SOLO APARECEN CUANDO TENGO DROGAS.
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GILIPOLLAS NO ENTRES! NO ENTRES EN LA IGLESIA!! NOOOOO!!!
-Cari, qué película estás viendo?
-Nada, el vídeo de nuestra boda.
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- ¿Sigues enganchado al Poker? - Ya no, cariño. - ¡Perfecto! ¿Vemos la puesta de sol? - ¡La vemos y subimos doscientos
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-LAZARO LEVANTATE Y.....................¡¡¡TOMA TARJETA AMARILLA POR TIRARTE¡¡¡¡
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YA HE PRESENTADO EL PROYECTO AL AYUNTAMIENTO PARA CREAR LA ASOCIACION DE DALTONICOS............-.¿Y....
- NOS HAN DADO LUZ VERDE LOS HIJOS DE PUTA.
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CAPRICORNIO Amor: bien. Posibles peleas con los Piscis. PISCIS Amor: bien. Los Capricornio dicen que los Piscis sois unos hijos de puta.
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DESAYUNO PANCETA CON CHORIZO MIENTRAS CLAVO MIS OJOS EN UN YOGUR LIGHT, PARA QUE SEPA QUIEN MANDA AQUI.
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ACABO DE TOMARME LA PILDORA DEL DIA DESPUES, Y NADA, SIGUE SIENDO LUNES,
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EN UN SEGUNDO PUEDEN PASAR MUCHAS COSAS......................LO SE PORQUE VIVO EN UN TERCERO Y SE OYE.
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COMO NOMBRE DE SUPERHEROE..."JESUS DEL GRAN PODER" ES INSUPERABLE.
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SI TE GUARDAS EN EL BOLSILLO UN CD DE ALEX UBAGO SE TE DUERME LA PIERNA.
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MI FAMILIA SE TOMA TAN EN SERIO EL MONOPOLI QUE ME HAN VIOLADO EN LA CARCEL.
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La marihuana afecta a la concentración y hace que pierdas el hilo de las conversaciones y la marihuana afecta a la concentración.
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UN PEZ COBARDE, ¿TIENE AGALLAS?
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ULTIMA HORA: RAJOY SIGUE SIN ENTENDER SU LETRA Y NECESITO 3 INTENTOS PARA CONECTAR UN USB.
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EXISTIENDO ADAN, LO DEL HOMBRE DE CROMAGNON FUE UN RETROCESO.
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Ratzinger dimite tras haberse hecho amigo de facebook de Javi Potter.
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TENGO UNA NOTA DE SUICIDIO CON UN IMAN EN LA NEVERA, POR SI ALGUN DIA CAIGO MAL POR LAS ESCALERAS, NO QUEDAR COMO UN GILIPOLLAS.
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La tradición de las uvas en nochevieja empezó en 1909 por dar salida a un excedente, en 2011 comí ladrillos y este 2012 comeré políticos
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-¿TE GUSTA EL REQUESON?
- QUE VA.........ODIO ESA MUSICA DE MIERDA.
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Lo que pasa en la fiesta, se queda en la fiesta... Hasta que te etiquetan en facebook
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LO QUE TIENE LA ZARZAMORA ES CONJUNTIVITIS¡¡¡¡
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CUANDO PASO AL LADO DE UN CAJERO AUTOMATICO DE BANKIA LE ECHO DOS EUROS............TE PONE ESA CARILLA...............
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ORTEGA CANO FUE A VER LA FORMULA 1 Y NO LE GUSTO DICE QUE ES AL REVES............PRIMERO EL CHAMPAN Y LUEGO LA CARRERA
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PROXIMA DECLARACION DE HACIENDA: NO SE SI PONER UNA X EN LA CASILLA DE LA IGLESIA.............O PONER UN 1 , QUE AHORA ESTAN MUY FUERTES EN CASA.
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ME GUSTARIA PREGUNTAR A LOS" TESTIGOS DE JEHOVA "QUE ES EXACTAMENTE LO QUE VIERON¡¡¡¡¡¡¡¡
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Bebo para olvidar.-Y que tal? -Que tal que?
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EL DIA DEL JUICIO FINAL, ME PIDO SER JUZGADO EN VALENCIA
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LA CASA REAL ES EL MVP DE LA TEMPORADA,CON 3 ASISTENCIAS SANITARIAS, DOS ROBOS Y UNO DE UNO EN TIROS DE CAMPO
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SI CON TITANIC EN 3 DIMENSIONES NO VEN EL ICEBERG, YA ES PA MATARLOS
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CUANDO LLEGAS BORRACHO A CASA, NO ES LA TONICA GENERAL.......................
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CARIÑO, HOY TIENES QUE ELEGIR ENTRE EL FUTBOL O YO
-MUJER NO TE PONGAS ASI,...ASI .....ASI.....ASI GANA EL MADRIDDDDD
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EN CASA DE HANIBAL LECTER EL GORDO ESTA MUY REPARTIDO
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El Vaticano canoniza a Fairy Ultra por sus milagros antigrasa
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CUANTO ES 1 PINGÜINO- 1 PINGÜINO................NINGÜI
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SOY ESPAÑOL A QUE QUIERES QUE TE GANE?...(europeo).....- A SALARIO MINIMO INTERPROFESIONAL..............
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YA ESTA ULTIMADA LA VERSION ESPAÑOLA DE "V DE VENDETTA".... SE TITULARA "P DE PANDERETA"
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CULTURA POPULAR:A GRANDES MALES,GRANDES RECORTES....EN CASA DEL HERRERO, DESAHUCIO....DOS NO SE PELEAN, SI UNO TIENE MAYORIA ABSOLUTA....NUNCA DIGAS ESTE AGUA NO PRIVATIZARE....Y....CUANDO LAS BARBAS DE TU VECINO VEAS PELAR,SUGIERELE UN BIGOTE AL ESTILO AZNAR.
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EL CUADRO "EL GRITO" DE MUNCH ALCANZA MAS DE 90 MILLONES DE EUROS, UN CUADRO QUE SE INSPIRO EN SU MADRE CUANDO PISO LO FREGAO....
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ME ENCANTA PASAR EL TIEMPO CON MI NOVIO ENANO..............ES MI HOBBI.
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abuela, has visto las pastillitas de colores de mi cajon?...........-no, pero tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
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MAÑANA TARDE PIENSO PASARMELO PIPA.................IRE AL TERRITORIO VAQUERO DEL CORTE INGLES A ESCUPIR TABACO EN EL SUELO.
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ES CURIOSO QUE LAS PALABRAS MAGNATE Y MANGANTE SEAN TAN PARECIDAS EN TANTOS ASPECTOS..........
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LA POLICIA MOVILIZA VARIAS DOTACIONES A UNA GASOLINERA PARA EVITAR UN ATRACO, PERO AL FINAL ERA QUE UN CONDUCTOR ESTABA PAGANDO.
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EN ARGENTINA RESUMIR, ESTA PEOR VISTO QUE ROBAR
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NO PODEMOS PERMITIRNOS ELIMINAR ESTAMENTOS QUE PERMITEN SOBREVIVIR ECONOMICAMENTE A GENTE MENOS CAPACITADA....................
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ME ASOMBRA LA SUERTE QUE TENGO¡¡¡¡ LE HE RASCADO EL PUNTO DE LA FRENTE A UNA HINDU Y ME HA TOCADO UN CRUCERO¡¡¡
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SE EMPIEZA A NOTAR EN LA CALLE LOS RECORTES EN LA EDUCACION, HE SALUDADO A MI VECINO EN LA CALLE Y NO ME HA CONTESTADO.
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SEGUN UN ESTUDIO SI CRISTO REGRESARA HOY A ESPAÑA SERIA DETENIDO DE INMEDIATO. SIN PAPELES, SIN DINERO Y CON PELO Y BARBA LARGAS, SERIA SOSPECHOSO DE PERTENECER AL 15M A QUIENES LA POLICIA YA VIGILA A TRAVES DE SU CUERPO DE ELITE ANTITERRORISTA
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GASOLINA ES LA NUEVA DROGA DE LOS RICOS
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HOY HACE EXACTAMENTE 12 AÑOS QUE ME DIJERON QUE ERA UN RENCOROSO
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LA NUEVA SUBIDA DE LA LUZ AFECTA A LA "FIESTA NACIONAL" Y LOS TOREROS SUSTITUIRAN EL TRAJE DE LUCES POR CHALECOS REFLECTANTES.
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Mi novio y yo hemos confundido mis anticonceptivos y sus antidepresivos. ¡Estoy súper entusiasmada con el embarazo
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CUANDO TU PAREJA PIENSA QUE ERES UN CALCULADOR, LAS POSIBILIDADES DE QUE TE DEJE AUMENTAN UN 86%
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FORNICAR ERA UN CONCESIONARIO¡¡
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SOMOS JOVENES, PERO SOBRADAMENTE PRE- PARADOS
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MI CUERPO ESTA ESCULPIDO PARA EL PECADO, PARA LA GULA Y LA PEREZA EN CONCRETO.
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ERES TAN FEO QUE SI ALGUIEN TE ESTA GUIÑANDO UN OJO ES UN FRANCOTIRADOR
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UNA VEZ, EL DIRECTOR DE MI BANCO ME LLAMO DE TU, EN VEZ DE POR MI APELLIDO............AUN HOY TIEMBLO DE EMOCION AL RECORDARLO
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HOY HE PEDIDO EL ULTIMO CAFE DESCAFEINADO DE "MAQUINA" DEL TIEMPO , Y ME LO HA TRAIDO MARTY MCFLY.
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EL 1 DE ENERO COMENZARA LA LECTURA ININTERRUMPIDA DEL QUIJOTE Y LA NOMINA DE AMANCIO ORTEGA(ZARA)
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LA ECONOMIA VUELVE A CAER EL ULTIMO TRIMESTRE Y RAJOY MANDA CALENTAR A GONZALEZ PONS, YA QUE SOLO EL PUEDE CONSEGUIR 3.500.OOO PUESTOS DE TRABAJO.
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SE LANZA EL NUEVO "SEAT MONTORO" UN HIBRIDO CON AUTONOMIA QUE TE LLEVA HASTA DONDE DIGA BRUSELAS Y CON UNA MARCHA ATRAS QUE TE LLEVA HASTA LOS AÑOS 80.
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Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
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AL PRINCIPIO DE LOS TIEMPOS SOLO EXISTIAN DIOS Y CHUCK NORRIS, ¿YA NO VES A DIOS POR AQUI, VERDAD?
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CHCUK NORRIS PUEDE USAR WINDOWS SIN QUE SE CUELGUE,CHUCK NUNCA MIENTE, SENCILLAMENTE LA REALIDAD SE ADAPTA A EL......CHUCK NORRIS TUVO FACEBOOK ANTES QUE MARK ZUCKERBERG,....LA MAREA BAJA CUANDO CHUCK BEBE AGUA Y SUBE CUANDO ORINA,CHUCK ES VEGETARIANO,NO COME NADA HASTA HABERLO DEJADO EN ESTADO VEGETATIVO,
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- SEÑOR IZAGUIRRE, LOS TEST DE INTELIGENCIA NO SON DEFINITIVOS, PERO VAMOS QUE SI, QUE ES USTED IMBECIL...
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SI TE PARA LA GUARDIA CIVIL Y LLEVAS PUESTO EL DISCO DE MASIEL, CUIDADO., PODRIAS DAR POSITIVO IGUALMENTE
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-VES EL AUDI A6 BLANCO QUE ESTA APARCADO AHI
-SIIIII-
-PUES LA CAJA DE HERRAMIENTAS VA EN ESE TONO.
De los creadores de "El dinero no da la felicidad", llega "No te creas, este pollón tan gordo me ha traído muchos problemas".
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Constitución Española* *Ficción publicitaria rodada en circuito
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Rossy de Palma nueva imagen de Desigual.
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LOS OSOS POLARES ADORAN EL FRIO...................LO BIPOLARES , A VECES SI Y A VECES NO.
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BENDITO PAIS EN EL QUE UN HOMBRE SE PONE DELANTE DE UN TORO........................PO
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Para que triunfe el mal, sólo es necesario que los buenos no hagan nada.
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EN EL HOBBIT SE DESTAPA QUE LA COMUNIDAD DEL ANILLO ERAN 45 EUROS AL MES.
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CENTRO DE ESTUDIOS PARA DISLESICOS "SANTIAGO RAMAL Y COJON"
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Yo soy de los optimistas que ven el zombie medio vivo.
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PORQUE SE LLAMA COMODA A LA COMODA, SIENDO MAS COMODA LA CAMA QUE LA COMODA?
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Fraga: 89 años.
- Blas Piñar: 95 años
QUE SABIDURIA LA DEL REFRANERO POPULAR: "NO HAY MAL QUE CIEN AÑOS DURE"
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QUIERO QUE ME INCINEREN AL MORIR Y ESPERO COMER UN KILO DE MAIZ PARA PALOMITAS 5 MINUTOS ANTES.
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Cuando oigo "AZNAR va a hablarnos sobre su nuevo trabajo" rezo por que sea de tornero fresador o algo así
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NO ESTARE DE ACUERDO CON LA ELECCION DE UN NUEVO PAPA, HASTA QUE SEA ELEGIDO DEMOCRATICAMENTE EN EL CONCLAVE POR EL SISTEMA DE LA RULETA RUSA.
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-¡Nena,te miraba de forma cenital y dejaba que chupases mis capacidades cognitivas!
-Uy,qué obrero más raro.
-La sobrecualificación,mamá.
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- ¿Hora de la muerte?
- 17:35.
- ¿Razón?
- Votó al PP y no pudo pagarse el tratamiento.
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No dejes que te digan lo que tienes que hacer.
- Vale.
- Mal empiezas.
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Por favor, hablad todos con vuestro yo del pasado cuando decíais que Gallardón era el progre del PP y daos una hostia con la mano abierta.
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HAY QUE SABER REIRSE DE UNO MISMO. YO POR EJEMPLO, NO ME OFENDO CUANDO HACEIS CHISTES DE CHICOS GUAPOS Y CON EL PENE GRANDE..
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SI VAIS DISTRAIDOS EN EL AUTOBUS Y ALGUIEN OS PIDE DE MALA MANERA QUE LE CEDAIS EL SITIO, HACEDLO, PERO IROS COJEANDO..
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En mi libro "Voté al PP porque pensé que era lo mejor para España" hablo sobre la importancia de sacarse el graduado escolar.
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HOY QUERIDOS NIÑOS UN EXTRACTO DEL LIBRO "el origen de la guerra":
"-He inventado LA TORTILLA DE PATATA.
-Yo le pondría cebolla."
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TODO EL DIA CON EL DEBATE Y NO ENFOCARON LA BANCADA DE OBISPOS TODAVIA.
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EL DIA QUE PUBLIQUEN MI LIBRO: "el dia que publiquen mi libro os vais a cagar" OS VAIS A CAGAR.
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HOY FUI A VISITAR UN ENORME ACANTILADO EN FORMA DE PENE QUE TENIA UN GRAN PRECIPUCIO.
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OS VUELVO A COMUNICAR A LOS INTERESADOS QUE SIGO VENDIENDO MI TRILOGIA DE DOS LIBROS SOBRE LA PEREZA.
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Esto es más peligroso que ir al Bronx a celebrar la Semana Santa vestido de nazareno.
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Todos hemos deseado alguna vez ser invisibles y no nos hemos dado cuenta de que llevamos siéndolo todo este tiempo. ehh RAJOYYYYYY
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El patriotismo es una enfermedad que se cura viajando.
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¿Qué hace un punto cardinal como tú en un sitio como Este?
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A ver si La Razón va a ser un periódico parodia y no lo hemos entendido.
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Luke, pásate al lado oscuro, que la luz está muy cara.
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- Hay demasiado paro juvenil, Mariano. ¿Qué hacemos?
- Endurezcamos las condiciones para acceder a las becas al estudio, eso les confundirá.
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- Papá, papá, ¿quién era Robin Hood?
- Un comunista, hijo.
- ¿Pero no ayudaba a...
- COMUNISTA TE DIGO.
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Pensabais que estudiar límites en matemáticas no servía de nada, pero ahora que vuestra vida sexual tiende a cero os queda todo más claro.
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mi marca de tabaco de liar preferida es "la parda"
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En Argentina estornudas y te cuentan La Biblia.
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Creíamos que vivíamos en el estado del bienestar y resulta que vivimos en el bienestar del estado.
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Y entonces Jesús dijo: "Os voy a tener q cobrar los panes y los peces, pero no soy yo, es culpa del anterior Gobierno."
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Mi parte preferida de Titanic es cuando el barco se está hundiendo y el capitán huye a Botswana a cazar elefantes.
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¡Somos la liga de los hombres extraordinarios!
-Yo recuerdo mi aniversario de boda!
-Yo voy con ella de tiendas!
-Yo bajo la tapa del WC!
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Madre de Dios, 5,6 millones de parados. Menos mal que no está ZP gobernando porque si no tendríamos 5,6 millones de parados.
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España, ese país donde la Infanta paga con dinero público la defensa de su acusación de robar dinero público
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Mariano Rajoy renombrará el Partido Popular como PARTIDO BIPOLAR.
2- constitución española, articulo 16. 3 3. Ninguna confesión tendrá carácter estatal
3. APLAUSOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NO ESTOY DE ACUERDO CON EL BORRADOR DE HACIENDA. EN PERSONAS DEPENDIENTES A MI CARGO NO VIENE NI UN CURA.
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AZNAR DESTACA QUE SUAREZ HA SIDO EL SEGUNDO MEJOR PRESIDENTE DE LA DEMOCRACIA.
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JUAN, JUAN, MIRA, ACABO DE COMPRAR UN CANARIO Y YA DICE MI NOMBRE
-VAYA SUERTE PIO.
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LA PUTA QUE OS PARIO CABRONES HIJOS DE PUTA, A VER SI AVISTAIS TIERRA DE UNA PUTA VEZ Y EL RODRIGO DE TRIANA SE DEJA DE MAMONADAS (síndrome del colon irritable)
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-Vendamos tapas de olla transparentes para ver cómo va la cocción.
-Pero con el calor se empañarán.
-Cuando lo descubran será tarde.
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LO TIENE JODIDO EL MINISTERIO DEL INTERIOR CONMIGO, DESDE HOY VOY A TUITEAR CON PASAMONTAÑAS Y GUANTES.
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"Los inmigrantes sólo vienen de fuera a quitarnos el trabajo", dijo ella, guardando los espárragos peruanos en su bolsa china de la compra.
-Y QUE TAL tu hijo por Alemania le pregunto la vecina.
- ah, pues de momento bien, bien,...trabajando por allí¡¡¡
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LOS POLITICOS SON UNOS HIJOS DE PUTA QUE SE ENRIQUECEN Y HACEN LEYES PARA ELLOS, Y PIDO PERDON POR ESCRIBIR ESTO, PORQUE NO QUISE DECIR, LO QUE QUISE DECIR, SOLO LO PIENSO Y ENCIMA ESTA SACADO DE CONTEXTO.
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Hacemos unas katas Daniel San?
-De acuerdo Sr. Miyagi.
-Venga ese tintorro!
-Hai.
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Gabriel García Márquez es uno de los mejores escritores que jamás he leído.
-¿Cuál es tu libro preferido?
-Que jamás he leído, he dicho.
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Me he bajado una aplicación para Android que archiva las mejores homilias de rouco varela y me las imprime en papel higiénico de doble capa.
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-Doctor, confundo números con colores.
+Joder, qué marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!
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NO GRITES A TUS HIJOS. SUSURRALES AL OIDO, ACOJONA EL DOBLE
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-¿Cuál es su último deseo antes de morir en la silla eléctrica?
-una medida de Rajoy justa e inteligente.
-Maldito hijo de puta... Liberadlo.
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MI VECINO DEL BAJO DICE PALABRAS COMO GUIQUIPEDIA, LINQUEDIN O ESPOTIFIS. CREO QUE ES MASON.
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EL VOTO ES SECRETO Y LA CONDICION RELIGIOSA PUBLICA.CUANDO ESTO SE INVIERTA, LA ESPECIE HUMANA SERA MAS LIBRE.(Javier vallejo)
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Asociación de perdices víctimas de finales felices.
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Gracias a algunos miembros del PP hemos podido comprobar que existen homosexuales homófobos.
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Echo de menos beber alcohol, voy a apuntarme a melancólicos anónimos.
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Hace tiempo descubrí la clave del éxito, pero han cambiado la contraseña.
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De pequeño te llenan la cabeza con mierdas imaginarias: Papa Noel, Reyes, Ratoncito ... Menos mal que de mayor lo superas, gracias a Dios.
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La venganza es un plato que te lo tiraría a la puta cara.
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- ¿Ha tomado usted drogas?
- No señor Minotauro.
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-TOMA 5 EUROS Y SACAME UN PAQUETE DE LUCKY
-CONTRATADO.
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- Ok.
- Estás pensando en por qué he dicho croquetas.
- ¡Mierda!
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HOLANDA MACHACANDO A ESPAÑA,,,CREO...NO ESTOY MUY ATENTO.........LA QUE ESTA LIANDO ZAPATERO.
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CORTADLE LA COLETA A PABLO IGLESIAS Y PERDERA SU FUERZA E INCLUSO SI LE HACES UNA CRUZ EN SU FRENTE CON UN CARNET DEL PP , MORIRA.
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DESDE QUE VEO MASTERCHEF, NO ME VALE CON COCER SALCHICHAS Y ECHARLES KETCHUP. AHORA ME ESFUERZO EN EMPLATARLAS.
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LA ENSALADA ESPAÑOLA "PECADOS CAPITALES" ES A BASE DE ENDIBIAS.
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VALIENTE FUE EL PRIMERO QUE PROPUSO EL CURLING COMO DEPORTE OLIMPICO.
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MORDERDURA MAMBA NEGRA: MATA 100 HOMBRES
MORDEDURA PACO MARHUENDA: MATA 1000 MAMBAS NEGRAS
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"LA SENSACION TERMICA ERA INCREIBLE" ES DECIR "NO TENGO NI PUTA IDEA QUE TEMPERATURA HACIA".
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ESTOY EN LA SALA DE ESPERA DEL DENTISTA CON MUSICA DE FONDO DE CARLOS BAUTE.
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Camilo Primero.
Camilo Segundo.
Camilo Tercero.
Camilo Cuarto.
Camilo Quinto.
BIENVENIDOS A "PERSONAJES OLVIDADOS DE LA HISTORIA"
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LAS PUPILAS DILATADAS EN EL ROCIO SON POR EL FERVOR QUE SE TIENE A LA VIRGEN.
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SUECIA Y NORUEGA SON PAISES MUY PUNTEROS EN LO DE TENER MONARQUIA, PERO COJEAN EN SANIDAD Y EDUCACION.
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ME ESTOY ACARICIANDO EL PELO PORQUE ME GUSTAN LOS GATOS. MAULLO REGULAR.
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El chocolate viene del cacao, que a su vez sale de un árbol. Eso lo hace una planta. Por lo tanto el chocolate cuenta como ensalada.
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LLEVO 5 MINUTOS DANDO APLAUSOS PARA MATAR UN MOSQUITO. CREO QUE PIENSA QUE ME FASCINA COMO VUELA.
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CUANDO NO PUEDAS DORMIR RECUERDA QUE SIEMPRE PODRAS CONTAR CONMIGO (oveja Dolly)
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Adán y Eva desterrados, Newton con traumatismo craneoencefálico y Blancanieves envenenada.. Seguíd, seguíd comprando manzanas..
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—Moisés, sube al Sinaí que te dictaré los diez mandamientos.
—¿Este ya cuenta? ¿O es este y diez más?
—La verdad, no sé qué vi en ti.
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"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adrià, 2004)
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LOS EGIPCIOS IBAN A CONSTRUIR UN CUBO, PERO LES PILLO UNA CRISIS COMO LA DE ESPAÑA.
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TENGO 27 LLAMADAS PERDIDAS DE GAES.
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NO HAY LUCHA MAS ANCESTRAL Y DURA QUE ENTRE EL BIEN Y EL BAR.
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LA CHICA DE LA CURVA HA SIDO VISTA DE NUEVO TRAS EL ENCARCELAMIENTO DE ORTEGA CANO.
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HACE TIEMPO DESCUBRI LA CLAVE DEL EXITO, PERO ALGUN CABRONAZO HA CAMBIADO LA CONTRASEÑA.
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el abstencionismo es totalmente respetable(aunque yo particularmente pondría el voto obligatorio en grandes elecciones).......SI NO ESTAS EN LA MESA, FORMARAS PARTE DEL MENU.
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YO SOY UN HOMBRE DE PRINCIPIOS, A MI ME CUESTA MUCHISIMO ACABAR LO QUE EMPIEZO.
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LA HUMILDAD ES UN INVENTO DE LA SOCIEDAD PARA HACERNOS SENTIR MAL, POR SER LOS PUTOS AMOS.
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ACABABA DE ESCRIBIR EL TUIT DE MI VIDA Y UN CHORIZO JUSTO ME HA ROBADO EL MOVIL. NO HE PARADO DE PERSEGUIRLO GRITANDOLE COMO UN LOCO " DALE A ENVIAR, DALE A ENVIAR".
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Qué tal el ajoaceite, ¿te gusta?
-Se me repite un huevo
-Si, yo también tengo dos pero, el ajoaceite, ¿te gusta o no?
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YO CUANDO LA POLICIA ME DICE "SOPLA", PIDO UN DESEO.
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Cuando llaman al portero automático y preguntas "¿quien es?", un 80% de las veces es "soy yo" y un inquietante 20% es alguien llamado "abre"
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-Eres un sabihondo de mierda -Repítelo y te calzo una oblea de pan ácimo que te pongo a bailar.
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Ave César, los que van a morir te lasudan. - Mira, disléxico y adivino. A los leones con él
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POR CULPA DE LA DIETA ESTOY A DOS ENSALADAS DE MUGIR.
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-Qué pone el letrero, Sam?
-basilica de covadonga, señor Frodo
-Dónde cojones compraste el plano?
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NO TENGO NI PUTA IDEA QUIEN A CANONIZADO A MIS SANTOS COJONES.
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Sabes que te haces mayor cuando no empiezas el segundo nivel del Surtido Cuétara hasta que no has acabado completamente el primero.
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Hay alguno que para conseguir diferenciar "si no" de "sino" , le van a tener que asignar un agente de la condicional.
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Sabes que te estás quedando calvo cuando eres el primero en abrir el paraguas en la calle.
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El problema es que Esperanza salía en parrilla por la zona sucia.
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Voy a vigilarme muy de cerca porque algo me traigo entre manos y no tengo ni idea de qué es.
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Vicky, Cristina, Maradona.
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Para la siesta de esta tarde necesitaré la cámara criogénica de la nave Nostromo. Y un alien de peluche.
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Ir a un bar de tapas y dejar los zapatos para arreglar.
La Virgen del Cocío.
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A LOS QUE DECIS "EN CERO COMA........." ¿OS RACIONAN EL AGUA?
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Sabes que te estás haciendo mayor cuando el número de gatillazos empieza a superar el de muescas en el revólver
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-inspector, como murio?
-ahorcado
-todo concuerda.
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-Buenos días: traigo este carrete a revelar.
-Esto es una tintorería, caballero.
-Qué demonios, pues póngame un Rioja.
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NO ME GUSTA DAR MUCHOS DATOS POR AQUI, PERO MI HOROSCOPO CHINO ES CAPLICOLNIO.
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-cariño, tenemos que hablar, no se como decir esto........
-oh no, me vas , me vas a.........
--Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?
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-¿Cómo se declara el acusado?
-Adicto a su mirada, su señoría.
-Se ruega al acusado que se abstenga de ser tan cuqui.....ladron.¡¡
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-Soy Connor MacLeod del clan MacLeod. Nací en 1518 en el pueblo de Glenfinnan. Y soy inmortal.
-Yo soy Jordi Hurtado.
-A sus pies, Maestro.
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-Volverán las oscuras golondrinas, y me comerán to lo gordo.
-¡Gustavo Adolfo!
-Mamá, joder, que estoy muy solo.
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—Tu novio es un Barroco.
—Gótico, mamá. Es gótico.
—Tú dale tiempo.
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—¿Es aquí el curso de bordes?
- venir todos a la puerta que hay otro gilipollas que no sabe leer.
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- Creo que el nuevo trabajador que hay en la fabrica es rumano.
- ! ESLOVENO ¡
- Ostias!! No jodas que es el de los X-men.
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—Papá, con los poderes que tenía Jesucristo ¿por qué no entró en los X-Men? —Le iban más los X-Mandamientos.
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—Maldini ¿ese jugador quién es? —Paulao. —Vale, ya me aparto,
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- Dame 60 barras de pan y 30 truchas de rio.
- ¿Para que quieres todo eso?
- Nah, es para una broma que les voy a gastar a mis discípulos.
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SEÑOR JUEZ, SOY INSOLVENTE.
-QUERRA DECIR INOCENTE..............
- Eso también, pero que quede claro que no tengo ni un puto duro.
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Si trabajó una semana hace millones de años y aún vive de eso, Dios es un ex concursante de Gran Hermano
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METERSE EN EL "SOBRE" PORQUE ES TARDE Y HAY SUEÑO Y LEVANTARSE IMPUTADO EN EL CASO BARCENAS.
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España es ese país en el que si una oveja se sale del rebaño, no se la come el lobo si no el pastor
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llamarte vivaldi y marchar de invernalia a desembarco del rey para componer las cuatro estaciones.
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ANUNCIO A MIS AMIGOS DE FACEBOOK QUE ACABO DE SUSPENDER POR INDISPOSICION MI CHARLA: "Cómo superé el miedo a hablar en público"
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QUE CASUALIDAD, ACABO DE DARME DE BRUCES CON SPRINGTEEN Y WILLIS.
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ACABO DE TERMINAR DE ENVOLVER UN REGALO Y ME HAN QUEDADO UNA PIERNA Y UN BRAZO DENTRO.
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TENGO UN TUIT BUENISIMO PERO CONSTA DE 1.113 CARACTERES. EN CUANTO LO AFINE UN POCO OS LO PONGO.
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—Será ¡Quien es tu papi, dislexico de los conejos!
—Será ¡Quien es tu papi, dislexico de los conejos!
Empezar con un "Yo no me quiero meter, pero…" te da la inmunidad necesaria para entrometerte en la vida de cualquiera.
RAJOY CUANDO TIENE UN SUEÑO EROTICO EN VEZ DE CACHONDO SE PONE NOSTALGICO.
Tarde=200€
Nunca=150€
MAS VALE TARDE QUE NUNCA
DESPUES DE ESCUCHAR EN UN BAR EL CACILLO DE LA LECHE HIRVIENDO ECHANDO FUEGO PUDE ACABAR MI LIBRO ""A tomar por culo el velo del paladar"
----------SOY TAN GANGSTER QUE INCLUSO CUANDO PLANCHO LO HAGO A QUEMARROPA.
LOS ATAUDES PARA MIMOS NO DEBERIAN LLEVAR TAPA.
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