TUITS
ESTOY SENTENCIADO, ACABO DE VER UN BOTE DE LEJIA QUE PONIA EVITAR EL CONTACTO CON LOS OJOS, PERO YA LO HE LEIDO.
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ME HAN DICHO QUE ME PAREZCO AL FEO DE ANDY Y LUCAS Y LO QUE MAS ME DUELE ES LA INCERTIDUMBRE.
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LAS BOTAS CAMPERAS SON ZAPATILLAS DE ANDAR POR KANSAS.
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- Me considero aprendiz de todo y maestro de nada, ¿sabes?
- Que ni puta idea de lo que te hablo, ¿no?
- Exacto.
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UNA AGENCIA DE CALIFICACION MARROQUI REBAJA EL VALOR DE ESPAÑA A 15 CAMELLOS.
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A VECES PIENSO QUE SOY LA PERSONA MAS TRASTORNADA DEL MUNDO. PERO LUEGO VEO LA MAYORIA ABSOLUTA DEL PP Y SE ME PASA.
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Toda la vida preguntándome qué quería decir "campechano" y resultó ser "sinvergüenza".
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Paco te he traído una cerveza sin alcohol.
-Cómo me cuidas, cari.Toma este anillo de brillantes.
-Es un Tryskis.
-Tu empezaste primero.
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DESCANSA EN PAZ SANTIAGO CARRILLO, HAS SIDO UN RIVAL EXCELENTE.(JORDI HURTADO)
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)Se le llama crisis
b)Se destruyen millones de empleos
c)Se crean unos cuantos pagando la mitad que antes
d)Se le llama salida de la crisis
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-YODA, QUE TAL LAS CLASES DE GRAMATICA?
- PASADO DE ELLAS HE.
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COMUNICADO DE DIOS A LOS HOMBRES:A todos los que me rezais para aprobar los exámenes. Un poco más abajo en el mapa hay niños muriendo de hambre y tampoco hago nada.
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ALEMANIA ES TAN PROSPERA PORQUE TODOS SE AVERGÜENZAN DE LA MATANZA DEL NAZISMO.....EN CAMBIO EN ESPAÑA......AHI LO DEJO.
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DESDE QUE HAY MOVILES CON CAMARA NO HUBO NI UNA APARICION DE LA VIRGEN..............CASUALIDAD
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--Me ha mordido un cura.
--¡Rápido, el antídoto!
--Hermanos, en verdad...
--¡Lo perdemos!
--Dejad que los niños se acerquen a mí.
--¡NOOOO..
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ESTOY FUMANDOME UN CANUTO SIN DESAYUNAR, CON LO QUE NO NECESITO IR A MISA. TENGO A DIOS SENTADO A MI LADO.
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-142, E-321, E-323, E-169, E-170, E-224, E-221, E-187, E-340, E-187, E-362, E-363, E-367, E-110, E-231, leche, cacao, avellanas y azucar
--------------------------CIERRA INTERECONOMIA EN ABIERTO.....ESTO NO ES GRAVE, LO GRAVE ES QUE SE CAE EL MITO DE QUE SIEMPRE SE VAN LOS MEJORES.
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Su mayor defecto?
- La sinceridad...
- No creo que eso sea un defecto.
- Me importa una mierda lo que usted crea.
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-hijo, ¿ves todas esas tierras???
-si, padre,..¿que serán mias algún dia?
-no, son arcillosas y calcáreas............que somos pobres pero con conocimientos
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OS REVIENTO EL FINAL NIÑOS,... EN EL ULTIMO CAPITULO DE PEPA PIG, SE VAN A GUIJUELO.
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UN POLITICO SE ORINA ENCIMA Y NO ES CAPAZ DE ENTONAR EL MEA CULPA.
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AYUDE A CRUZAR A UN CIEGO CON SU PERRO...........A VER QUE RAZA SALE DE AHI AHORA.
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LA MUJER NO SABE LO QUE QUIERE Y NO PARARA HASTA CONSEGUIRLO.
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LA PELICULA DE RAJOY DE FACEBOOK ES REDUNDANTE: SALE EN PANTALLA DE PLASMA.
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HOY HACE 809 DIAS, 6 HORAS, 4 MINUTOS Y 3, 4, 5 .....SEGUNDOS QUE GANO LAS ELECCIONES RAJOY.... PERO NO LE GUARDO NINGUN RENCOR.
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LA LECHUGA NO ES SALUDABLE...........SALUDADLA,
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HOY HACE TANTO FRIO QUE LOS POLITICOS LLEVAN LAS MANOS EN SUS PROPIOS BOLSILLOS.
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SI EN VEZ DE HITLER SE HUBIESE APELLIDADO MACARENA, ¿LOS NAZIS LE HUBIERAN DICHO HEY MACARENA?
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MCFLY ¿A DONDE TE VAS CON TU DELOREAN?
-VOY A RETROCEDER HASTA CUANDO SE PERDIO LA DIGNIDAD, EL TRABAJO , LA LUCHA EN ESPAÑA
-¡¡¡¡¡¡¡¡BAJATE DEL COCHE, ANDA¡¡¡¡¡¡
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AL CICLISTA ARMSTRONG LOS MUÑECOS QUE MAS LE GUSTABAN DE PEQUEÑO ERAN EPO Y BLAS.
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POR FIN HE TERMINADO MI LIBRO PARA EL VERANO 50 SOMBRILLAS DE GREY
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Para mi próximo truco necesitaré 50 millones de €, 5.000 sobres y una mayoría absoluta de gilipollas.
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- Papá, papá, ¿quién era Robin Hood?
- Un comunista, hijo.
- ¿Pero no ayudaba a...
- COMUNISTA TE DIGO.
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¡Somos la liga de los hombres extraordinarios!
-Yo recuerdo mi aniversario de boda!
-Yo voy con ella de tiendas!
-Yo bajo la tapa del WC!
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- Doctor, he de decirle que padezco de verborrea poética.
- Mas a mi pesar le digo que parece ser contagioso.
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BIENVENIDOS A LA ANARQUIA INDEPENDIENTE DE MI CASA.
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Hay dos tipos de vagos: los que dejan las cosas a medias y los qu
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Ya que los obispos han metido la religión en las aulas, porque no les metemos nosotros matemáticas en la catequesis.
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-sr. Rajoy, he cabalgado toda la noche para huir de este país y de usted.
- ¿Y QUE haces aquí, entonces?
- me oriento como el culo.
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#PróximamenteEnDiscoveryMax "Como deshacer un país"
1.-Convoca elecciones generales
2.-Vota al PP y haz que consiga la mayoría
3.-Esperar...
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LO UNICO QUE NO QUIERE PRIVATIZAR EL PP ES LA VIOLENCIA GRATUITA
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HECHO DE MENOS EL ALCOHOL...CREARE MELANCOLICOS ANONIMOS.
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ACABO DE CREAR LA ASOCIACION DE PERDICES VICTIMAS DE FINALES FELICES.
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- La paciencia es lo último que se pierde.
- Es la esperanza.
- He dicho paciencia, PEDAZO DE HIJO DE PUTA.
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Dale a un hombre una entrada de cine a 9€ e irá una vez, dale una entrada a 2,9€ e irá al cine el resto de su vida.
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-Siempre me he considerado un hombre misterioso y enigmático.
-¿Te estás tocando los huevos por dentro del bolsillo?
-Quizás sí, quizás no.
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Es acojonante cómo controla a los medios de comunicación F̶l̶o̶r̶e̶n̶t̶i̶n̶o̶ ̶P̶é̶r̶e̶z̶ Nicolás Maduro.
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5-HOLA, ES AQUI EL CLUB ANTISOCIAL?....NO..........Y NO VUELVAS.-6-¡¡¡ALTO, POLICIA¡¡¡¡¡.......¡¡¡¡¡¡GORDO
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EN HOMENAJE A TONI GARRIDO.......OS ABURRIRE REPITIENDO ALGUNO DE LOS MEJORES TWEETS...........THE VERY BEST O TWEETER.......................
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ACABO DE TOMARME LA PILDORA DEL DIA DESPUES.....................Y NADA...........SIGUE SIENDO SABADO............
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PUBLICIDAD: BIC NARANJA ESCRIBE FINO Y BIC "CRISTAL" ESCRIBE A TOPE,EUFORICO, SUBIDON,SUBIDON.
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NUNCA LE PIDAS SU OPINION A UN GREMLIM, PORQUE PREFIERE NO MOJARSE
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MUEREN VARIOS MATEMATICOS EN LO QUE SE CREE QUE FUE UN AJUSTE DE CUENTAS
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HE COMIDO TANTO CHOCOLATE QUE TENGO CONVALIDADO EL SEXO HASTA EL 2020
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CON LA NUEVA REFORMA LABORAL,APOYADA POR ESPERANZA AGUIRRE, PARA DESPEDIR A UN EMPLEADO HABRA QUE COMUNICARSELO CON 15 LATIGAZOS DE PREAVISO.
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CHUCK NORRIS TUVO FACEBOOK ANTES QUE MARK ZUCKERBERG
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LO QUE MEJOR SABE HACER UN ECONOMISTA EN EL GOBIERNO, ES PREDECIR EL PASADO
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DESARROLLAN UNA VACUNA, QUE ANULA LAS GANAS DE COMER BIEN A LA CLASE MEDIA-BAJA, ESTA SERA DESARROLLADA POR LA EMPRESA FARMACEUTICA QUE DESARROLLO, LA QUE IMPIDE COMER JAMON 7 JOTAS A LOS MUSULMANES, Y DICHA VACUNA PERMITIRA NO BABEAR A LA CLASE MEDIA-BAJA CUANDO VEAN A UN RICO COMERSE UN CHULETON
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Y OTRA BUENA NOTICIA CULTURAL: EL GOBIERNO SUSTITUYE EDUCACION PARA LA CIUDADANIA POR CONOCIMIENTO DEL UMBRAL DE LA POBREZA.
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LOS LIDERES EUROPEOS NO DEBERIAN TOMAR LAS DECISIONES EN LAS "CUMBRES", PORQUE SE LES NOTA LA FALTA DE OXIGENO
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Y POR FIN UNA GRAN NOTICIA CIENTIFICA EN ESPAÑA: EXITO DEL PRIMER IMPLANTE DE VERGÜENZA EN UN POLITICO CON LA CARA MUY DURA.
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ME HE MATRICULADO EN EL CENTRO DE ESTUDIOS PARA DISLEXICOS SANTIAGO RAMAL Y COJON
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"Como deshacer un país"
1.-Convoca elecciones generales
2.-Vota al PP y haz que consiga la mayoría
3.-Esperar...
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LO QUE MAS MIEDO ME DA DE LA OSCURIDAD, ES LA PATA DE LA MESA DEL SALON.
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ACABO DE PONERME A PELAR UNA CEBOLLA Y LA QUE LLORABA ERA ELLA.
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EL NUDO MAS INDESTRUCTIBLE DEL MUNDO NO ES MARINERO, ES EL DEL PANTALON DEL CHANDAL CUANDO ESTAS A PUNTO DE MEARTE.
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Y UNA VEZ FINALIZADA ESTA OBRA LA TITULAREMOS "EL COÑO LA BERNARDA"
-UN POCO SOEZ........QUE TAL CONSTITUCION ESPAÑOLA?
-HECHO.
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HOY PASE POR UNA HUERTA CON UN CARTEL QUE PONIA: "CUIDADO CON EL PUERRO"
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ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS O DROGAS ANTES DEL EMBARAZO, PUEDEN CONDUCIR AL EMBARAZO
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GRACIAS PP: Ya queda menos:
Sanidad ☑
Educación ☑
Vivienda digna ☑
Trabajo ☑
Ayudas a la dependencia ☑
Protestar ☑
Tuitear ☑
Hacer pis y beber agua ☐
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Llevo una racha de tuits con los 140 caracteres clavados que no me lo creo ni yo. Que no me lo creo ni yo. Ni yo. Ni yo. Ni yo o. Croquetas.
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—Tócala otra vez, Sam…
—Es usted un cochino, señor Frodo
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¿Os he contado alguna vez lo del tío de mi instituto que tradujo "never ever" como "nunca unca"?
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—Papá, papá, ¿por qué hay políticos tan ricos?
—Hijo, si te doy unos euros, ¿dejas de hacerme preguntas?
—Sí.
—Pues eso.
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PIENSO DENUNCIAR AL INVENTOR DEL MATASUEGRAS POR PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
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—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
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QUE GENTUZA DE MI GENERACION Y LA ANTERIOR OS ECHE DEL PAIS ME DICE QUE NO ESTAIS TAN PREPARADOS COMO DECIS.
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hijo, estoy orgulloso de mi padre porque Consiguio los derechos que ahora nos han quitado
-¿tu cuales me dejas a mi papa?
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-ENTIENDO.¡¡¡¡
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SABES QUE LA JUERGA SE TE HA IDO DE LAS MANOS CUANDO PARA VOLVER A CASA TIENES QUE NADAR.
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SOMOS LA GENERACION DE IMBECILES MEJOR PREPARADOS DE LA HISTORIA DE ESPAÑA.
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RAJOY SE HA "FOLLADO" A MEDIA ESPAÑA.
- DALE TIEMPO.
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- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito............
-ME DEJA LEER EL CONTADOR DEL AGUA¡¡¡¡¡¡¡
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HE COMPRADO UNOS CALCETINES PARA REGALAR Y LOS HE METIDO EN UNA CAJA DE IPAD. ¡¡¡VERAS QUE SORPRESA¡¡¡¡
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SI SIGUEN PONIENDO PULMONES PODRIDOS EN LAS CAJETILLAS DE TABACO, EXIJO FOTOS DE FALETE EN LOS BOLLICAOS.
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EN USA MASTERCHEF DURA 3 PROGRAMAS, en el primero hacen una hamburguesa, en el segundo un perrito y en el tercero una guerra de cupcakes.
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DETENIDO EL GOBIERNO POR ENALTECIMIENTO DEL TERR..........DE LA RECUPERACION ECONOMICA
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- Buenos días, vamos a dar comienzo al "Curso para despistados"
- Perdón, yo venía a clases de cocina.
-BIENVENIDO AL CURSO.
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LOS DE ESTA MENTALIDAD CON LA DICTADURA MATABAN, CON LA DEMOCRACIA NO DEJAN VIVIR.
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Después de las Cruzadas, la Inquisición y el apoyo a dictaduras genocidas aún dice hoy la Iglesia, Biblia en mano, que son provida.
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Mi vida es mucho mas tranquila desde que, en vez de discutir o dar explicaciones de nada, doy la razón, sonrío y me voy.
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buenos dias, por favor.......¿ESPAÑA?
- AL FONDO, A LA DERECHA.
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Los científicos se han ido del país, pero tranquilos: se han quedado unos tíos gritando "Que bote Florentino, que bote Florentino".
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ME ENCANTA LA TEOLOGIA PORQUE ESTUDIA TODO DE NADA
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- Palacio de la Zarzuela, ¿dígame?
- ¡Viva la República!
-JODER MARICHALAR, TODOS LOS AÑOS LO MISMO¡¡¡¡¡¡¡
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VENGO DE INTENTAR HACERME EL CARNET DEL PP. ME LO HAN DENEGADO POR TENER 15 PUNTOS EN EL DE CONDUCIR.
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O SOMOS DEL PRIMER MUNDO O SACAMOS VIRGENES A PASEAR POR LA CALLE, LAS DOS COSAS NO PUEDEN SER.
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LO MAS JODIDO DE TRABAJAR EN EQUIPO ES CONVENCER AL RESTO QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA.
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-¿Nombre?
-Marc Marquez.
-Apunta: Marquez. Algo tartamudo
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SI, LO ADMITO, SOY UN YONQUI SARCASTICO ENGANCHADO A LA IRONIA.
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SE DESCUBRE QUE JUAN CARLOS I ES VASCO, ES DON-HOSTIARRA.
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PARA MI SIGUIENTE TRUCO NECESITARE UNA PIEDRA BIEN, BIEN, BIEN GRANDE Y ESTAR EN LA PROXIMA REUNION DE ALTOS CARGOS DEL PP.
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TIRAN MAS DOS GLANDULAS MAMARIAS QUE DOS MAQUINAS AGROPECUARIAS
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EL DIA 10 DE ENERO DE 1968 A LAS 9.23 Y 23 SEGUNDOS ME DIERON A ELEGIR ENTRE UN CUERPO DE ESCANDALO Y UNA MEMORIA PRODIGIOSA.......
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La batería del móvil al 50% siempre es medio vacía. Lo mires como lo mires. Ni pesimismo ni pollas.
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NO ES CASUALIDAD QUE LA IGLESIA E IKEA HAYAN TRIUNFADO TANTO....AMBOS SE BASAN EN DOS MADERAS Y CUATRO CLAVOS
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Vivo con el miedo de que alguien secuestre a MARIANO RAJOY Que vive solo, en la calle Miramar,Edif.Las Rosas, Numero 7,planta 3, segundo D.
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DESDE QUE LEI LA BIBLIA NO VOY IGUAL DE TRANQUILO A LAS CENAS DE EMPRESA.
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-SALGO EN TELEVISION, SALGO EN TELEVISION¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Rajoy, gililipollas, enciéndela...................
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HAY QUE UNIFICAR HORARIOS YA...EN CANARIAS LA TITULARON: "EL CLUB DE LOS POETAS A PUNTO DE MORIR".
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MI VECINO COMPRA TODOS LOS DIAS LA RAZON. PARA LA JAULA DE LOS PERIQUITOS ¡¡QUE BIEN ABSORVE LA MIERDA¡¡
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DESPUES DE LO DE LAS OLIMPIADAS, QUE DICEN EN TOKIO QUE SIGAMOS HACIENDO CHISTES CON SU BANDERA Y NUESTRO CULO.
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Sres/as de Matutano:
Acabo de encontrar tres patatas fritas en una de sus bolsas de aire. Qué no se vuelva a repetir.
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LA ENERGIA NI SE CREA NI SE DESTRUYE, SIMPLEMENTE SE PAGA CADA VEZ MAS CARA.
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LOS GATOS DUERMEN MUCHO POR SEGUIR LA LEY DEL MININO ESFUERZO.
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El dedo meñique del pie tiene Resistencia 3 y Destreza 1, y el canto de la mesa tiene Fuerza 10 + 10 de Sorpresa, es un combate imposible.
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NACHO VIDAL FORRA SU MESA DE ORDENADOR CON LA PIEL DE SUS TESTICULOS PARA CONVERTIRLA EN UN ESCROTORIO.
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CUANDO ME LEVANTO POR LAS MAÑANAS SIEMPRE ME DIGO: EN CAPITULOS ANTERIORES....................
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-Venía a solicitar un préstamo.-¿Tiene aval?-¿Sangre de unicornio?-¿El ojo de un cíclope?.......SI......-¿Traba
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HOLA , SOY SUPERVISOR EN UN SUPERMERCADO ¿ Y TU?
-SUPERTAXISTA EN UN SUPERCOCHE.
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LA PRIMERA REGLA DE LA HERMANDAD DE LA BECA ES NO VOTAR AL PP.
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NO DIGAS IGLESIA, DI ESTAFA PIRAMIDAL MAS GRANDE DE LA HISTORIA.
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En mi libro "Quita, coño, que ya lo hago yo, que no tienes ni puta idea" trato sobre las estrategias y ventajas del trabajo equipo.
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Le he regalado a mi hijo una jaula. -"Papá, no veo al camaleón", me dice.
"¿No es increíble cómo se esconde?", respondo.
Puta crisis.
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- Quería ingresar en los X-Men.
- ¿Cuál es su súper poder?
- Soy autónomo.
- ¡Pase, será el Capitán!
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EN MI CASA SI PONES #LaVoz LOS SILLONES SE GIRAN Y QUEDAS MIRANDO A LA PARED.
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QUIERO UN CAREO ENTRE QUIEN PUSO "DALSY" A UN MEDICAMENTO Y QUIEN PUSO "PROFITEROL" A UN DULCE.
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- ¡Rápido, desfribl...desfilbir...desfilb
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MI MUJER ME DEJA POR MI OBSESION POR LAS SERIES, DESPUES DE 10 TEMPORADAS JUNTOS.
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ESTE FIN DE SEMANA HE COMPROBADO QUE NO ME EMBORRACHO, ME MEDICO CONTRA LA SOBRIEDAD CRONICA.
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MANDAR A UN NIÑO AL RINCON DE PENSAR LO LLAMAMOS CASTIGO, Y ASI NOS VA.
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AYER COMI UNA SOPA DE LETRAS, PERO LA H NO SABIA A NADA.
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ME GUSTA EL COLECCIONABLE DE MI KIOSKO "APRENDE A SER PACIENTE", PORQUE SALE UNO CADA DOS AÑOS.
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ESTA MAÑANA QUERIA UN ZUMO DE NARANJA. COMO NO TENIA NARANJA EXPRIMI TOMATE ROJO Y LIMON AMARILLO Y LO MEZCLE.
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ESPAÑA DE COLOMBIA TRAJO EL CAFE, DE LA INDIA EL TE, DE PERU EL CHOCOLATE. ESPAÑA NO QUERIA CONQUISTAR, QUERIA DESAYUNAR.
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HOY ME COMPRE LA REVISTA "MUY INTERESANTE". COMPRE UN BOLI ROJO Y LO SUBRAYE TODO.
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ME NIEGO A RECICLAR BASURA. MI BASURA ES ATEA, NO CREE EN LA REENCARNACION.
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UNA DECENA SON DIEZ UNIDADES Y UN CENTOLLO SON CIEN CANGREJOS.
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UNA ANCHOA ATRAPADA EN EL CUERPO DE UNA ACEITUNA ¿ES TRANSEXUAL?
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ESTOY CASI SEGURO QUE ISLANDIA SE PUSO EL NOMBRE ANTES QUE LAS DEMAS ISLAS.
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LO PEOR QUE LE PUEDE PASAR A UN GATO NEGRO, ES CRUZARSE CON UN SKINCAT.
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YO NO SOY SUPERSTICIOSO, PORQUE TIENE 13 LETRAS. SOY SUPERSTICIOS + O
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- Quería formar parte de los Vengadores.
- ¿Tienes superpoderes?
-- convenci a un votante del pp de gozon del daño que nos hizo
- ADELANTE¡¡¡¡¡
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AGENDA CONGRESO PARA HOY:-desayuno fuerte, dormir escaño,ratificar leyes favorables a nosotros los últimos 30 años,
-perseguir palomas por el parque.
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CONSEJO PARA EL FIN DE SEMANA: SI VAIS A BEBER Y A CONDUCIR NO OS OLVIDEIS VUESTRO CARNET DEL PP.
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¡¡¡oh dios , me ha mordido un gallego¡¡¡
-JODER, AGUANTA, AGUANTA.
-una sidriña, una sidriña
......¡¡¡OH DIOS, ESTA FATAL¡¡¡¡
-A mellor leña está onde non entra o carro
-LO HEMOS PERDIDO.
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EL PAPA FRANCISCO SUFRE UNA CRISIS DE FE TRAS HABERSE HECHO AMIGO DE FACEBOOK DE JAVI POTTER.
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AYER COMI UNA SOPA DE LETRAS, PERO LA H NO SABIA A NADA.
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ME GUSTA EL COLECCIONABLE DE MI KIOSKO "APRENDE A SER PACIENTE", PORQUE SALE UNO CADA DOS AÑOS.
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ESTA MAÑANA QUERIA UN ZUMO DE NARANJA. COMO NO TENIA NARANJA EXPRIMI TOMATE ROJO Y LIMON AMARILLO Y LO MEZCLE.
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ESPAÑA DE COLOMBIA TRAJO EL CAFE, DE LA INDIA EL TE, DE PERU EL CHOCOLATE. ESPAÑA NO QUERIA CONQUISTAR, QUERIA DESAYUNAR
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HOY ME COMPRE LA REVISTA "MUY INTERESANTE". COMPRE UN BOLI ROJO Y LO SUBRAYE TODO.
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ME NIEGO A RECICLAR BASURA. MI BASURA ES ATEA, NO CREE EN LA REENCARNACION.
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ESTOY VIENDO EN LA TELE LA PELICULA "GRITOS Y SUSURROS" Y ME ESTA VOLVIENDO LOCO CON EL VOLUMEN.
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LA JUSTICIA NO ES CIEGA, CIERRA LOS OJOS SEGUN LE CONVENGA.
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-me pone un café............expreso.
- si, de alcala meco, tanto se me nota?
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HOLA, SOY EL QUE PUSO EL NOMBRE A CINCINNATTI,MASSACHUSETTS Y MILWAUKEE,....PERO YA ESTOY LIMPIO.
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Le he dicho a Neymar que le vendo mi IPhone por 40€ y el hijoputa me está regateando.
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que ganas tengo de entrar en un ascensor lleno de desconocidos y decir:"Estoy seguro de que se preguntan por qué les he reunido aquí".
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Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril....-¿Qué?
-Que me suda la polla.
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- ¡Necesitamos ayuda! ¡Aladdin rápido saca el genio! - ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!
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-¿Son naturales?
-No, de silicona.
-ah,,... ¿y los yogures?
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LA PRESBICIA QUE TENGO ES ALARMANTE, YA CASI NO DISTINGO ENTRE UN AGUILA Y UNA GAVIOTA.
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-defina la gran obra de Leopoldo "alas" Clarín
- INVENTO EL RED BULL.
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Mi mujer lleva 8 rebotes en el primer cuarto, veréis cuando entre al de las niñas, que están las camas sin hacer.
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EN LA PRENSA LO LLAMAN "BALCONING". DARWIN........SELECCION NATURAL.
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JUAN CARLOS DE BORBON:"estoy deseando retomar mis obligaciones".......A 14 ÑUS, LES GUSTA ESTO.
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PACO MARHUENDA GANA EL PRESTIGIOSISIMO PREMIO PERIODISTICO "PACO MARHUENDA"
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EL GOBIERNO CRIARA EN CAUTIVIDAD UNA PAREJA DE CLASE MEDIA.
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CON LOS RECORTES DE RAJOY, EL MONTADITO YA SE CONSIDERA BOCADILLO.
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Por culpa de los recortes, el dicho "sexo, drogas y rock and roll" se ha quedado en "paja, pacharán y sevillanas".
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DEBIMOS GUARDAR EL TICKET DE ANA BOTELLA...........
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AHORA EN LOS HOSPITALES PUBLICOS NO DEJAN ENTRAR CON CALCETINES BLANCOS.
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-Venía a inscribirme al Círculo Escéptico.
-Es en la puerta de al lado.
-No me lo creo.
-BIENVENIDO.
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TODO POLITICO ES INOCENTE AUNQUE SE DEMUESTRE LO CONTRARIO.
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EL GOBIERNO SIGUE SU PLAN DE "EXTERNALIZACION" SANITARIA Y PRIVATIZA LA FRASE "SANA, SANA, CULITO DE RANA"
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QUERIDOS REYES MAGOS:este año os escribo la carta en papel de lija a ver si teneis huevos como el año pasado de pasárosla por el forro de los cojones.
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Gracias a FACEBOOK puedo mantener esta interesante imagen de hombre adulto, cínico y misterioso mientras monto este juguete del huevo Kinder.
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DE LOS QUE ME LLAMAN DISLEXICO ME RIO A JARCACADAS.
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7º día de experimento con mi cuerpo:los espasmos nerviosos son terribles.El sudor baña mi cuerpo y..
-JODER ANSELMO,VUELVE A FUMAR,ANDA...
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sueño que existe Un país que está dirigido por gilipollas que van de listos,elegidos x los que van de listos y son gilipollas
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EL UNICO SER DEL UNIVERSO QUE ENGORDA A BASE DE DIETAS ES EL POLITICO.
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PONERSE PROPOSITOS PARA SEPTIEMBRE ES DE GILIPOLLAS. Y AHORA OS DEJO, QUE ESTOY ACABANDO MI ULTIMO CIGARRO.
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- ¿Qué hay para cenar?
- Hoy es noche de tacos.
- Vale. ¿Qué puta mierda hay para cenar, hijos de puta?
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DIOS NOS CREO JUSTITO DESPUES QUE NOSOTROS A EL.
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LA RELIGION HA MATADO MAS GENTE QUE EL TABACO Y NO VEO ADVERTENCIAS EN LOS "LIBROS SAGRADOS"
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ME HE CONFUNDIDO AL IR A COMPRAR EL PAN Y ESTOY EN PANADERO DESCONOCIDO.
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SOY UN SER TOTALMENTE ASOCIAL....TENGO UN 93 % DE BATERIA A ESTAS HORAS.
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ACABO DE PREPARAR CENA ROMANTICA PARA DOS. TENIA MUCHA HAMBRE
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UNA DE LAS MEJORES COSAS DE SER HOMBRE, ES QUE TODOS LOS COLORES COMBINAN CON TODOS.
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LOS DE CIENCIAS SE CREEN SUPERIORES, IGNORANDO QUE LAS MATEMATICAS NO ENGAÑAN, PERO LAS PALABRAS, BIEN MANEJADAS, SI.
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NO HAY PEOR COSA QUE UN EMBARAZO PSICOLOGICO DE UN AMIGO IMAGINARIO.
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RAJOY DICE QUE ESTAR DE MIERDA HASTA EL CUELLO NO LE DA PARA NADA, QUE VA A ARRIESGAR PORQUE ÉL HA VENIDO AQUI A JUGAR.
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SOY RESPONSABLE DE LO QUE DIGO, NO DE LO QUE TU ENTIENDAS.
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¿NO ES MUY SOSPECHOSO QUE MISS UNIVERSO SIEMPRE LO GANE ALGUIEN DE LA TIERRA?
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MI FRUTA FAVORITA ES EL MELON CON JAMON SIN MELON.
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CREO QUE ME ESTA SIGUIENDO GENTE PARANOICA POR TODAS PARTES.
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NUNCA TAN POCOS HABIAN LOGRADO CONVENCER A TANTOS DE QUE HABIA QUE RENUNCIAR A TANTO PARA BENEFICIAR A TAN POCOS.
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-ME LA SUDA QUE CERRARAN MEGAUPLOAD, YO SEGUIRE BAJANDO COSAS.
-QUE HIJO DE PUTA ERES LOTINA.
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Si en los paquetes de tabaco aparecen fotos de tumores y jeringuillas exijo rodilleras y culos en pompa ilustrando los actuales contratos de trabajo de la gente joven.
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LOS GILIPOLLAS INTEGRALES NO MEJORAN, PERO AL MENOS NO ENGORDAN.
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CUANDO SUENA EL DESPERTADOR, TU COLCHON DE MIERDA SE TRANSFORMA EN UN VISCOLATEX.
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SI PONES DE CONTRASEÑA "PENE" A TU ORDENADOR TE MANDARA INTENTARLO DE NUEVO PORQUE ES DEMASIADO CORTA.
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LA DIFERENCIA ENTRE UN CREYENTE Y UN FRIKI, ES QUE EL FRIKI SABE QUE LUKE SKYWALKER NO EXISTE.
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ACABO DE PEDIR UNA SANGRIA AL CAMARERO Y SE HA LIQUIDADO A 22 CLIENTES.
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HOY ESTOY CONTENTO ACABO DE BATIR MI PROPIO RECORD DE DIAS SEGUIDOS SIN MORIRME.
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NUNCA DISCUTAS CON UN TONTO, TE BAJARA A SU NIVEL Y TE GANARA POR EXPERIENCIA.
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PARECIA UNA PERSONA NORMAL, SIEMPRE SALUDABA, NO ESPERABAMOS QUE HICIERA ESTO( LOS VECINOS DE MARIANO RAJOY)
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ROUCO, ME SUJETA EL MANTO BORDADO EN ORO MACIZO PARA REZAR POR LA POBREZA FUERA DE LA IGLESIA???
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ESPERANZA AGUIRRE ME HA RETADO A UNA BATALLA DE PISTOLAS DE AGUA, ASI QUE LO PUBLICO AQUI MIENTRAS EL AGUA HIERVE.
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Un elefante se balanc.....PUM PUM PUM!!
- Joder JuanCar, que era una canción, coño....
-Pod si lad modcad....
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Si es cierto que todo ocurre por voluntad de Dios hoy las conclusiones son tan obvias que no seré yo quien diga nada.
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- Mamá, ¡Tengo un 10 en selectividad!
- ¡Bien! Ahora para conseguir la beca sólo necesitamos la sangre de doncella y la escama de dragón.
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¡¡¡PINOCHO!!! ¿QUÉ HACEN ESTAS REVISTAS DE IKEA DEBAJO DE TU CAMA?
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Yo cuando bebo intento escuchar la voz de mi conciencia, pero entre que suele haber mucho ruido y que apenas vocaliza...
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En mi libro "¿Ya?" hablo con delicadeza de la eyaculación precoz y sus posibilidades en el sexo.
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ODIO LA PUBLICIDAD ENCUBIERTA,SIN EMBARGO ADORO EL TACTO DE VERNEL DESPUES DE CADA LAVADO.
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JAJAJAJJAAJAJAJAJAJA..........
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SI POR DESGRACIA CUANDO MUERA ME ENTIERRAN ESPERO QUE TODOS GRITEIS AL BAJAR EL ATAUD: ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO Y ADEEEENTRO...
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Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad
-Manolo!,que no me pises lo fregado!
-Abortar Misión!.
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BEBER RESTA AÑOS DE VIDA............NACERE LA SEMANA QUE VIENE.
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Hijo mío ,todas estas tierras que ves algún día serán tuyas.
-Padre,son dos bolsas de arena para gatos.
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RAJOY DICE QUE UN UNICORNIO FUXIA SITUADO A SU DERECHA, CABECEARA 3 VECES PARA CONFIRMAR A SUS VOTANTES QUE DICE LA VERDAD.
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He ido a misa y siguen repitiendo capítulos de las temporadas pasadas, no me extraña que estén perdiendo audiencia
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Me encanta ir en moto, con el casco puesto e ir saludando a los transeúntes para crear desconcierto y caos en la ciudad
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Me acaba de picar un mosquito que al terminar de chuparme la sangre me ha dado un bocadillo y un zumo y me ha hecho el carnet de donante.
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GILIPOLLAS NO ENTRES! NO ENTRES EN LA IGLESIA!! NOOOOO!!!
-Cari, qué película estás viendo?
-Nada, el vídeo de nuestra boda
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BARCENAS ANIMA A RAJOY: EN LA CARCEL NO HAY PELIGRO, HAY DISPENSADOR DE JABON DE MANOS.
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Cada mañana escribo en mi brazo el nombre de rajoy con boli rojo, para que, si muero asesinado, sea el principal sospechoso.Ç
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¿Nunca os habéis despertado sobresaltados por pensar que llegabais tarde al trabajo y os habéis tranquilizado al ver que ya estabais allí?
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HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA......-.DOS, SOY LA LIMPIADORA.
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UN NIÑO DISLEXICO EN AUSTRALIA VE PELICULAS DE SIDNEY
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LA PEOR ENFERMEDAD ACTUAL ES LA DISLEXIA SEXUAL.: en la cama dan la risa y fuera de ella solo dan por culo.ç
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IR A MEAR Y DECIRLE.......................
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-Sabor contundente, textura homogénea, presentación desenfada...
-¿Usted quién es?
-El conserje, pero hay hambre.
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-Cariño, me siento vacuo y fútil.
-Agustín, por qué no dejas de leer y visitas obras, como el resto de jubilados
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SI VES EL NODO A COLOR, CAMBIA DE CANAL, ESTAS EN INTERECONOMIA.
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TODO ACLARADO, LA SEDE DEL PP ESTA CONSTRUIDA SOBRE UN CEMENTERIO INDIO.
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HE BLOQUEADO A MARIANO RAJOY. SI ASI NO DIMITE Y CONVOCA ELECCIONES, NO SE QUE MAS HACER.
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EL PARTIDO AMIGOS DE MOU CONTRA AMIGOS DE COSPEDAL, SUSPENDIDO.
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MI SUPERPODER ES QUE DOY HOSTIAS COMO PANES A SUPERVELOCIDAD Y NO SE VEN....TOMA, TOMA..----EH, EH, QUE TE HE VISTO
-CABRON, TIENES SUPERVISION.
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FUI A UNA COMIDA PARA HIPOCONDRIACOS Y A LA HORA DE PAGAR PEDI LA DOLOROSA.
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-Como le decimos a Jesús que es adoptado?
-Tranquila que éste se cree cualquier cosa, dile que es hijo de Dios o algo.
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LA VIDA ES COMO EL TETRIS: LOS ACIERTOS DESAPARECEN AL INSTANTE, PERO LAS CAGADAS SIGUEN AHI TODA LA VIDA.
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LANCE ARMSTRONG RECONOCE DOPING EN SUS TOURS Y SE ECHA A LLORAR, MAS TARDE TAMBIEN RECONOCE QUE VOTO AL PP............AHI YA SE DERRUMBA.
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ABRES EL BUZON Y NO VES NADA, METES LA MANO Y COMPRUEBAS QUE TAMPOCO HAY CARTAS INVISIBLES.
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Y COMO MI ULTIMA VOLUNTAD,QUIERO QUE EN MI ENTIERRO SUENE LA MUSICA DEL TETRIS CUANDO BAJEN MI ATAUD AL HOYO.
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UNA VEZ TIRE UN BOOMERANG Y LO PERDÍ , DESDE ENTONCES VIVO CON EL MIEDO EN EL CUERPO.
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LOS LIBROS PARA EL SINDROME DE LA FATIGA CRONICA LOS TENGO AGOTADOS
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AL LADO TENIA LOS DE OCULTISMO,PERO AHORA NO LOS ENCUENTRO
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¡Vamos señores! ¡Somos el país que creó la Inquisición! ¡Que casi exterminó sudamérica! ¡Algo se nos ocurrirá para los políticos!
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SABIAS QUE SI PEGAS UN CENICERO A UNA OREJA SE PUEDE ESCUCHAR EL RUIDO DE UN BAR?
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CENANDO UN MEDICO Y UN MAGO: A MITAD DE CENA LE DIJO EL MEDICO: -HAZME UN TRUCO............EL MAGO REPLICO:- HAZME UNA OPERACION.
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DIETA EQUILIBRADA: COMER UN BOCADILLO DE PANCETA EN LA BARANDILLA DEL BALCON.
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ACABO DE TOMAR PASTILLAS PARA ADELGAZAR, PERO NO ME RESISTI A EMPANARLAS ANTES.
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SI DIOS SE HUBIERA TOMADO LO DE LA CREACION UN POQUITO MAS EN SERIO,LOS CERDOS TENDRIAN 8 PATAS Y NO LAS ARAÑAS.
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A ESTE PASO PILLAMOS PRIMERO A LOS ALCANTARA ANTES QUE ELLOS A NOSOTROS.
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EL OTRO DIA VI LA PELICULA "GRITOS Y SUSURROS" Y ME VOLVI LOCO CON EL VOLUMEN.
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Hay que comer 5 piezas de fruta al día pero en ningún lado dice que tengan que ir remojadas en ginebra. Cierrabares, que eres un cierrabares
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UN NIÑO DISLEXICO EN AUSTRALIA VE PELICULAS DE SIDNEY
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PUTOS BIPOLARES DE MIERDA, QUE BIEN ME CAEN.
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¡Leche, cacao, allevanas y auzcar! ¡DISLEXIA!
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HOY ESTOY SUPERVAGO, QUE ES COMO UN DIA NORMAL PERO CON CAPA.
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PARA SABER EL TAMAÑO DE LA MENTIRA DE UN POLITICO, MULTIPLICA EL LARGO DE LA EXPLICACION POR EL ANCHO DE LA EXCUSA.
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PARA JODER A MURPHY TIRO LA TOSTADA AL SUELO, ME ARRODILLO Y LA UNTO DE MANTEQUILLA.
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UNO DE LOS 4 JINETES DEL APOCALIPSIS DEJA EL GRUPO PARA HACER SU CARRERA EN SOLITARIO Y SE UNE AL PP.
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ESTOY A UNA VOCAL DE TENER MACROPENE.
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¿Y si privatizamos la iglesia? Que digo yo, ¿eh? que la sanidad y la educación la necesitamos todos, ¿pero la iglesia?
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-Base, aquí Tango 343, inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
-¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
-Radar detectado.
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¿Quieres un nuevo monitor para tu PC? Rasca aquí ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ con un objeto punzante. ¡Tu puedes ser el afortunado!.
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SI ALGUN DIA ME VEIS BEBIENDO SIDRA SIN ALCOHOL, HE SIDO SECUESTRADO Y ESTOY HACIENDO UNA SEÑAL.
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-Ciencias Políticas.
-Pero... ¡SUELTA MI CARTERA, CABRÓN!
1)
2)
3)
4)
5)
-¡Allá voy!
-Que cabrón eres Chanquete, Pancho se ha abierto la cabeza
-Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
-Te estás aburguesando, cabrón.
-NO. Cogía tres melocotones, los miraba y tiraba uno al suelo; y así todo el rato...
- To put.
- ¿Puede usarlo en una frase?
- Me cago en to put a madre.
- Bravo.
A LOS POLITICOS NO LES DESEO NINGUN MAL, PERO OJALA QUE PITINGO VERSIONEE SUS CANCIONES FAVORITAS.....................
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HACE 10 AÑOS ME PROPUSE COMETER LOS 7 PECADOS CAPITALES Y EMPECE POR LA PEREZA........................
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¿ ES NORMAL TENER UN TESTICULO MAS GRANDE QUE LOS OTROS DOS?
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MI NOVIA DICE QUE NO DEBO PREPARAR LAS COSAS CON TANTA ANTELACION....................
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MAÑANA RUEDA DE PRENSA , EN LA QUE DE GUINDOS Y MONTORO INTENTARAN EXPLICAR LA REFORMA FINANCIERA CON LO DEL VASO DE TIP Y COLL.
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PARA SABER SI UN POLITICO MIENTE, MIRAD FIJAMENTE SU BOCA......................SI LA MUEVE,........MIENTE
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SI TE LLEGA UN CORREO CON " ENTRADAS GRATIS PARA PITINGO",...........NO LO ABRAS................PODRIA CONTENER ENTRADAS GRATIS PARA PITINGO
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CUANDO ERAMOS PEQUEÑITOS UNOS CERDOS GUARDABAN NUESTRO DINERO........................
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: SOY TAN DESPISTADO QUE NO SE SI HE PERDIDO EL PERRO O ENCONTRADO LA CORREA....
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LA MINISTRA DE SANIDAD ADVIERTE QUE LA CANCION "SANA, SANA, CULITO DE RANA" SERA DE PAGO A PARTIR DE MAYO
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EN EL PAIS DE LOS CORRUPTOS, EL REY ES EL REY.
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LA CERVEZA ES MI PASTOR, NADA DE FANTA.
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LANDU........PRESENTE, CHUS..........PRESENTE, PACO..........PRESENTE, LUCAS..............PRESENTE, SERVANDO.............GERUNDIO
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SOY TAN COBARDE QUE NUNCA VOY SIN MANOS EN LA BICI ESTATICA
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Si algún día se te moja el móvil, mételo en un bol con arroz. El arroz atraerá a unos asiáticos que repararan el móvil por ti.
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QUE RABIA CUANDO TE HACEN UN RETRATO AL OLEO Y JUSTO SALES CON LOS OJOS CERRADOS.
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Uno de mis sueños es ser invisible para darle una paliza a un mimo y ver cómo la gente se ríe y le echa monedas.
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Me quito el sombrero ante la persona que le puso el nombre a las Montañas Rocosas. Ole sus Cojones.
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A MI QUE UN SOLO DENTISTA NO RECOMIENDE COLGATE, ME HACE PENSAR QUE ESE SABE ALGO QUE LOS DEMAS NO SABEN.
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-Parecía que estaba usted perdido SEÑOR KASPAROV, pero su último movimiento ha sido magistral.
-¿Me ayudas a recoger las fichas del suelo?
-Claro, maestro.
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-Cari, llevas una hora en el cuarto de baño. ¿Te queda mucho?
-Un 29% de batería.
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Ciertas actitudes me llevan a pensar que en realidad es el mono el que viene del hombre y ahora estamos encaminándonos hacia la fase mono.
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Yo conseguí estar diez años sin beber. Ahora, fue probarlo el día de la Comunión... y hasta ahora.
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-Papá ¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación
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Es impresionante lo mucho que ha avanzado la tecnología en las gasolineras. Cada vez tarda menos tiempo en echarme los 10 euros de gasoil.
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-Con 100 pezones por banda, viento en polla a toda teta...
-Espronceda ¿cuánto hace que no follas?
-¿Por?
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SE BUSCA DROGODEPENDIENTA PARA ATENDER DROGUERIA.
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ESPAÑA DA MENOS TRABAJO QUE EL COREOGRAFO DE JULIO IGLESIAS.
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Joder, lo que está durando Franco ¿no? ¿qué tiene ahora? ¿120 años?
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Que no me metáis en listas de "humor". Que yo no hago humor. Humor es Tomás Roncero, por ejemplo, no yo
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Si mezclas a Toni Cantó y Marhuenda te sale un tío que te dice las noticias del día.
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TONY CANTO TUITEA HOY DE NUEVO: CHANQUETE HA MUERTO, CHANQUETE HA MUERTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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HAY QUE EMPEZAR A CONSTRUIR EL ARCA Y METER UN PAR DE TRABAJADORES DE CADA ESPECIE.
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TENGO UNA GRAN IDEA: DESGRAVAR LA LUDOPATIA Y GRAVAR LOS ESTUDIOS UNIVERSITARIOS..........COJONE
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GRUPO DE APOYO A AGORAFOBICOS Y CLAUSTROFOBICOS.Edificio 2.Crucen la amplia explanada y usen el ascensor.
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Paco, no paras de jugar a la play, estás obsesionado con el Call of Duty.
-joder, calla, que casi no tengo balas......
-Me voy a pasear al perro.
-TE CUBRO.
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Oye, ¿cómo se denomina la persona que en una colectividad ejerce un poder abusivo.
-¿Cacique?
Venga, con una cocacola y un chorrito limón.
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Los matrimonios naturales son los únicos que garantizan la supervivencia de la especie. Como por ejemplo la Duquesa de Alba y Alfonso Díez.
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Mi parte preferida de Titanic es cuando el barco se está hundiendo y el capitán huye a Botswana a cazar elefantes.
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Y entonces Jesús dijo: "Os voy a tener q cobrar los panes y los peces, pero no soy yo, es culpa del anterior Gobierno."
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Dora la Exploradora sufre un ataque al corazón después de descubrir Google Maps.
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VUELVEN DUNCAN DHU, EL SINGLE DE LA VUELTA SERA "CIEN GAVIOTAS" PERO ESTA VEZ LA LETRA HABLARA DE LOS PAPELES DE BARCENAS.
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NO ME RESISTO A VOLVERLO A PONER:En España se vive muy bien, salvo que seas autónomo, obrero, parado, gay, estudiante, enfermo, clase media, pensionista, ateo o educado.
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GRAN CONCURSO PEPERO DE EUFEMISMOS:-es usted un afectado por la DESACELERACION del mercado,aun no te has beneficiado de la FLEXIBILIDAD DEL MERCADO LABORAL, su sueldo ha recibido un AJUSTE NEGATIVO por la MEJORA DE COMPETITIVIDAD,si ultimamente esta CRECIENDO ECONOMICAMENTE EN NEGATIVO y le van a EXTERNALIZAR SU CASA, no se convierta en un NAZI FILOETARRA, o la policia se vera obligada a MODULAR SU DERECHO DE MANIFESTACION, asi que ya sabe, los jovenes no emigran........es una MOVILIZACION EXTERIOR¡¡¡¡¡¡¡
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Los pro aborto son asesinos. Franco fue un viejecito adorable
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Tócala otra vez, Sam.
-La Ramona es pechugona, tiene dos cantaros por pechos, Ramona te quiero...
-Sam.
-¿Sí?
-Vete a la puta mierda.
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Da igual lo que hagamos, dicen que al nacer, nuestro destino ya está escrito
-Has suspendido ¿verdad?
Hasta la gimnasia.
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¿Qué has aprendido en clase de religión?
- A pedir perdón, después de liarla.
- ¿Y en clase de ética?
- A no liarla.
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Su mayor defecto?
- La sinceridad...
- No creo que eso sea un defecto.
- Me importa una mierda lo que usted crea.
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Unos ponen velas a un santo para que cure una enfermedad y otros le dan a "me gusta" en Facebook, pero viene a ser lo mismo
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Subir a un taxi con mampara, acercar la cara y decir: "Desde aquí puedo olerte, Clarice"
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RAJOY ES TAN TRISTE, QUE EN SUS SUEÑOS EROTICOS SALE HACIENDOSE UNA PAJA.
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Por fin puedo decirle a mi abuelo que en sus tiempos no se vivía tan mal.
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Se buscan afiladores. Requisitos fundamentales, disponer de bici propia y 2 años de armónica
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Sé que muchos pensáis que sí, pero tocar el claxon cuando el semáforo lleva 0,00001 segundos en verde no alarga el pene.
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-Preferiría que no te refieras así a mi problema de eyaculación precoz.
-Camarero, pon una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres
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¿De dónde vienes a estas horas con esas pupilas tan dilatadas?
- Manolo, deja en paz al gato que solo viene de cagar.
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-¿Recuerdas aquel secreto que te conté?
-Ni puta idea.
-Sabía que podía confiar en ti.
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-¿Tu cuñado... a qué se dedica?
-Es quiosquero.
-Nosotros también te queremos un montón, pero... ¿Tu cuñado a qué se dedica?
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Un bocadillo de tortilla, por favor.
-¿Española?
-Sí, ¡pero le juro que tengo dinero!
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Cuando oigo "Pitingo va a hablarnos sobre su nuevo trabajo" rezo por que sea de tornero fresador o algo así
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Hoy es el cumpleaños de alex ubago Y el de Chopin. Una cosa anula la otra, así que nada. Un día normal.
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Chuck Norris nació el 6 de mayo de 1945. Los nazis se rindieron el 7 de mayo de 1945. ¿Casualidad? No lo creo.
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-Bueno, ¿Ya estamos todos para planear el asalto al banco? Pero, ¡Quién ha traído al Soplos!
-El Palancas.
-Gracias, Soplos.
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Mueren varios matemáticos en lo que se cree un ajuste de cuentas.
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Doctor, me veo muy gorda.
-No sea exagerada, mujer. A ver... Saque la lengua y diga muuuu
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- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.
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ACABO DE ESCRIBIR UNA TRILOGIA DE DOS LIBROS SOBRE LA PEREZA.
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Ayer entró Nadal en mi frutería.
-Que bien, ¿no?
-NO. Cogía tres melocotones, los miraba y tiraba uno al suelo; y así todo el rato...
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Escoge una carta. -La verdad, Gandalf, esperaba otro tipo de magia contra los orcos. -Ya verás como lo flipan.
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- Hola, quiero apuntarme al cursillo de regateo. - Sí, la inscripción son cien euros. - Cincuenta. - Ochenta. - Sesenta. - Setenta. - Hecho.
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El protector de testículos de hockey data de 1874, el primer casco de moto de 1974, 100 años en comprender que el cerebro es importante
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Un dromedario puede pasar 17 días sin beber.... aunque luego siempre recae.
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HAY MUSICA QUE TE TRANSPORTA A OTROS LUGARES. HA SONADO ALEX UBAGO Y ME HE TENIDO QUE IR A OTRO BAR.
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Encontrarte una lampara maravillosa.Que el genio esté medio sordo.A ver donde carajo metes tu una boya descomunal.
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He echado dos viagras en los espagueti y lleva mi madre mirando el fuego extrañada dos horas creyendo que no se cuecen
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La elección del nuevo Papa debería hacerse entre todos los aspirantes por eliminación, jugando a la ruleta rusa.
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MI PERSONAJE MITOLOGICO PREFERIDO ES EL VOTO DE POBREZA DE LA IGLESIA.
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No tengo por qué dimitir" ya adelanta a "no hay cojones" y "una caña y me voy" como frase más usada en España.
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ME GUSTARIA PREGUNTAR A LOS TESTIGOS DE JEHOVA QUE ES EXACTAMENTE LO QUE VIERON.
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EL WHISKY MEJORA CON LOS AÑOS, LA BELLEZA MEJORA CON EL WHISKY
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YO SIEMPRE MATO A LOS COMPONENTES CANCERIGENOS DE COCA COLA Y PEPSI CON ALCOHOL.
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SE ME HAN ACABADO LAS PASTILLAS QUE ME DIO EL DOCTOR PARA LA CODICIA, PERO QUIERO MAS¡¡¡¡¡¡
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HE IDO A INGRESAR DINERO AL BANCO Y EL DE LA CAJA HA PENSADO QUE ERA UNA CAMARA OCULTA.
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LOS PONYS ROSAS SON UNOS INTERESADOS, SOLO APARECEN CUANDO TENGO DROGAS.
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GILIPOLLAS NO ENTRES! NO ENTRES EN LA IGLESIA!! NOOOOO!!!
-Cari, qué película estás viendo?
-Nada, el vídeo de nuestra boda.
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- ¿Sigues enganchado al Poker? - Ya no, cariño. - ¡Perfecto! ¿Vemos la puesta de sol? - ¡La vemos y subimos doscientos
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-LAZARO LEVANTATE Y.....................¡¡¡TOMA TARJETA AMARILLA POR TIRARTE¡¡¡¡
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YA HE PRESENTADO EL PROYECTO AL AYUNTAMIENTO PARA CREAR LA ASOCIACION DE DALTONICOS............-.¿Y....
- NOS HAN DADO LUZ VERDE LOS HIJOS DE PUTA.
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CAPRICORNIO Amor: bien. Posibles peleas con los Piscis. PISCIS Amor: bien. Los Capricornio dicen que los Piscis sois unos hijos de puta.
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DESAYUNO PANCETA CON CHORIZO MIENTRAS CLAVO MIS OJOS EN UN YOGUR LIGHT, PARA QUE SEPA QUIEN MANDA AQUI.
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ACABO DE TOMARME LA PILDORA DEL DIA DESPUES, Y NADA, SIGUE SIENDO LUNES,
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EN UN SEGUNDO PUEDEN PASAR MUCHAS COSAS......................LO SE PORQUE VIVO EN UN TERCERO Y SE OYE.
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COMO NOMBRE DE SUPERHEROE..."JESUS DEL GRAN PODER" ES INSUPERABLE.
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SI TE GUARDAS EN EL BOLSILLO UN CD DE ALEX UBAGO SE TE DUERME LA PIERNA.
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MI FAMILIA SE TOMA TAN EN SERIO EL MONOPOLI QUE ME HAN VIOLADO EN LA CARCEL.
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La marihuana afecta a la concentración y hace que pierdas el hilo de las conversaciones y la marihuana afecta a la concentración.
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UN PEZ COBARDE, ¿TIENE AGALLAS?
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ULTIMA HORA: RAJOY SIGUE SIN ENTENDER SU LETRA Y NECESITO 3 INTENTOS PARA CONECTAR UN USB.
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EXISTIENDO ADAN, LO DEL HOMBRE DE CROMAGNON FUE UN RETROCESO.
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Ratzinger dimite tras haberse hecho amigo de facebook de Javi Potter.
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TENGO UNA NOTA DE SUICIDIO CON UN IMAN EN LA NEVERA, POR SI ALGUN DIA CAIGO MAL POR LAS ESCALERAS, NO QUEDAR COMO UN GILIPOLLAS.
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La tradición de las uvas en nochevieja empezó en 1909 por dar salida a un excedente, en 2011 comí ladrillos y este 2012 comeré políticos
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-¿TE GUSTA EL REQUESON?
- QUE VA.........ODIO ESA MUSICA DE MIERDA.
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Lo que pasa en la fiesta, se queda en la fiesta... Hasta que te etiquetan en facebook
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LO QUE TIENE LA ZARZAMORA ES CONJUNTIVITIS¡¡¡¡
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CUANDO PASO AL LADO DE UN CAJERO AUTOMATICO DE BANKIA LE ECHO DOS EUROS............TE PONE ESA CARILLA...............
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ORTEGA CANO FUE A VER LA FORMULA 1 Y NO LE GUSTO DICE QUE ES AL REVES............PRIMERO EL CHAMPAN Y LUEGO LA CARRERA
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PROXIMA DECLARACION DE HACIENDA: NO SE SI PONER UNA X EN LA CASILLA DE LA IGLESIA.............O PONER UN 1 , QUE AHORA ESTAN MUY FUERTES EN CASA.
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ME GUSTARIA PREGUNTAR A LOS" TESTIGOS DE JEHOVA "QUE ES EXACTAMENTE LO QUE VIERON¡¡¡¡¡¡¡¡
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Bebo para olvidar.-Y que tal? -Que tal que?
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EL DIA DEL JUICIO FINAL, ME PIDO SER JUZGADO EN VALENCIA
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LA CASA REAL ES EL MVP DE LA TEMPORADA,CON 3 ASISTENCIAS SANITARIAS, DOS ROBOS Y UNO DE UNO EN TIROS DE CAMPO
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SI CON TITANIC EN 3 DIMENSIONES NO VEN EL ICEBERG, YA ES PA MATARLOS
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CUANDO LLEGAS BORRACHO A CASA, NO ES LA TONICA GENERAL.......................
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CARIÑO, HOY TIENES QUE ELEGIR ENTRE EL FUTBOL O YO
-MUJER NO TE PONGAS ASI,...ASI .....ASI.....ASI GANA EL MADRIDDDDD
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EN CASA DE HANIBAL LECTER EL GORDO ESTA MUY REPARTIDO
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El Vaticano canoniza a Fairy Ultra por sus milagros antigrasa
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CUANTO ES 1 PINGÜINO- 1 PINGÜINO................NINGÜI
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SOY ESPAÑOL A QUE QUIERES QUE TE GANE?...(europeo).....- A SALARIO MINIMO INTERPROFESIONAL..............
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YA ESTA ULTIMADA LA VERSION ESPAÑOLA DE "V DE VENDETTA".... SE TITULARA "P DE PANDERETA"
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CULTURA POPULAR:A GRANDES MALES,GRANDES RECORTES....EN CASA DEL HERRERO, DESAHUCIO....DOS NO SE PELEAN, SI UNO TIENE MAYORIA ABSOLUTA....NUNCA DIGAS ESTE AGUA NO PRIVATIZARE....Y....CUANDO LAS BARBAS DE TU VECINO VEAS PELAR,SUGIERELE UN BIGOTE AL ESTILO AZNAR.
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EL CUADRO "EL GRITO" DE MUNCH ALCANZA MAS DE 90 MILLONES DE EUROS, UN CUADRO QUE SE INSPIRO EN SU MADRE CUANDO PISO LO FREGAO....
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ME ENCANTA PASAR EL TIEMPO CON MI NOVIO ENANO..............ES MI HOBBI.
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abuela, has visto las pastillitas de colores de mi cajon?...........-no, pero tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
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MAÑANA TARDE PIENSO PASARMELO PIPA.................IRE AL TERRITORIO VAQUERO DEL CORTE INGLES A ESCUPIR TABACO EN EL SUELO.
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ES CURIOSO QUE LAS PALABRAS MAGNATE Y MANGANTE SEAN TAN PARECIDAS EN TANTOS ASPECTOS..........
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LA POLICIA MOVILIZA VARIAS DOTACIONES A UNA GASOLINERA PARA EVITAR UN ATRACO, PERO AL FINAL ERA QUE UN CONDUCTOR ESTABA PAGANDO.
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EN ARGENTINA RESUMIR, ESTA PEOR VISTO QUE ROBAR
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NO PODEMOS PERMITIRNOS ELIMINAR ESTAMENTOS QUE PERMITEN SOBREVIVIR ECONOMICAMENTE A GENTE MENOS CAPACITADA....................
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ME ASOMBRA LA SUERTE QUE TENGO¡¡¡¡ LE HE RASCADO EL PUNTO DE LA FRENTE A UNA HINDU Y ME HA TOCADO UN CRUCERO¡¡¡
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SE EMPIEZA A NOTAR EN LA CALLE LOS RECORTES EN LA EDUCACION, HE SALUDADO A MI VECINO EN LA CALLE Y NO ME HA CONTESTADO.
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SEGUN UN ESTUDIO SI CRISTO REGRESARA HOY A ESPAÑA SERIA DETENIDO DE INMEDIATO. SIN PAPELES, SIN DINERO Y CON PELO Y BARBA LARGAS, SERIA SOSPECHOSO DE PERTENECER AL 15M A QUIENES LA POLICIA YA VIGILA A TRAVES DE SU CUERPO DE ELITE ANTITERRORISTA
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GASOLINA ES LA NUEVA DROGA DE LOS RICOS
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HOY HACE EXACTAMENTE 12 AÑOS QUE ME DIJERON QUE ERA UN RENCOROSO
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LA NUEVA SUBIDA DE LA LUZ AFECTA A LA "FIESTA NACIONAL" Y LOS TOREROS SUSTITUIRAN EL TRAJE DE LUCES POR CHALECOS REFLECTANTES.
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Mi novio y yo hemos confundido mis anticonceptivos y sus antidepresivos. ¡Estoy súper entusiasmada con el embarazo
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CUANDO TU PAREJA PIENSA QUE ERES UN CALCULADOR, LAS POSIBILIDADES DE QUE TE DEJE AUMENTAN UN 86%
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FORNICAR ERA UN CONCESIONARIO¡¡
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SOMOS JOVENES, PERO SOBRADAMENTE PRE- PARADOS
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MI CUERPO ESTA ESCULPIDO PARA EL PECADO, PARA LA GULA Y LA PEREZA EN CONCRETO.
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ERES TAN FEO QUE SI ALGUIEN TE ESTA GUIÑANDO UN OJO ES UN FRANCOTIRADOR
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UNA VEZ, EL DIRECTOR DE MI BANCO ME LLAMO DE TU, EN VEZ DE POR MI APELLIDO............AUN HOY TIEMBLO DE EMOCION AL RECORDARLO
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HOY HE PEDIDO EL ULTIMO CAFE DESCAFEINADO DE "MAQUINA" DEL TIEMPO , Y ME LO HA TRAIDO MARTY MCFLY.
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EL 1 DE ENERO COMENZARA LA LECTURA ININTERRUMPIDA DEL QUIJOTE Y LA NOMINA DE AMANCIO ORTEGA(ZARA)
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LA ECONOMIA VUELVE A CAER EL ULTIMO TRIMESTRE Y RAJOY MANDA CALENTAR A GONZALEZ PONS, YA QUE SOLO EL PUEDE CONSEGUIR 3.500.OOO PUESTOS DE TRABAJO.
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SE LANZA EL NUEVO "SEAT MONTORO" UN HIBRIDO CON AUTONOMIA QUE TE LLEVA HASTA DONDE DIGA BRUSELAS Y CON UNA MARCHA ATRAS QUE TE LLEVA HASTA LOS AÑOS 80.
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Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
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AL PRINCIPIO DE LOS TIEMPOS SOLO EXISTIAN DIOS Y CHUCK NORRIS, ¿YA NO VES A DIOS POR AQUI, VERDAD?
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CHCUK NORRIS PUEDE USAR WINDOWS SIN QUE SE CUELGUE,CHUCK NUNCA MIENTE, SENCILLAMENTE LA REALIDAD SE ADAPTA A EL......CHUCK NORRIS TUVO FACEBOOK ANTES QUE MARK ZUCKERBERG,....LA MAREA BAJA CUANDO CHUCK BEBE AGUA Y SUBE CUANDO ORINA,CHUCK ES VEGETARIANO,NO COME NADA HASTA HABERLO DEJADO EN ESTADO VEGETATIVO,
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- SEÑOR IZAGUIRRE, LOS TEST DE INTELIGENCIA NO SON DEFINITIVOS, PERO VAMOS QUE SI, QUE ES USTED IMBECIL...
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SI TE PARA LA GUARDIA CIVIL Y LLEVAS PUESTO EL DISCO DE MASIEL, CUIDADO., PODRIAS DAR POSITIVO IGUALMENTE
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-VES EL AUDI A6 BLANCO QUE ESTA APARCADO AHI
-SIIIII-
-PUES LA CAJA DE HERRAMIENTAS VA EN ESE TONO.
De los creadores de "El dinero no da la felicidad", llega "No te creas, este pollón tan gordo me ha traído muchos problemas".
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Constitución Española* *Ficción publicitaria rodada en circuito
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Rossy de Palma nueva imagen de Desigual.
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LOS OSOS POLARES ADORAN EL FRIO...................LO BIPOLARES , A VECES SI Y A VECES NO.
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BENDITO PAIS EN EL QUE UN HOMBRE SE PONE DELANTE DE UN TORO........................PO
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Para que triunfe el mal, sólo es necesario que los buenos no hagan nada.
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EN EL HOBBIT SE DESTAPA QUE LA COMUNIDAD DEL ANILLO ERAN 45 EUROS AL MES.
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CENTRO DE ESTUDIOS PARA DISLESICOS "SANTIAGO RAMAL Y COJON"
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Yo soy de los optimistas que ven el zombie medio vivo.
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PORQUE SE LLAMA COMODA A LA COMODA, SIENDO MAS COMODA LA CAMA QUE LA COMODA?
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Fraga: 89 años.
- Blas Piñar: 95 años
QUE SABIDURIA LA DEL REFRANERO POPULAR: "NO HAY MAL QUE CIEN AÑOS DURE"
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QUIERO QUE ME INCINEREN AL MORIR Y ESPERO COMER UN KILO DE MAIZ PARA PALOMITAS 5 MINUTOS ANTES.
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Cuando oigo "AZNAR va a hablarnos sobre su nuevo trabajo" rezo por que sea de tornero fresador o algo así
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NO ESTARE DE ACUERDO CON LA ELECCION DE UN NUEVO PAPA, HASTA QUE SEA ELEGIDO DEMOCRATICAMENTE EN EL CONCLAVE POR EL SISTEMA DE LA RULETA RUSA.
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-¡Nena,te miraba de forma cenital y dejaba que chupases mis capacidades cognitivas!
-Uy,qué obrero más raro.
-La sobrecualificación,mamá.
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- ¿Hora de la muerte?
- 17:35.
- ¿Razón?
- Votó al PP y no pudo pagarse el tratamiento.
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No dejes que te digan lo que tienes que hacer.
- Vale.
- Mal empiezas.
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Por favor, hablad todos con vuestro yo del pasado cuando decíais que Gallardón era el progre del PP y daos una hostia con la mano abierta.
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HAY QUE SABER REIRSE DE UNO MISMO. YO POR EJEMPLO, NO ME OFENDO CUANDO HACEIS CHISTES DE CHICOS GUAPOS Y CON EL PENE GRANDE..
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SI VAIS DISTRAIDOS EN EL AUTOBUS Y ALGUIEN OS PIDE DE MALA MANERA QUE LE CEDAIS EL SITIO, HACEDLO, PERO IROS COJEANDO..
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En mi libro "Voté al PP porque pensé que era lo mejor para España" hablo sobre la importancia de sacarse el graduado escolar.
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HOY QUERIDOS NIÑOS UN EXTRACTO DEL LIBRO "el origen de la guerra":
"-He inventado LA TORTILLA DE PATATA.
-Yo le pondría cebolla."
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TODO EL DIA CON EL DEBATE Y NO ENFOCARON LA BANCADA DE OBISPOS TODAVIA.
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EL DIA QUE PUBLIQUEN MI LIBRO: "el dia que publiquen mi libro os vais a cagar" OS VAIS A CAGAR.
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HOY FUI A VISITAR UN ENORME ACANTILADO EN FORMA DE PENE QUE TENIA UN GRAN PRECIPUCIO.
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OS VUELVO A COMUNICAR A LOS INTERESADOS QUE SIGO VENDIENDO MI TRILOGIA DE DOS LIBROS SOBRE LA PEREZA.
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Esto es más peligroso que ir al Bronx a celebrar la Semana Santa vestido de nazareno.
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Todos hemos deseado alguna vez ser invisibles y no nos hemos dado cuenta de que llevamos siéndolo todo este tiempo. ehh RAJOYYYYYY
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El patriotismo es una enfermedad que se cura viajando.
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¿Qué hace un punto cardinal como tú en un sitio como Este?
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A ver si La Razón va a ser un periódico parodia y no lo hemos entendido.
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Luke, pásate al lado oscuro, que la luz está muy cara.
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- Hay demasiado paro juvenil, Mariano. ¿Qué hacemos?
- Endurezcamos las condiciones para acceder a las becas al estudio, eso les confundirá.
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- Papá, papá, ¿quién era Robin Hood?
- Un comunista, hijo.
- ¿Pero no ayudaba a...
- COMUNISTA TE DIGO.
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Pensabais que estudiar límites en matemáticas no servía de nada, pero ahora que vuestra vida sexual tiende a cero os queda todo más claro.
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mi marca de tabaco de liar preferida es "la parda"
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En Argentina estornudas y te cuentan La Biblia.
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Creíamos que vivíamos en el estado del bienestar y resulta que vivimos en el bienestar del estado.
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Y entonces Jesús dijo: "Os voy a tener q cobrar los panes y los peces, pero no soy yo, es culpa del anterior Gobierno."
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Mi parte preferida de Titanic es cuando el barco se está hundiendo y el capitán huye a Botswana a cazar elefantes.
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¡Somos la liga de los hombres extraordinarios!
-Yo recuerdo mi aniversario de boda!
-Yo voy con ella de tiendas!
-Yo bajo la tapa del WC!
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Madre de Dios, 5,6 millones de parados. Menos mal que no está ZP gobernando porque si no tendríamos 5,6 millones de parados.
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España, ese país donde la Infanta paga con dinero público la defensa de su acusación de robar dinero público
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Mariano Rajoy renombrará el Partido Popular como PARTIDO BIPOLAR.
2- constitución española, articulo 16. 3 3. Ninguna confesión tendrá carácter estatal
3. APLAUSOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NO ESTOY DE ACUERDO CON EL BORRADOR DE HACIENDA. EN PERSONAS DEPENDIENTES A MI CARGO NO VIENE NI UN CURA.
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AZNAR DESTACA QUE SUAREZ HA SIDO EL SEGUNDO MEJOR PRESIDENTE DE LA DEMOCRACIA.
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JUAN, JUAN, MIRA, ACABO DE COMPRAR UN CANARIO Y YA DICE MI NOMBRE
-VAYA SUERTE PIO.
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LA PUTA QUE OS PARIO CABRONES HIJOS DE PUTA, A VER SI AVISTAIS TIERRA DE UNA PUTA VEZ Y EL RODRIGO DE TRIANA SE DEJA DE MAMONADAS (síndrome del colon irritable)
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-Vendamos tapas de olla transparentes para ver cómo va la cocción.
-Pero con el calor se empañarán.
-Cuando lo descubran será tarde.
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LO TIENE JODIDO EL MINISTERIO DEL INTERIOR CONMIGO, DESDE HOY VOY A TUITEAR CON PASAMONTAÑAS Y GUANTES.
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"Los inmigrantes sólo vienen de fuera a quitarnos el trabajo", dijo ella, guardando los espárragos peruanos en su bolsa china de la compra.
-Y QUE TAL tu hijo por Alemania le pregunto la vecina.
- ah, pues de momento bien, bien,...trabajando por allí¡¡¡
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LOS POLITICOS SON UNOS HIJOS DE PUTA QUE SE ENRIQUECEN Y HACEN LEYES PARA ELLOS, Y PIDO PERDON POR ESCRIBIR ESTO, PORQUE NO QUISE DECIR, LO QUE QUISE DECIR, SOLO LO PIENSO Y ENCIMA ESTA SACADO DE CONTEXTO.
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Hacemos unas katas Daniel San?
-De acuerdo Sr. Miyagi.
-Venga ese tintorro!
-Hai.
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Gabriel García Márquez es uno de los mejores escritores que jamás he leído.
-¿Cuál es tu libro preferido?
-Que jamás he leído, he dicho.
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Me he bajado una aplicación para Android que archiva las mejores homilias de rouco varela y me las imprime en papel higiénico de doble capa.
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-Doctor, confundo números con colores.
+Joder, qué marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!
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NO GRITES A TUS HIJOS. SUSURRALES AL OIDO, ACOJONA EL DOBLE
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-¿Cuál es su último deseo antes de morir en la silla eléctrica?
-una medida de Rajoy justa e inteligente.
-Maldito hijo de puta... Liberadlo.
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MI VECINO DEL BAJO DICE PALABRAS COMO GUIQUIPEDIA, LINQUEDIN O ESPOTIFIS. CREO QUE ES MASON.
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EL VOTO ES SECRETO Y LA CONDICION RELIGIOSA PUBLICA.CUANDO ESTO SE INVIERTA, LA ESPECIE HUMANA SERA MAS LIBRE.(Javier vallejo)
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Asociación de perdices víctimas de finales felices.
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Gracias a algunos miembros del PP hemos podido comprobar que existen homosexuales homófobos.
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Echo de menos beber alcohol, voy a apuntarme a melancólicos anónimos.
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Hace tiempo descubrí la clave del éxito, pero han cambiado la contraseña.
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De pequeño te llenan la cabeza con mierdas imaginarias: Papa Noel, Reyes, Ratoncito ... Menos mal que de mayor lo superas, gracias a Dios.
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La venganza es un plato que te lo tiraría a la puta cara.
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- ¿Ha tomado usted drogas?
- No señor Minotauro.
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-TOMA 5 EUROS Y SACAME UN PAQUETE DE LUCKY
-CONTRATADO.
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- Ok.
- Estás pensando en por qué he dicho croquetas.
- ¡Mierda!
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HOLANDA MACHACANDO A ESPAÑA,,,CREO...NO ESTOY MUY ATENTO.........LA QUE ESTA LIANDO ZAPATERO.
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CORTADLE LA COLETA A PABLO IGLESIAS Y PERDERA SU FUERZA E INCLUSO SI LE HACES UNA CRUZ EN SU FRENTE CON UN CARNET DEL PP , MORIRA.
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DESDE QUE VEO MASTERCHEF, NO ME VALE CON COCER SALCHICHAS Y ECHARLES KETCHUP. AHORA ME ESFUERZO EN EMPLATARLAS.
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LA ENSALADA ESPAÑOLA "PECADOS CAPITALES" ES A BASE DE ENDIBIAS.
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VALIENTE FUE EL PRIMERO QUE PROPUSO EL CURLING COMO DEPORTE OLIMPICO.
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MORDERDURA MAMBA NEGRA: MATA 100 HOMBRES
MORDEDURA PACO MARHUENDA: MATA 1000 MAMBAS NEGRAS
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"LA SENSACION TERMICA ERA INCREIBLE" ES DECIR "NO TENGO NI PUTA IDEA QUE TEMPERATURA HACIA".
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ESTOY EN LA SALA DE ESPERA DEL DENTISTA CON MUSICA DE FONDO DE CARLOS BAUTE.
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Camilo Primero.
Camilo Segundo.
Camilo Tercero.
Camilo Cuarto.
Camilo Quinto.
BIENVENIDOS A "PERSONAJES OLVIDADOS DE LA HISTORIA"
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LAS PUPILAS DILATADAS EN EL ROCIO SON POR EL FERVOR QUE SE TIENE A LA VIRGEN.
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SUECIA Y NORUEGA SON PAISES MUY PUNTEROS EN LO DE TENER MONARQUIA, PERO COJEAN EN SANIDAD Y EDUCACION.
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ME ESTOY ACARICIANDO EL PELO PORQUE ME GUSTAN LOS GATOS. MAULLO REGULAR.
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El chocolate viene del cacao, que a su vez sale de un árbol. Eso lo hace una planta. Por lo tanto el chocolate cuenta como ensalada.
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LLEVO 5 MINUTOS DANDO APLAUSOS PARA MATAR UN MOSQUITO. CREO QUE PIENSA QUE ME FASCINA COMO VUELA.
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CUANDO NO PUEDAS DORMIR RECUERDA QUE SIEMPRE PODRAS CONTAR CONMIGO (oveja Dolly)
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Adán y Eva desterrados, Newton con traumatismo craneoencefálico y Blancanieves envenenada.. Seguíd, seguíd comprando manzanas..
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—Moisés, sube al Sinaí que te dictaré los diez mandamientos.
—¿Este ya cuenta? ¿O es este y diez más?
—La verdad, no sé qué vi en ti.
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"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adrià, 2004)
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LOS EGIPCIOS IBAN A CONSTRUIR UN CUBO, PERO LES PILLO UNA CRISIS COMO LA DE ESPAÑA.
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TENGO 27 LLAMADAS PERDIDAS DE GAES.
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NO HAY LUCHA MAS ANCESTRAL Y DURA QUE ENTRE EL BIEN Y EL BAR.
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LA CHICA DE LA CURVA HA SIDO VISTA DE NUEVO TRAS EL ENCARCELAMIENTO DE ORTEGA CANO.
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HACE TIEMPO DESCUBRI LA CLAVE DEL EXITO, PERO ALGUN CABRONAZO HA CAMBIADO LA CONTRASEÑA.
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el abstencionismo es totalmente respetable(aunque yo particularmente pondría el voto obligatorio en grandes elecciones).......SI NO ESTAS EN LA MESA, FORMARAS PARTE DEL MENU.
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YO SOY UN HOMBRE DE PRINCIPIOS, A MI ME CUESTA MUCHISIMO ACABAR LO QUE EMPIEZO.
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LA HUMILDAD ES UN INVENTO DE LA SOCIEDAD PARA HACERNOS SENTIR MAL, POR SER LOS PUTOS AMOS.
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ACABABA DE ESCRIBIR EL TUIT DE MI VIDA Y UN CHORIZO JUSTO ME HA ROBADO EL MOVIL. NO HE PARADO DE PERSEGUIRLO GRITANDOLE COMO UN LOCO " DALE A ENVIAR, DALE A ENVIAR".
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Qué tal el ajoaceite, ¿te gusta?
-Se me repite un huevo
-Si, yo también tengo dos pero, el ajoaceite, ¿te gusta o no?
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YO CUANDO LA POLICIA ME DICE "SOPLA", PIDO UN DESEO.
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Cuando llaman al portero automático y preguntas "¿quien es?", un 80% de las veces es "soy yo" y un inquietante 20% es alguien llamado "abre"
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-Eres un sabihondo de mierda -Repítelo y te calzo una oblea de pan ácimo que te pongo a bailar.
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Ave César, los que van a morir te lasudan. - Mira, disléxico y adivino. A los leones con él
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POR CULPA DE LA DIETA ESTOY A DOS ENSALADAS DE MUGIR.
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-Qué pone el letrero, Sam?
-basilica de covadonga, señor Frodo
-Dónde cojones compraste el plano?
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NO TENGO NI PUTA IDEA QUIEN A CANONIZADO A MIS SANTOS COJONES.
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Sabes que te haces mayor cuando no empiezas el segundo nivel del Surtido Cuétara hasta que no has acabado completamente el primero.
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Hay alguno que para conseguir diferenciar "si no" de "sino" , le van a tener que asignar un agente de la condicional.
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Sabes que te estás quedando calvo cuando eres el primero en abrir el paraguas en la calle.
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El problema es que Esperanza salía en parrilla por la zona sucia.
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Voy a vigilarme muy de cerca porque algo me traigo entre manos y no tengo ni idea de qué es.
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Vicky, Cristina, Maradona.
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Para la siesta de esta tarde necesitaré la cámara criogénica de la nave Nostromo. Y un alien de peluche.
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Ir a un bar de tapas y dejar los zapatos para arreglar.
La Virgen del Cocío.
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A LOS QUE DECIS "EN CERO COMA........." ¿OS RACIONAN EL AGUA?
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Sabes que te estás haciendo mayor cuando el número de gatillazos empieza a superar el de muescas en el revólver
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-inspector, como murio?
-ahorcado
-todo concuerda.
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-Buenos días: traigo este carrete a revelar.
-Esto es una tintorería, caballero.
-Qué demonios, pues póngame un Rioja.
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NO ME GUSTA DAR MUCHOS DATOS POR AQUI, PERO MI HOROSCOPO CHINO ES CAPLICOLNIO.
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-cariño, tenemos que hablar, no se como decir esto........
-oh no, me vas , me vas a.........
--Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?
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-¿Cómo se declara el acusado?
-Adicto a su mirada, su señoría.
-Se ruega al acusado que se abstenga de ser tan cuqui.....ladron.¡¡
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-Soy Connor MacLeod del clan MacLeod. Nací en 1518 en el pueblo de Glenfinnan. Y soy inmortal.
-Yo soy Jordi Hurtado.
-A sus pies, Maestro.
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-Volverán las oscuras golondrinas, y me comerán to lo gordo.
-¡Gustavo Adolfo!
-Mamá, joder, que estoy muy solo.
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—Tu novio es un Barroco.
—Gótico, mamá. Es gótico.
—Tú dale tiempo.
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—¿Es aquí el curso de bordes?
- venir todos a la puerta que hay otro gilipollas que no sabe leer.
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- Creo que el nuevo trabajador que hay en la fabrica es rumano.
- ! ESLOVENO ¡
- Ostias!! No jodas que es el de los X-men.
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—Papá, con los poderes que tenía Jesucristo ¿por qué no entró en los X-Men? —Le iban más los X-Mandamientos.
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—Maldini ¿ese jugador quién es? —Paulao. —Vale, ya me aparto,
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- Dame 60 barras de pan y 30 truchas de rio.
- ¿Para que quieres todo eso?
- Nah, es para una broma que les voy a gastar a mis discípulos.
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SEÑOR JUEZ, SOY INSOLVENTE.
-QUERRA DECIR INOCENTE..............
- Eso también, pero que quede claro que no tengo ni un puto duro.
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Si trabajó una semana hace millones de años y aún vive de eso, Dios es un ex concursante de Gran Hermano
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METERSE EN EL "SOBRE" PORQUE ES TARDE Y HAY SUEÑO Y LEVANTARSE IMPUTADO EN EL CASO BARCENAS.
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España es ese país en el que si una oveja se sale del rebaño, no se la come el lobo si no el pastor
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llamarte vivaldi y marchar de invernalia a desembarco del rey para componer las cuatro estaciones.
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ANUNCIO A MIS AMIGOS DE FACEBOOK QUE ACABO DE SUSPENDER POR INDISPOSICION MI CHARLA: "Cómo superé el miedo a hablar en público"
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QUE CASUALIDAD, ACABO DE DARME DE BRUCES CON SPRINGTEEN Y WILLIS.
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ACABO DE TERMINAR DE ENVOLVER UN REGALO Y ME HAN QUEDADO UNA PIERNA Y UN BRAZO DENTRO.
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TENGO UN TUIT BUENISIMO PERO CONSTA DE 1.113 CARACTERES. EN CUANTO LO AFINE UN POCO OS LO PONGO.
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—Será ¡Quien es tu papi, dislexico de los conejos!
—Será ¡Quien es tu papi, dislexico de los conejos!
Empezar con un "Yo no me quiero meter, pero…" te da la inmunidad necesaria para entrometerte en la vida de cualquiera.
RAJOY CUANDO TIENE UN SUEÑO EROTICO EN VEZ DE CACHONDO SE PONE NOSTALGICO.
Tarde=200€
Nunca=150€
MAS VALE TARDE QUE NUNCA
DESPUES DE ESCUCHAR EN UN BAR EL CACILLO DE LA LECHE HIRVIENDO ECHANDO FUEGO PUDE ACABAR MI LIBRO ""A tomar por culo el velo del paladar"
----------SOY TAN GANGSTER QUE INCLUSO CUANDO PLANCHO LO HAGO A QUEMARROPA.
LOS ATAUDES PARA MIMOS NO DEBERIAN LLEVAR TAPA.
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