SEGUNDA PARTE

-¿es éste el ascensor de subida? -No, la verdad es que he estado en otros mejores

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Soy ese cabrón que cuando cruzo por un paso de cebra miro fijamente el parachoques del coche para que el conductor piense que le pasa algo.

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LA LOMCE DE  WERT ESTA BIEN HECHA. CON EL TITULO UNIVERSITARIO TE RENUEVAN AUTOMATICAMENTE EL PASAPORTE.

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Señor comisario, hemos incautado 30 kg de cocaína. -¿20 kg de cocaína? -Sí, 15 kg, señor comisario.

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En muchos estados de EEUU las felaciones están prohibidas. Putos genios de la psicología inversa.

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Tengo la solución a la crisis guardada en un archivo comprimido. Se llama Emig.rar.

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Top 5 palabras complicadas de pronunciar: 5- Desoxirribonucleico. 4-Paralelepípedo. 3-Otorrinolaringólogo. 2-Ovavivíparo. 1-Perdón.

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Yo antes era un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer. despues naci.

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Ikea debería diseñar un perchero con forma de silla. El conflicto mundial madre-hijo sobre donde dejar la ropa se resolvería.

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Mi novia dice que estudio demasiado últimamente. La he subrayado con amarillo porque creo que lo que me ha dicho es importante.

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-Que tarde llegas hijo. -Mis amigos que me lían. -¿Y esos ojos? -Joder mamá, que me lían, me lían, me lían y alguien tendrá que fumárselos

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Hay dos tipos de economía: la de comprar una tele más grande, o la de acercar el sofá a la tele.

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-Tú, Harry, irás a la Casa Gryffindor. -Tú, Draco, a la Casa Slytherin. Tú, Falete, a la Casa Tarradellas.

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Subrayar y recuadrar con rotuladores de colores me proporciona una falsa sensación de aprendizaje que no quiero que acabe nunca.

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Lo que no te mata te hace más fuerte, excepto una resaca de Ron Negrita

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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano.

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Sigo sin saber si la buena es la de cal o la de arena.

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Señora, he visto su agilidad cambiando de fila en el súper cuando abren otra caja, ¿pretende hacerme creer que necesita sentarse en el bus?

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Mi novia me ha pedido tiempo y espacio. Creo que quiere calcular la velocidad.

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Mi amigo es muy feo ... Le pidió al genio de la lampara no morir virgen. Y ahora es inmortal.

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Un chino con impotencia no tiene elección.

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Discutir con idiotas es como jugar al ajedrez con una paloma; por muy bueno que sea yo, ella se cagará en el tablero y se paseará victoriosa

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43 MUSCULOS PARA PONERLE MALA CARA A ALGUIEN Y SOLO 6 PARA DARLE UNA HOSTIA.....POR UN MUNDO MAS SENCILLO...........

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" Amarás al prójimo como a tí mismo." *

* Ver tabla de excepciones de la Iglesia.

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LOS QUE PONEIS "HABER" EN LUGAR DE "A VER" , DEBERIAIS HIRVIENDO SI SOLUCIONAIS EL PROBLEMA.

 

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EN EL CUARTO DE MI HIJO ESTABAN TODAS LAS PIEZAS DE "LEGO" TIRADAS. LE MONTE UN POLLO QUE NO VEAS. LO MAS DIFICIL FUE EL PICO.

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OJO CIERTOS TUITEROS COBRAN POR PUBLICIDAD SUBLIMINAL EN SUS TUITS, NO SE SI NESPRESSO BIEN.

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Terminar la lectura de una tesis con "bueno, pues ésta es un poco la movida".

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Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

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Hoy he estado una hora persiguiendo a una mosca, para que sepa lo que se siente

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-Yo soy ateo. -Yo anolo, ucho gusto. -El gusto es ío.

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Hay 4 etapas en la vida: 1. Crees en Papá Noel. 2. No crees en Papá Noel. 3. Tú eres Papá Noel, y por último 4. Te pareces a Papá Noel

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-Mamá, ¿qué hay de comer? +Comida. -Muy bien. Ya me han dado la nota del examen. +¿Qué has sacado? -Nota.

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He puesto una cámara oculta dentro de la nevera para comprobar si de verdad la luz se apaga cuando la cierras. Huelo el Nobel

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-Guardia civil, esto es un control de alcoholemia. -¿Quién tiene el record de esto? -¿Cómo? -Apunta que lo vas a flipar, lechugita.

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Quien tenga mi muñequito vudú, que me rasque la oreja derecha, no tengo ganas ni de moverme

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Hijo, tenemos que decirte algo, eres.. —¡¿Batman?! —Sí hijo, eres Batman. —¡Qué bien! —Pero el Batman de otros padres.

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ADMIRO LA ESTUPIDEZ POR TENER TAL CANTIDAD DE FRANQUICIADOS.

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Dicen que en mi barrio hay un paranoico violento. Como no sé quién es yo voy a seguir pegándoles a todos.

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Voy a meter tu opinión en una cuenta naranja de esas de ING, a ver si así me genera interés.

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Cuando me aburro, voy a un hospital, me pongo una bata blanca y voy donde han anestesiado a alguien y digo "Bienvenido al 2070"

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Los findes pasan como Usain Bolt y los días entre semana como Belén Esteban haciendo un sudoku.

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Ya les gustaría a algunos camellos tener el disimulo que tiene mi abuela pasándome dinero.

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*Viendo Art Attack* Hoy vamos a trabajar con materiales que encontramos en casa: 1 pelo de unicornio, 4 duendes y el ancla del Titanic.

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Agosto del 2014 tendrá 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos. Esto ocurre 1 vez cada 128 años.

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Papá ¿qué es un bipolar? —Alguien que sufre bruscos cambios de humor sin motivo aparente. —¿Como mamá? —No cariño, mucho menos.

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— Cuenta con mi espada. — Y con mi arco. — Y con mi hacha. — Y con mi balón de oro. — No Cristiano. Tú no, que luego te pones a llorar.

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ES MI CUMPLEAÑOS Y ESTOY TRISTE, COMPUNGIDO,DECAIDO, APESADUMBRADO Y TACITURNO PORQUE ME HAN REGALADO UN DICCIONARIO DE SINONIMOS.

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x = gente que se cree lo de todo es ETA y = gente cansada de que le tomen el pelo con todo es ETA Si y>x, los manipuladores están jodidos.

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En China se toma sopa de ideogramas?

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El problema del ser humano, es que, después de cierta edad, las actualizaciones anuales te van haciendo mierda.

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En muchos estados de EEUU las felaciones están prohibidas. Putos genios de la psicología inversa.

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Enseñarle a tu loro a decir: "Socorro! me han convertido en loro!"

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ESCUELA DE PIROMANOS DISLEXICOS " A FUELO GENTO"

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CURSO INGLES SR. VALLEJO: UNAVAILABLE=INDISPONIBLE
ejemplo: ¿Qué canción pongo?..........unavailable

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HOY EN GRANDES MENTIRAS DE LA HUMANIDAD:
"el cliente siempre tiene razón".

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ESTA NOCHE PERSEGUI A MI MOSQUITO DURANTE UNA HORA PARA QUE SEPA LO QUE SE SIENTE.

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Mi novia me ha pedido tiempo y espacio. Creo que quiere calcular la velocidad.

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Dicen que las personas inteligentes están llenas de dudas. ¿Será verdad?

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Quien tenga mi muñequito vudú, que me rasque la oreja derecha

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La estupidez se puede medir en la frecuencia con que uno cree tener razón.Me gustaría estar de acuerdo con todo lo que pienso.

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yo nO cREO en la publicidad subliminal.

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—Cariño, acabo de reparar en lo insignificante de la existencia y siento vértigo.
—Cielo, ¿y no será que te has levantado de golpe del sofá?

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Me sie nto gr a n de cuand o s oy capaz de cu adrar un tuit en 140 c car act e res exactos.

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EL MEJOR DISCO DE PITINGO ES UNO DE LED ZEPPELIN QUE LE COMPRO SU PADRE.

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-Llegas drogado a casa?
-No lo juro!!
-No hace falta que me mientas, soy el gato.
- Joder que susto me has dado.

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ESTOY HARTO DE QUE TODO SEA PASAJERO DESDE QUE SOY CHOFER DE AUTOBUS.

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En mi libro "Cariño, vamos a planificar las vacaciones" hablo de como la opinión de un hombre puede parecer imperceptible.

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CUANDO SE CUMPLA LA LEY AL 100% PIENSO CONSTITUIR UNA PLATAFORMA PARA LA REAGRUPACION DE PRESOS DEL PP.

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voy a hacerme una foto con un libro para parecer inteligente y con un brócoli para parecer sano.

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—Me gusta cuando callas porque estás como...
—¿Ammofdamafmmma?
—¡Exacto, amordazada!

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HOY NO SALGO DE CASA, ACABO DE ROMPER UN ESPEJO LANZANDOLE GATOS NEGROS.

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DEJANDO PLANTADOS A MIS OPONENTES NO TENGO RIVAL.

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SI ESTO NO ES VAGANCIA QUE BAJE DIOS, ME RECOJA EL BOLI Y LO VEA.

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En mi libro "No tienes cojones a dejarlo exactamente como estaba" explico de una forma concisa cómo doblar mapas y prospectos de medicinas.

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En mi libro " ESPE AGUIRRE es una grandísima hoja de ruta" explico las ventajas de tener el autocorrector del móvil activado.

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— Bienvenido a "calzonazos sin fronteras", ¿viene solo?
— No, vengo con mi cuñao y mi suegra
-pase, es un honor.

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Hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903, mediante mensajes en paquetes de arroz, y nadie le hace ni caso.

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ACABO DE CENAR PICADILLO DE CHORIZO
ACABO DE CENAR PICADILLO DE CHORIZO
ACABO DE CENAR PICADILLO DE CHORIZO

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esta es nuestra gran fiesta disléxica.....¿ que es lo que quereis?
-SEXO, ROCAS Y DROGANDOL!

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Quién la escribía cartas, dime quién era. Quién estaba en los billares el día en que explicaban en clase lo del laísmo

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YA SABEIS QUE UTILIZO DOBLES SENTIDOS CON LA ESPERANZA DE SER MEDIO ENTENDIDO.

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VOY A INSPIRARME EN "100 AÑOS DE SOLEDAD" Y EMPEZAR A ESCRIBIR "5% DE BATERIA"

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FUMAR MATA, CLARO, COMER ENGORDA, BEBER ES PELIGROSO Y FOLLAR CANSA...........GOBIERNO DE ESPAÑA.

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ESTOY A FAVOR DEL PEQUEÑO COMERCIO Y EL GRAN BEBERCIO

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EL ATEISMO NO TIENE CURA

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A nuestra perra le pusimos Socorro. Cada vez que se nos escapa en el parque liamos unas de cojones

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Ojo por ojo, gato por liebre

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La próxima vez que vuelva a ver a un antiabortista comiéndose una tortilla le voy a decir cuatro cosas

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BAR PARA CREAR

-no sera ver para creer?

-SOY ARTISTA

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TU LO LLAMAS VIVIR...........OTROS....MORIR DESPACIO.

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Un día sin sonreír es un día perdido, pero uno sin follar cuenta por quince.

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Mi cerebro es un poco subnormal, pero comparado con mi corazón es un puto superdotado.

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Bienvenido, Keylor. Entre tú y James os ocuparéis de atención al cliente.

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Menudo papelón hace Al Padrino en El Pacino

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Afortunado en el juego, soltero exigente.

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HAY gente que la marca españa la deja en el calzoncillo.

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Cuando me siento solo y con ganas de llorar, me gusta imaginarme a un intérprete para sordos en un sitio con muchas moscas

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Para mí los Países Bajos siempre serán Bolivia, Chile y Ecuador.

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Tiradme del dedo, que tengo un tuit buenísimo.

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Democracia es que los hijos de puta sean más felices que tú.

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También estoy en Badoo, Meetic, eDarling y Desguaces Pancho.

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Soy tan desordenado que ya no guardo ni las apariencias

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Ese futuro del que tanto habláis acabará matándonos a todos

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Marcelino, Pan y Vino, 10 €

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Si cada vez que alguien me dice que madure, me diera un euro, ya me hubiera podido comprar esa piscina de bolas que tanta ilusión me hace.

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La estupidez es infinitamente mas interesante que la inteligencia. La inteligencia tiene un limite, la estupidez no.

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MIS ABDOMINALES SON COMO ONZAS DE CHOCOLATE HABILMENTE ESCONDIDAS EN EL FONDO DE UN FLAN.

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EN OCASIONES MEO EN HUERTOS.....

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ENCUESTA..........¿Te "patina" el ojo ?

☐ Sí ☐ No

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BIENVENIDO A MASTERCHEF ¿QUE ES LO QUE MAS LE GUSTA DEL "SECRETO IBERICO"
- SABER COMO COJONES TANTA GENTE VOTA A RAJOY.

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ACABO DE LEVANTARME Y YA HE HECHO 23 SERIES DE CERO ABDOMINALES.

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ESPERO QUE RAJOY NO MUERA NUNCA. AUN NO ESTOY PREPARADO PARA VER COMO HABLAIS BIEN DE EL.

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-CESAR, ROMA NO PAGA A TRAIDORES
-PUES ESPAÑA MANTIENE A INUTILES Y CORRUPTOS..........
-TOUCHE¡¡

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HIJA NO ME DES MAS EL COÑAZO CON QUE TU PADRE ESTA OBSESIONADO CON EE.UU, Y DILE QUE VENGA A COMER TU HERMANA CAROLINA DEL NORTE.

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- O mueves la ficha o te la como.
- A la mierda el parchís.

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VIVO ENTRE CARBONES QUE SE RIEN DE MI DISLEXIA.

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- "Niña ven aquí que te arrime cebolleta como si no hubiera un mañana".
+ Demasiado explícito, Sergio Dalma.
- ¿Y "Bailar Pegados"?
-SUBLIME.

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DIOS ME HA PEDIDO AMISTAD, YO LE HE PEDIDO PRUEBAS.............................ASI HASTA HOY.

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Televisión pública, Iglesia, prensa subvencionada, sueldos políticos, Casa Real, etc... Tiene razón mi madre, me gasto el dinero en mierdas.

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EL SITIO PREFERIDO PARA QUE LA VIRGEN SE APAREZCA A PITITA ES EL FONDO DE LA BOTELLA DE CAZALLA.

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CON EL COMUNISMO SE TIENE QUE BUSCAR LA COMIDA EN LOS CONTENEDORES OFICIALES, ES UNA VERGÜENZA,, EL CAPITALISMO DA TOTAL LIBERTAD PARA QUE LA BUSQUES EN CUALQUIER CONTENEDOR.

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- ¿Si pudiera cambiar algo de la Biblia?
- La letra. Es muy pequeña. Y pondría más zombies

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EL NUEVO DISCO DE PITINGO LLEVA UN SISTEMA ANTICOPIAS HASTA AHORA DESCONOCIDO. ESTA LLENO DE CANCIONES DE PITINGO.

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ODIO HALLOWEEN POR SER UNA FIESTA EXTRANJERA, NO COMO NAVIDAD QUE LA INVENTO UN MUCIANO Y JESUCRISTO QUE ERA VASCO DE TODA LA VIDA.

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HOY ENCONTRE UNA CARTERA CON 1000 BILLETES DE 500 EUROS Y PENSE ¿QUE HARIA JESUS EN ESTE CASO?

Y LOS CONVERTI EN VINO.

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- Mamá,necesito un pantalón corto.
- Cogelo del armario,cambio.

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- Sólo sé que no sé nada
- Eso es de Sócrates
- ¿Quién es Sócrates?
- Joder, es verdad, no tienes ni puta idea.

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HOY EN GRANDES MITOS DE LA LITERATURA: "EQUILICUA, EL PATO EQUILIBRISTA"

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PARA 3 MESES QUE QUEDAN YA NO QUITO EL BELEN.

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LE ENSEÑE A MI LORO A DECIR "¿Y QUE MAS?" Y YA LLEVA 17 HORAS HABLANDO CON UNO DEL 1004.

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HOY HE IDO AL GIMNASIO A DEFINIRME Y LES HE DICHO:Soy un tío simpático, gracioso, listo...

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HACER LA COMUNION DOS VECES ES LA REHOSTIA.

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LLEVO 2 MESES A DIETA Y YA HE PERDIDO 60 DIAS.

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¿ALGUIEN SABE CUANTOS SEÑORES FEUDALES SIGUE HABIENDO EN TORDESILLAS?

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RAJOY CUANDO SE ENTERO " DE LO DE SUS PADRES":¿Pero cómo van a ser mis padres los Reyes Magos? Mis padres no pueden ir repartiendo juguetes por todo el mundo. PENSAD UN POCO.

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"El pueblo que no conoce su historia está condenado a repetirla, pero no se va a dar cuenta."

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NO EXISTE UN SOLO DIOS AL QUE SU RELIGION NO SE LE HAYA IDO DE LAS MANOS.

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Racismo: 18%
Homofobia:15%
Misoginia: 16%
Xenofobia: 15%
Violencia de género: 19%
Genocidios: 12%
Zombies: 5%

Ya tiene usted su Biblia.

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1.Coge 12 analfabetos. 2.Ponles hasta el culo de vino. 3.Realiza unos cuantos trucos. 4.Dales más vino. 5.¡Milagro! ¡Ya tienes tu religión!

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SI DECIS QUE LOS INMIGRANTES DEBEN APRENDER NUESTRAS COSTUMBRES¿ PORQUE CRITICAIS AL PADRE DE MESSI Y NEYMAR

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HERENCIA RECIBIDA DEL PP: 70% DE DEUDA DEL P.I.B
ACTUALMENTE 100%........PARA QUE SIGAIS DICIENDO QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA DE INVERSIONES.

 

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DIOS SE DISFRAZA DE NIÑO, DE HIPPIE, DE VIEJO, DE PALOMA, DE ZARZA ARDIENDO......¿SEGURO QUE NO ES MORTADELO?

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CUANDO UN SEVILLANO VA AL INFIERNO, NOTA FRESQUITO.

 

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LO QUE DIOS HA UNIDO QUE NO LO SEPARE LA CHARCUTERIA.

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BUSCO COAUTOR PARA ACABAR ENSAYO SOBRE LA PEREZA.

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ME CAE MAL ESA GENTE QUE CAMBIA DE OPINION TODO EL TIEMPO PORQUE ES MARAVILLOSA.

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Cuando te mueres no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo mismo ocurre cuando eres imbécil.

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ESTOY TOMANDO PASTILLAS CONTRA LA NOSTALGIA, PERO YA NO LAS HACEN COMO ANTES.

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EN MI CURRICULUM SIEMPRE PONGO QUE PUEDO DORMIR 14 HORAS SEGUIDAS PARA QUE VEAN QUE SOY ALGUIEN QUE LUCHA POR SUS SUEÑOS.

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ULTIMAMENTE ME VEO MAS GORDO, ME PONDRE EN MANOS DE PROFESIONALES Y MAÑANA SIN FALTA IRE AL OCULISTA.

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Mi novia me dejó una nota en la nevera: "Me voy porque esto ya no funciona". Llevo una puta hora revisando esta nevera y no le pasa nada

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ESTOY EN UN BAR Y ¿SABEIS ESE GILIPOLLAS QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO?........EL DE AL LADO MIO LO LLEVA POR FUERA.

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Soy el tipo de amigo que hasta te ayudaría a esconder un cadáver, pero me he quedado sin ellos porque se como esconder un cadáver

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AYER ME ENTERE QUE SOY CLAUSTROFOBICO (miedo a los espacios cerrados) PORQUE FUI AL BAR Y TENIA MIEDO QUE ESTUVIERA CERRADO.

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- Uno de vosotros me traicionará esta noche. Empieza por "Ju" y termina por "das".
- ¿Soy yo, Señor?
- Pedro, me tienes hasta los cojones.

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-carlos, la mayoría de la gente dice estar indignada con la corrupción
-¿para quien pide el voto encubierta y abiertamente la iglesia en periodo de elecciones?
-PP
-¿sabes que la mayoría de la gente dice que apoya a la iglesia?
-ENTIENDO.................

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sabíais que el sexo activa la memoria?? lo lei en el MUY INTERESANTE de marzo de 1.998 , páginas 24 a 28.

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ACABO DE FUNDAR UN CLUB DE OPTIMISTAS. SOY EL SOCIO NUMERO 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001

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UNDECIMO MANDAMIENTO OCULTO: " si no os da dinero , es pecado"

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LA JERGA POLITICA ESTA ACAPARANDO TODAS LAS CONVERSACIONES:
:-cariño, ¿Cómo me queda esta falda?

- ¿ ES VINCULANTE?

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-HOMBRE, CUANTO TIEMPO SIN VERTE.....
- YA TE DIGO, Y PORQUE ME HAS VISTO TU PRIMERO.

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-PEPE ¿QUE TAL FUE TU OPERACION DE OIDO?
- SI.

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MI NOVIA ME TACHA DE CELOSO, PERO ¿Y LO BIEN QUE SALIMOS LOS DOS EN SU FOTO DEL CARNET?

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-¡Mueve de una vez!
-El ajedrez es un arte que requiere tiempo y meditación.
-No sabes jugar, ¿verdad?
-¿Tienes el Cocodrilo Sacamuelas?

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DIARIO DE MI DIETA: -dia 37: todavía no he empezado.

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ya empezaron a poner villacincos en todos los centros , necesito un supermercado de confianza laico.

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cari, pedimos una pizza, se me ha quemado la comida.
- y como se te ha quemado si había dejado una ensalada...
-lo mio me ha costao¡¡¡

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A PARTIR DE MAÑANA EMPIEZO D0S DIETAS QUE CON UNA ME VOY A QUEDAR CON HAMBRE.

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-enemigo abatido, repito, enemigo abatido¡¡¡¡¡
- aquí batido, ¿Qué te pasa enemigo?

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ASTRONOMOS DEL PAIS VASCO LANZAN UNA PIEDRA AL ESPACIO.

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EL CUÑAO DE URDANGARIN SI QUE SABE LLEVARSE PASTA SIN QUE LE PREGUNTEN DE DONDE HA SALIDO.

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 Jamas me han follado como aquel verano en Marbella.
- Se te va Raffaella..
- Para hacer bien el amor hay que venir al sur..
- Magnífico !!

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 Dame veneno que quiero morir, dame venenooo.
- Disculpe caballero pero aquí no se puede cantar..
- Pero servir café de mierda sí,eh..

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